うつ日和。

病気になって、そして快復してきて身に付いたことの一つに
　「馬耳東風」
という感覚がある気がする。

今まで私は、他人の意見やアドバイスや批判を、
かなり真っ当にに聞いて、受け入れ、時に悩んできた。

赤の他人相手に、真剣に、嫌われるようなことを言ってくれる人なんて少ない。
もちろん私のことを考え、私の立場で、
怒ってくれる人、ケツを叩いてくれる人、批判してくれる人の存在ってとても有り難いから、
そういう時は真摯に受け止め、聞くようにしているけれど。

それでも私が病気になった背景や、
今こうして快復してきた課程、
そしてまた病気そのものに全くの理解がなかったり、
「元気な私」という部分でしか知らない人から批判されてしまうと堪える。

先日、例の如く兄上達と軽く呑んでいて、私が就活してるという話になった。
（ちなみに兄上は私が病気だったことは知ってるけど、
　病気に対する理解は皆無。）
そして批判されまくった。

お前は継続力が無さ過ぎ。
　あの～・・・どの辺が？？？
　確かに会社は半年で辞めた。
　けど、イヤで投げ出したわけじゃない。
　病んで、行けなくなっちゃって、しょうがなくの選択。
　アナタと違って継続して勉強して大学まで出た。
　卒業後も留学して、そして帰ってきてからもちょくちょく勉強してる。
　大学に入るまでの12年間、ずっとピアノを習い続けてた。
　大学時代は家庭教師を丸4年続けてた。
　この前働いてた会社はあくまで短期の契約社員。
　私、継続力ないですかね？

就活でもなんでも、望みすぎ。
　私、お金に執着心ないし、ネームにもこだわってません・・・・
　自分がやりたくて勉強して身に付けたスキルを、
　最大限活かせる環境を探そうっていうのは、望みすぎ？
　「面白そう」って思えた会社にエントリーして、
　そして試験通過して面接に行って・・・・
　それは望みすぎ？
　スキルも活かせない、面白そうとも思えない、
　じゃあモチベーションなんか上がらないし、継続もしないと思うんですが・・・、

自分のケツは自分で拭け
　私、自分のケツ拭いてないですか？
　誰かに拭いて貰ってます？
　大学時代、海外放浪してた時、全ては自己責任で、全て自分で手配した。
　留学、帰国に関する手続きも全て自分でやってきた。
　留学してたことが病気に大きく関係してると思ってるけど、
　誰かを恨んだり、責任転嫁したりしてない。
　前職も自分で探したし、入社の手続きも、もちろん自分でやった。
　とどめを刺され、病気になったけど、
　恨んでないし、全部自分で話し、休職に当たっても会ってちゃんと伝えた。
　退職の時、ゲロ吐きそうになりながら、
　手土産持って会社に行って、自分で片付けた。
　その後もお歳暮送ったり、迷惑掛けた分返してるつもり。
　どの辺が拭けてないんですか？

親のスネを齧りすぎ
　確かに親のスネ齧ってますよ。
　26歳、いい大人が何やってんだと思ってる。
　でも、親から小遣いなんて一銭ももらってない。
　伯母の家に居候して、家賃入れてないけど。
　でも食費や雑費は払ってる。
　そして出張が多い伯母と「お互い様」という部分で折り合ってる。
　生きて行くにはお金がかかるのは至極当然の話で、
　病気ながらも貯金をやりくりしたり、バイトしたり
　バカにならない医療費も、全て自分で出してますが・・・。
　親のスネ、齧りすぎですかね。

前だったら、心に残って心が痛んでた。
傷付いてたし、悩んで苦しんでた。
でも今は、
　「そうですね～」
と聞きつつ、イラっとしながら、左耳から右耳へと抜いて流しちゃって、
あまり気にしない、心に留めないようにする術が身に付いた気がする。
もちろん必要なことは残しておくけれど。

他人の言うことを、いちいち気にしてたら、心が保たないよ。
その人は私じゃなく、私はその人じゃなく、
お互い考え方も、状況も、持ってるモノも、何もかも全てが違うんだから。

適度に馬耳東風のスタンスでいること。

自分を守って、うまく生きていく術なのかもしれないと最近思う。