先日、とある人に
「毎日、楽しい?幸せ?」 と聞かれた。 (ちなみにその人は、たまたま話す機会があっただけの人で、 私が病気だとか、私がどんな生活をしているのかとか、 私がどんな人間なのかとか、まったく知らず、ただ何となく質問しただけ) 私は何も考えずに 「はい。毎日楽しいですし、幸せですよ☆」 と答えた。 すると 「なんで?」 えーーーー????んむぅーーーー・・・・・・ なんで???って言われても。 特別理由もない。 けど楽しいし幸せだと思うんだもん。 結局私は、 「両親も元気に健在だし、それなりに問題はあるけれど家族仲良しだし、友達もいて、 毎日寝る場所があって、ご飯が食べられて、幸せです。」 と答えて終わりにした。 その人は 「そっかぁ〜。なるほどね〜。良い考え方だね。」 って仰っていた。 ここ最近、調子が安定してきて、「知足」という言葉がよく頭をよぎる。 知足。 あれ??? 知足って「我、足ルヲ知ル」なんていう感じの、論語とかだっけ??? いや、京都の竜安寺じゃなかったっけ?? そう思って調べたら、 やはり竜安寺にある蹲踞に 「吾唯知足」と刻まれていて、 そして、論語ではなかったけれど「老子」の33章に 「自勝者強、知足者富」とあるらしい。 また、茶道の千利休は 「知足安分」を茶道の理念としていたとか。 さらに、古くはお釈迦様が最後に説かれた説法をまとめた 『遺教経』 にも 「少欲知足」という言葉があって、 お釈迦様は 「知足の人は地上に臥すと雖も、なお安楽なりとす。 不知足の者は、天堂に処すと雖も亦意に称わず。 不知足の者は、富めりと雖も而も貧し。」 と説いているらしい。 ともかく。 足ることを知っている人は、貧しくても心豊かで富んでいる。 足ることを知らない人は、どれだけ豊かでお金持ちでも、 満足できなくて、心が貧しい。 あぁ、本当にその通りだなぁと思わされる。 もしも病気にならなかったら。 病気になったことで失ったモノを失わずに済んでいたかもしれない。 バリバリ働いて、理想としていた自分でいたかもしれない。 でも現実の私は病気になった。 色々なモノを失ったし、 多かれ少なかれ時間を無駄にしてしまったかもしれない。 「傷付いた」とか「辛かった」なんていう一言では表せない状況だった。 でも。 私は、今まで(病気になる以前)以上に、 日々の小さな事に有り難みや幸せを感じられるようになった気がする。 両親がいることの有り難さが身に染みた。 帰る家があることが嬉しかった。 周りの人たちの温かさが心に染みた。 私は決して「独り」ではないと気が付き、 そんな自分は幸せで恵まれていると思った。 健康であることが如何に大切かということも痛いほどわかった。 そしてそれが、どれほど幸せかということも。 時間が過ぎ去っていく怖さはあったけれど、 一方で四季の移り変わりに敏感になって、 満開の桜や、新緑や、青い空を見て、気持ちいいなって思えるようになった。 まだまだ書ききれないくらいに沢山あるけれど、 これらはどれも、お金では買えないものだ。 病気になって良かったとは思ってないし、そんなことはまだ思えない。 けれど、病気になって、私は、 少しだけ、ほんの少しだけ、「知足」という言葉が解った気がする。 そしてそれは、今後の人生に活きていくと思うし、 絶対に忘れてはいけないと思ってる。 テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 ![]() |
病気になって、そして快復してきて身に付いたことの一つに
「馬耳東風」 という感覚がある気がする。 今まで私は、他人の意見やアドバイスや批判を、 かなり真っ当にに聞いて、受け入れ、時に悩んできた。 赤の他人相手に、真剣に、嫌われるようなことを言ってくれる人なんて少ない。 もちろん私のことを考え、私の立場で、 怒ってくれる人、ケツを叩いてくれる人、批判してくれる人の存在ってとても有り難いから、 そういう時は真摯に受け止め、聞くようにしているけれど。 それでも私が病気になった背景や、 今こうして快復してきた課程、 そしてまた病気そのものに全くの理解がなかったり、 「元気な私」という部分でしか知らない人から批判されてしまうと堪える。 先日、例の如く兄上達と軽く呑んでいて、私が就活してるという話になった。 (ちなみに兄上は私が病気だったことは知ってるけど、 病気に対する理解は皆無。) そして批判されまくった。 お前は継続力が無さ過ぎ。 あの〜・・・どの辺が??? 確かに会社は半年で辞めた。 けど、イヤで投げ出したわけじゃない。 病んで、行けなくなっちゃって、しょうがなくの選択。 アナタと違って継続して勉強して大学まで出た。 卒業後も留学して、そして帰ってきてからもちょくちょく勉強してる。 大学に入るまでの12年間、ずっとピアノを習い続けてた。 大学時代は家庭教師を丸4年続けてた。 この前働いてた会社はあくまで短期の契約社員。 私、継続力ないですかね? 就活でもなんでも、望みすぎ。 私、お金に執着心ないし、ネームにもこだわってません・・・・ 自分がやりたくて勉強して身に付けたスキルを、 最大限活かせる環境を探そうっていうのは、望みすぎ? 「面白そう」って思えた会社にエントリーして、 そして試験通過して面接に行って・・・・ それは望みすぎ? スキルも活かせない、面白そうとも思えない、 じゃあモチベーションなんか上がらないし、継続もしないと思うんですが・・・、 自分のケツは自分で拭け 私、自分のケツ拭いてないですか? 誰かに拭いて貰ってます? 大学時代、海外放浪してた時、全ては自己責任で、全て自分で手配した。 留学、帰国に関する手続きも全て自分でやってきた。 留学してたことが病気に大きく関係してると思ってるけど、 誰かを恨んだり、責任転嫁したりしてない。 前職も自分で探したし、入社の手続きも、もちろん自分でやった。 とどめを刺され、病気になったけど、 恨んでないし、全部自分で話し、休職に当たっても会ってちゃんと伝えた。 退職の時、ゲロ吐きそうになりながら、 手土産持って会社に行って、自分で片付けた。 その後もお歳暮送ったり、迷惑掛けた分返してるつもり。 どの辺が拭けてないんですか? 親のスネを齧りすぎ 確かに親のスネ齧ってますよ。 26歳、いい大人が何やってんだと思ってる。 でも、親から小遣いなんて一銭ももらってない。 伯母の家に居候して、家賃入れてないけど。 でも食費や雑費は払ってる。 そして出張が多い伯母と「お互い様」という部分で折り合ってる。 生きて行くにはお金がかかるのは至極当然の話で、 病気ながらも貯金をやりくりしたり、バイトしたり バカにならない医療費も、全て自分で出してますが・・・。 親のスネ、齧りすぎですかね。 前だったら、心に残って心が痛んでた。 傷付いてたし、悩んで苦しんでた。 でも今は、 「そうですね〜」 と聞きつつ、イラっとしながら、左耳から右耳へと抜いて流しちゃって、 あまり気にしない、心に留めないようにする術が身に付いた気がする。 もちろん必要なことは残しておくけれど。 他人の言うことを、いちいち気にしてたら、心が保たないよ。 その人は私じゃなく、私はその人じゃなく、 お互い考え方も、状況も、持ってるモノも、何もかも全てが違うんだから。 適度に馬耳東風のスタンスでいること。 自分を守って、うまく生きていく術なのかもしれないと最近思う。 テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 ![]() |
私はJOURNEYのOPEN ARMSという曲が大好きなんだけれど。
i-podにも、携帯の着うたにも入れてるくらい。 でも、まぁ今日の話は曲ともJOURNEYとも関係なく。w 病気になって、自分の世界が極端に狭くなった。 社会と離れてしまったから当然だし、 また狭い世界にいることが安堵であり、そうしていたかったし。 でも、快復してきて、それではいけないな〜と思って。 できるだけ外に出るようにして、人と会うようにするようになった。 「人」というのは、私が「病気でない部分」で付き合っている人たち。 というか、「病気である部分」も含めて付き合っている人なんて家族くらいなもの。 それに、私はいつまでも病気でいたくない。 だから会う人会う人に病気なんです、病気だったんです、なんて話さない。 まぁ何らかのキッカケで話すことがあれば、 「病んでたんだよね〜。マジでひきこもりだった!」 とネタとして笑い話にすることがほとんど。 相談に乗ることもあるし、そういう時は、言うまでもなく真面目に話す。 誰かと会って、ご飯食べに行ったり呑みに行ったり。 「あ〜・・・疲れた。」 ってことも勿論ある。 でも誰でも彼でも、誰でもいいから会ってるわけじゃないし。 旧友と会って昔を懐かしんだり。 女友達とバカ話に花を咲かせてガールズトークを繰り広げたり。 年上の人と話して、勉強になったり。 人が人を呼び、新しい出会いがあったりコネクションができたり。 楽しかったって思ったり、 気分転換になったり、 見聞が広まったり、 視野がひろがったり、 最終的にはプラスになることがほとんど。 小さな子供じゃないんだから。 両手広げて突っ立って、 「さあ、私を幸せにしてください、楽しませてください」 って言ってみたって、 幸せや楽しみなんて降ってこないし、近寄ってきてくれるものじゃない。 幸せや楽しみに出会ったときに、 それらを受け止めるための、両手を広げる準備は必要かもしれないけれど。 でも自分から動いて、探して、楽しむ努力をしないと、 幸せも、楽しさも、なにもかもやってこないし掴めないと思う。 虚しさばかりが募る気がする。 最近、快復したお陰で出歩く機会も多くなって、 なんだかつくづくそう思った。 テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 ![]() |
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| 「うつ病、パニック発作」と診断された私が思うことなどを適当に・・・ |
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