うつ日和。うつ病の話

よく、宅配便に貼られているあのシール。
あれが人間にも応用できたらいいのにと、たまに思う。

今の私は壊れやすい、薄氷。
段々厚みを増してきて、割れにくくはなっているけれど、
それでも衝撃を加えられたら

　「パリン」

と音を立てて割れてしまう。

一度割れてしまうと、また元に戻すのは、なかなか大変なんだ。
だから割れないように、溶けて薄くならないように、
自分でも気をつけながら生きてるんだ。

私は今、嬉しいことに好調をキープしてる。
けれどそれは、あくまで「鬱病」である中での好調。
毎日10錠もの薬を飲んで、
物忘れしないように、大切なことはメモするようにして、
自ら傷付かないように気をつけて、
それで好調をキープしてるんだ。

　鬱病だから守ってください。
　鬱病だから優しく接してください。
　鬱病だから傷つけないでください。
　鬱病だから厳しいコト言わないでください。
　鬱病だから、
　鬱病だから・・・・・。

そんなことは言うつもりはない。
皆無だ。
私は腫れ物に触るように扱われたくはない。
同情だってされたくない。

でも、わざと傷付けるようなことはしないで欲しいと切に思う。
これは病気だからじゃなくて、人として。

前にも書いたけれど、
人は無意識のうちに他人を傷付けてしまうことがある。
だから、意識して人を傷付けてはいけないと私は思ってる。

でも、私がそう思ってるってだけで、
そうじゃない人もいるのが世の中なんだ。

前書きが長くなったが。
今日、このブログを始めて2度目の中傷？を頂戴した。

「お願い」として、

　「管理人のココロの健康の為、誹謗・中傷等はご遠慮願います。」

と一応書いてあるけれど、そんなものはあまり通用しない。

私は、相手の顔が見えないインターネットという特殊な世界で、
不特定多数の方が見るブログというものを書き、
また、ブログランキングなんぞにも参加している。
嬉しいことに、かなり訪問者数が増えてきた。

私が書いていることに「共感します」と言って下さる方もいるが、
一方で、理解できない方もいるのは当然だと思ってる。
病気自体に理解できない方もいると思うし、
また生意気なコトを書いているので、私に反感を持ってる方もいるだろう。

それは十分わかってる。
わかってる上で、ブログを続けてる。
それでも、やはり・・・傷付くのだ。

1度目は、コメントだった。

コメントの内容は尤もだと思った。
申し訳ないけれど、そのコメントは削除させて頂いて、
その旨をコメレスさせて頂いた。

今回は、メールフォームからメールを頂いた。

詳しい内容は伏せるけれど、

　「自慢ばっかり」

だと言われた。

確かにそういう目で見れば、そういう風に読めば
ここ最近の投稿は、特にそうかもしれないと、自分自信頷いてしまった。

気分を害された方々、本当に申し訳ありません。

私は、このブログで自分が病気でどれだけ辛いか、
どれだけ苦しい思いをしたか、
あまり書いてこなかったように思う。

ブログを始めた頃は、ある程度マシになっていたし、
その頃は毎日更新していたわけではなかったから、
落ちている日は更新しなかった。

今だから書くけれど。

本当に酷かった頃は、
何度も何度も死にたいと思った。
この世の全ての人から、icoという人間の記憶を消し去って、
私はいなくなってしまいたいと思ってた。
自分が存在してるだけ無駄だと思っていた。
死んで、この世から消えることばかり考えてた。
マンションの13階から飛び降りることばかり考えてた。

とにかくベッドから出られない毎日で、
ご飯も食べたくなくて、トイレに行くときだけベッドから出る日々。

映像も、音楽も、些細な物音さえたまらなく苦痛だった。

何もしていないのに、疲れが抜けなくて、
毎日怠くて、身体が動かない。
肩こりが酷くて身体が痛い。

そして意味もなく不安になり、涙が溢れてとまらなくて。
泣いても泣いても、涙はとまらなくて。

皮膚描画症が痒くて痒くて、眠れなくて。
逆に、起きると掻き壊して血が出てたり。

腸炎を起こし、毎日お腹が痛くてトイレと友達になったりもした。

過食嘔吐を繰り返したこともあった。
逆に食欲が無くなって、まったくご飯を食べる気にならなくもなった。

胃酸過多で、どこにいてもいきなり吐き気がこみ上げ、
「ウプッ」と思いながらトイレに駆け込んだりもした。

この世に、自分だけ、ひとりぼっちになってしまった気がした。
友達も、家族も、誰もいないような気分というか、
誰一人私のことなんて気に掛けてくれないというか、
わかってくれてないというか、
なんとも言い難い、猛烈な孤独感ばかりあった。

夢も、目標も、希望も、未来も、何もないと思ってた。
とにかく、毎日時間が過ぎていくことが苦痛だった。
全てが苦痛だった。

そんな状態から、なんとか私は立ち直ってきた。

幸いなことに、家族、特に母の理解と愛に支えられ、
周囲の人間も温かく接してくれて。
会社の方々も何一つ嫌なことは言わないでくれた。

そして、このブログ読者の皆様にも
同じ病気を共有し、辛さがわかるもの同士として、いっぱい元気をもらって、
私はなんとか、ここまで快復してきた。
そして、このまま治して、社会復帰するんだって思ってる。
苦しみを味わった分だけ、優しい人間になるんだって思ってる。

私は、自慢するつもりでブログを書いているわけではない。
人を傷付けるつもりでブログを書いているわけでもない。
誰かを嫌な気分にさせるためにブログを書いているわけでもない。

ただ、
99％の自己満足と、
1％の鬱病への理解、誰かの役に立てたらという傲慢な気持ちで書いている。
それだけなんだ。

感情的になってしまい、申し訳ありません。
今日は要点もわからずめちゃくちゃな文章ですが、ご協力よろしくお願いいたします。

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