仕事が休みだった先日のこと。

お昼近くまで惰眠を貪り、起き出してカフェオレを飲んで…
コタツでのんびりしてから近所の喫茶店へ行った。

いつもの喫茶店。
おじさん、おばさん…というかおじいちゃん、おばあちゃんも多いいつものお店。
親しい人たちが沢山の場所。


仲の良い常連さんとカウンターで話始めたのに。


音が…うるさい。
音が気になる。
耳が痛い！
鼓膜がおかしい？
悲鳴をあげて逃げたくなるほどに、全ての音が苦痛。
泣きたくなるくらい。
他のお客さんが何かを落とした音で、飛び上がるくらいにビックリする。

いま、ここに居たくない。
居られない。


そう思って早々に退去した。


私はもともとうるさい音は苦手。
イヤフォンで大音量なんて絶対無理だし、
家にいる時のテレビも、ついついボリュームを下げてしまう。

それにしても…おかしい。


実はお正月から耳がおかしいというのが数回あり、
そのせいかなーと思ったのだけど、
ネットであれこれ調べてみると…
「ストレス」。

はいはいはい。


なんだかね〜。
わかってる。自分でも。
会社や組織で働くことが私にとってはストレスなんだってこと。

でもそれでも、
なんだか自分がものすごくヘタレで、根性ナシで、
ワガママで、社会不適合者で、価値がなくて…
と突きつけられてるようで、
その度に悲しくなるし、苦しくなる。


このままじゃ、いつまで経っても苦しいままだから。
自分も周りも不幸せだから。

自分の生き方と自分の場所を見つけなきゃ。

なんで、という理由はわからないのだけれど、
「実家に帰りたいな〜」
と思い続けている。
実家に帰ったとこでホント田舎だし、
出かける場所も楽しいこともないのだけれど、それでも…。

この先ずっと向こうで暮らすつもりもないので
出来るなら、数ヶ月帰りたいというのが本音。
現実的に長期で帰っても、
それこそ仕事もないしバイトすら見つけるのが大変だと思うし。
バイトしても都内と違って最低時給700円代だしね…


毎日家にいるならお金もかからないけれど、
実は去年の語学学校やら海外放浪で貯金をはたいてしまっているので、
働かないとどうにもならず。
ここだけがネック。
ちょうど良いバイトがあるなら今すぐにでも帰りたいくらい。


今まで、こういう風に帰りたいって思ったことはなかったのに。
どうしたんだろ。

恥を忍んで書くけれど…


昨夜、というか今朝、おねしょをした…



トイレに行く夢を見ていて、
トイレ…出てる…
え？？？
出てる？？？
えーーーーーーっ！？

っと飛び起きたら出てた(涙)
自分に呆れたし苦笑。
天気が良かったのが救い。


実は、大人になってからのおねしょはこれで2度目。
（ちなみに子供の頃はおねしょをしない子だったそうな)
1度目は数年前のことで、
その時は物凄くショックで愕然とした。
屈辱的だった。
いや、もちろん今回だってショックなのだけれど、1度目ほどではない（笑）


前回も今回も、原因を調べて考えての答えは
「極度の疲労とストレス」。
間違いないと思う。


ここ数日、疲れと緊張とストレスがピークなのは自分で実感していて、
今日はやっと休みだからゆっくり休もうと思っていた。

新しい仕事を始めて慣れない環境で気を遣いまくり、
仕事上、日々緊張の糸を張り詰めていて、
組織の中で働くのが苦手な私が、その中で首に縄を繋がれがんじがらめにされ、
甲状腺悪化？と思いたくなる位に体力的にも疲れ動けなくなっていて、
覚えることが山ほどあるのにさらに英語と中国語で脳味噌フル回転させて…

マズイなぁ〜
と思ってた矢先の出来事がコレ。

やっぱり、疲れてたんだね。
休まなきゃダメだよ！！っていう身体からのイエローカードだ。


必要以上に責任を背追い込み、頑張りすぎ、自分を追い込んでしまう自分自身を変えないと、
私はいつまでたっても生きづらいままだし、
やっぱり何よりは、
自分に合った生き方や生活や環境や仕事を本気で探さないと、
またいつか苦しくなるんだろうと思う。

忙しいのが落ち着いたら、ちゃんと考えなきゃ。


アタマが壊れるよりおねしょの方がいいけれど（笑）
でもおねしょもしたくない…

年齢に焦る気分にさせられるのも、日本社会の独特な空気が大きいように思う。
もちろん、女性が子供を産む年齢のリミットというのは人種に関係なく全世界共通のものだけれど、
それにしても…というか、それとは別の部分で、というか。


日本を始めとしたアジアの国は、何故か若さに異常に執着しているように思えて仕方がない。
（とくに女性に対して）
もちろん若さは一つの価値だし、そのみずみずしさはとても素敵なものだけれど。
（私もピチピチでシミそばかすの無いお肌は羨ましいし。笑）
でも歳を重ねた人の美しさや色気、雰囲気は、若さに負けない魅力だと思う。
何より経験を積んだからこその魅力は、歳を重ねてこそのもの。

ところが日本では、若くなければ女じゃない、価値が無いという空気感が漂っている。
日本の女性達は「若く見える」メイクやファッションを好むし、
40歳を過ぎた婚活男性の多くは20代女子との結婚を望んでたりする。
なんだか世の中全体がロリコンみたいだ。


日本の皆さんが大好きな欧米では、マダムやオヤジ達がとても素敵だと思う。
（残念ながら日本には素敵なマダムはなかなかいないし、素敵なオヤジもいない。）
そして実際に欧米では、彼らは若い子達より大事にされるしモテている。
日本のような「若く無いと！」という空気は無い。

更に、今でも日本には
女性は子供を産んでこそ一人前だという空気もあるし、
少子化を問題視しながらも
シングルマザーに対しての偏見も根強い。


この違い、一体何なのだろう。



日本では、女の子はお母さんになってオバさんになっておばあちゃんになる。
（男性も同様に）
お母さんは女でなくお母さん。
皆んながそういう道を歩むのが「当たり前」で「普通」で「スタンダード」。
そういうことなのかなぁ。


こんな環境に身を置いてると、
もう○歳だから結婚を、子供を
と周りからも言われるし、思わされるし、
歳を取る毎にどんどん自分が無価値になっていくような気分にさせられるし、
物事の順番がおかしい気もするし、
そもそもそういう気がなくても焦らされるし…
例え自立し独立し満足していても可哀想な人扱いされることも多いし、
人として未熟だと言う人すらいるし…
その度に「なんだかなぁ」と心にどす黒い何かが渦巻いてしまうのである。

居心地が…わるい。



自立心がもっと少なく、
女の子なんだから結婚して子供産むのが幸せだ
専業主婦やパート主婦で十分だ
という感覚に育てられて、
もっとしたたかに計算高く生きられてたら…

何の疑問も感じずにこの国で「幸せに」生きていられただろう、
鬱で崩壊した人生の暗闇がこんなに後引くこともなく、さっさと方向転換できただろう、
居心地の悪さを感じることもなかっただろう

「結婚したいから」「子供欲しいから」
という理由で身近な人とくっ付いたり、結婚相談所に入ったりという周りの友達を見て、
当時はその心理がよくわからなかったけど、
それが彼女らの生き抜く術で、彼女らの幸せなのかな〜と
今は客観的になんとなくわかるような気がしたり。



そんなことをぼんやり考えてしまう午後。
実家の炬燵で焼き芋を食べながら、潰れたチワワのような犬と遊びゴロゴロ。
もう一度両親と暮らす、という選択肢も増やしつつ、
自分の生き方をのんびり考えてみる。

日本を出たのは真夏だったけれど、帰ってきたら真冬。
もう年の瀬、今年もそろそろ終わりになる。
考えてみれば、今年は半分日本にいなかった（笑）

ゆっくりしつつ、激増した体重を減らさねば。
毎日いっぱい歩いて動いてたのに太るなんて…
我ながら信じられない(涙)
食事のせいか、甲状腺のせいか…うーん。


落ち着いたら、また次へ進もう。

私はこの先、何処へ向かって歩いていこう。
何をやって生きていこう。
何処で生活しよう。


アジアからヨーロッパへ。
ボスポラス海峡を渡り、海を眺めながら漠然とそんなことを考える。



イスタンブールで今回の旅は一度おしまい。
私を心配し待ってる人達の元へ帰ります。