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先日、とある知人が
「自分は、”自分が特別だ”という想いが強い気がする。（後略）」 と言っていた。 でも、自分で自分のことを「特別だ」って思うのって、 当然のことだと私は思う。 誰しもそういう感情ってあると思う。 第一、「私」というのは一人称なんだし。 日本語だって英語だって、中国語だってスペイン語だって、 「私」は私であり、一人称。 それに自分が特別じゃなかったら、生きていけないと思う。 以前、こんな記事を書いたことがあるけれど。 「普通になりたい」 そう書いた私も、今でも自分は特別だと思っている。 自分は人と違う。 自分は、人とは違う何かができる。 むしろ、多くの人より優れているんじゃないか。 心のどこかでそう思ってる。 （傲慢も甚だしいが） でも、若いうちって誰でもそうじゃないのかと。 「他人が思ってるほど馬鹿じゃないけど、自分が思ってるほど利口じゃない」 そんな言葉があるくらいだから、 やっぱり、人って自分自身のことを過大評価しがちなんじゃないかって。 自分のことを特別だと思うのは、しょうがないことだとして。 （ある意味で、特別＝個性であるわけだし） それでも年をとるにつれ、諦めや、縛りや、経験や、 そんなものから「特別」の度合いが減っていくのかな、なんて。 周りの人って好き勝手に色々なことを言うけれど、 その言葉はその場限りで、 だからそれに振り回されるのって馬鹿らしいと私は思う。 他人の評価ばかり気にして生きていくなんて、疲れるし無駄なことだと思う。 （もちろん良い評価を得ることは必要だけれど） あれこれと言う他人は、自分の幸せを保証してくれるわけでもなく、 自分を助けてくれるわけでもなく。 ただ、大して考えもせずの「言葉だけ」だから。 そもそも、どんな凄い人であれ、才能に溢れた人であれ、偉人であれ、 万人から好かれるなんて、評価され特別だと思われるなんて、 到底無理な話なわけだし。 それより、家族や友人にとって、自分は特別であることは間違いないのだから。 そういう、自分を特別な存在だと思ってくれる人を増やした方が、 有益なんじゃないかと思う。 そしてその、自分を特別だと思ってくれる人たちを大切にすること、 それが大事なのだと私は思う。 多分、それが、自分にとっての幸せへの一番の近道な気がする。  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
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書きたいことが、山のようにある。
一ヶ月半働いて思うこと。 最近の出来事。 病院での話。 ふと、考えたこと。 些細な、どうでもいいこと。 家族のこと。 山盛りすぎて、どこから手を付けていいのやら。 そして、レスもしたい。 見に行きたいブログもたくさんある。 コメントもしたい。 私は、一方通行ではなく、双方向のブログを目指してるから。 でも、なんだが時間が無くて。 （時間というか、余裕が無いのかもしれないけれど。） それがとても悔しい日々。 会社で、暇な時間に更新なり下書きなり出来たらいいのだけど・・・。 不定期な気まぐれ更新が続くと思いますが、 今後ともよろしくお願いします。 |
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会社で働き始めて一ヶ月半が経ち、
初の（？）給料日を前日に控えた今日。 些細なことがキッカケで死んでしまいたいと思い、 でもそんな私をソウルメイトが 深夜の東京タワーとお台場に連れていってくれ、救ってくれたたあの日から、 ちょうど一年経った今日。 会社帰りにソウルメイトと美味しいご飯を食べ、ビールを飲んで、 気分良く家に帰ってきた。 小雨が降る中、遠くに東京タワーが見えて、感慨深かった。 この1ヶ月半、正直に言ってしまえば「週3回」位しか会社に行けてない。 風邪をひいたのもあるし、 体調を崩したのもあるけれど・・・。 会社には申し訳ない限り。 それでも、「会社に行きたくない」と一度も思ったことはない。 「会社が嫌だ」と思ったこともない。 朝の満員電車に乗れなかったこともない。 むしろ、 自分が社会に属している感覚や、 スーツを着て（本来は私服でもいいのだけど）会社に通ってることが、 とても嬉しく思えている。 今日は、朝動けなくて「遅刻します」と会社に電話をしたのだけど。 今までの経験上、遅刻して会社に行くことは不可能なのに。 それなのに今日は、午後から会社に行けた。 私の中で、これはものすごい進歩。 あの深夜の東京タワーから1年。 私は、確実に快復してる。 電車も、人混みも耐えられるようになった。 ほんの少しだけれど、ストレス耐性もできてきた。 今はまだ毎日薬を飲んでるし、睡眠薬ナシでは寝られない。 そして週3回しか会社に行けないかもしれない。 でも、薬は徐々に減らせばいい。 会社は、週3回を週4回にすればいい。 そして週4回を週5回にすればいい。 ゆっくりいけばいいじゃない。 焦る必要なんてないよ。 周囲に掛けた迷惑は、いつか巡り巡って返せばいいんだよ。 この1年の快復を胸に、前へ進もう。 そんなことを思った今日、10月14日。  テーマ:ほんのちょっとでも前進！ - ジャンル:心と身体 |
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おはようございます。
また少々御無沙汰してしまい申し訳な限り。 頂いたコメントのﾚｽも返せておりませんが、順番にﾚｽさせて頂きます。 さて。 先日面接に受けに行った話を書きましたが、 実は私、今日から会社員になります。 仕事内容は雑用。 そして半年の契約社員。 「長く働くつもりはない」という私の気持ちと、 「長く雇うつもりはない」という相手の状況。 お互いの利益が一致したため、面接を受けに行ってその場で採用を頂きました。 正直、不安が無いと言えば嘘になります。 前の会社を辞めた理由が理由だから。 どうしてもマイナス思考になり、不安になります。 不安に押しつぶされそうになり、昨日も一日引きこもってました。 でもこれは全て自分で決めたこと。 どうなるかはわからないけれど、「無理だ」と思うまで働くつもりでいます。 意固地にならず、ダメだと思ったら素直に辞めるつもりでいます。 やはり社会に戻りたい。 これはずーっと思ってきたこと。 今回はは小さな一歩だけど、大事な一歩。 気負わず、無理せず頑張ります。 |
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人付き合いって難しい。
今日は身をもってそれを実感した一日。 ＊ ＊ ＊ むしゃくしゃしたから、 夕方になってからシャワーを浴びて、 雨の中散歩がてらに街へフラフラ。 そして会社員（？）生活に備えるべく、 ユニクロでパンツを2本購入。黒とベージュ。 ユニクロのスタイルアップスキニー、 意外に履き心地も良くて、足もキレイに見えるしビックリ。 58�僂鯒磴辰燭里蓮�太らない為の戒め（笑） （明日は久しぶりにスーツを着て、面接を受けに行くのだけど、 この話はまた後日詳しく書きます） それから独りでスロットへ。 プラマイゼロで、お菓子の分だけ儲けて終わりにした。 ＊ ＊ ＊ 約1年前から、私にはソウルメイトとも言えるべき人がいる。 前回「ココロの穴」の話を書いたけれど、 初めてその人に会ったとき、 その時から、その人は私のココロの穴を埋めてくれたと思ってる。 思い返してみれば。 私がどうしても辛くてたまらないとき、 泣いて泣いてどうしようもない時、ただ電話で話を聞いてくれた。 「大丈夫だよ」って背中を撫でてくれた。 伯母に突き落とされ家にいたくないとき、泊めてくれた。 わざわざ迎えに来てくれたことだってある。 いつも、 何かの約束をして私がブッチしても、 時間に遅刻しても、 調子が悪くて泣いても、 いつもどんな時も、嫌な顔一つしないで助けてくれた。 その人には、その人の生活があるのに。 そして今の私のこの生活を冷静に見て、 「icoは、ちゃんと自分で考えられる頭を持ってるんだから。 バカじゃないんだから。 もう少し前に進もうよ。」 そう言い聞かせてくれてた。 私は元々が怠け者だから、 ギリギリになって、切羽詰まった状況にならないと出来ないタイプだから。 ついつい、今の生ぬるい状況に甘えていたのだけど。 でも、 私がバイトを辞めて、一歩を踏み出そうという勇気を持てたのも、 その人のお陰だと思ってる。 今、私がこうして快復したのも、 家族は勿論その人の存在はとても大きい。 それなのに。 それなのに私は。 「その人にしてもらったこと」をついつい忘れ、 「自分がその人にしたこと」ばかり覚えていて。 最低なヤツだと思う。 そして、その人を振り回してしまってる。 本当に愚かだと思う。 親、姉弟、親戚、女友達、男友達、恋人、伴侶、子供、知人、同僚・・・ どんな人でも、 自分がその人のコトを好きだったら、 付き合っていきたかったら、 絶対にその相手を大切にしなければいけない。 ただ単に優しくするだけなんて、赤の他人相手にだってできる。 でも、思いやりをもって、相手の立場に立って、 見返りを求めずに大切にすることって、 自分が好きだから、大切な人だからできることだと思う。 ここ最近の私は、 自分中心で、自分の生活が中心で、 大切なソウルメイトのことを、大切に出来ていなかった。 思いやりが無かった。 この場を借りて。 本当にごめんなさい。 こんな愚かな私ですが、今後ともお付き合い頂けると嬉しいです。 |
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私の鬱の最大の原因は、
留学時代の極度の孤独と、友人の裏切りに由縁していると思ってる。 それ以来、ココロにポッカリと風穴が空いているような感じ。 いつ、どこで、何をしていても。 楽しんで笑ってる時も。（というか本心から笑ってるのか？） 泣いている時も。 腹が立ってる時も。 布団でミノムシになってる時も。 どんな時も、心の風穴に、隙間風が吹いている気がする。 淋しくて、不安で、虚しくて、辛くて、苦しくて。 その穴をなんとか塞ぎたくて、もがき苦しみ、模索し続けた。 どうしたらこの穴が塞がるのだろうと考えた続けた。 今でも考え続けている。 病気のせいだと言えばそれまでで、 病気が治れば穴も塞がるのかもしれない。 でも、それだけじゃない気がする。 私のアタマは、本当にぶっ壊れてるのだろうか。 私のアタマは、本当にセロトニンがちゃんと出ていないのだろうか。 本当に、セロトニンが少なくなることで発する「鬱病」なのだろうか。 もう、一年半近く前、鬱病と診断が下り、 ”選択的セロトニン再取り込み阻害薬”、パキシルを飲み続けてきた。 そして、パキシルで、ぶっ壊れた（らしい）私のアタマの、 セロトニン濃度を高めてきた。 確かに、1年半前、1年前と比べて調子は良くなってる。 これは断言できる。 でも、ココロの穴は、塞がってない気がする。 私が本当に鬱病だとして。 今後もパキシルを飲み続けて、 パキシルを飲まなくても、セロトニンがちゃんと出るようになって、 「鬱病」が治ったとして。 それでも、 ココロの穴は塞がらない気がする。 どうしたら穴は塞がるのだろう。 どうしたら、隙間風は吹かなくなるのだろう。 私は、この穴とずっと共生していくのだろうか。  メキシコの車窓から。一面に広がるとうもろこし畑。 |
