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ウツの波がやってくるのと同じように、
「申し訳無い病」の波がやってくることがある。 症状は、 ただ、ひたすら、色々なことに対して申し訳無くなるのだ。 例えば。 採用してくれた会社に対して申し訳無い。 辞めてしまって申し訳無い。 休職中も給料貰って申し訳無い。 ボーナスまでもらって申し訳無い。 せっかく仕事を教えてくれたのに申し訳無い。 入社の手続きをしたと思ったら退職の手続きで申し訳無い。 何も貢献できなくて申し訳無い。 私という無駄な人件費の損害を与えてしまって申し訳無い。 仕事に穴をあけてしまって申し訳無い。 あれだけ気を遣ってくれてたのに申し訳無い。 とにかくご迷惑をお掛けして申し訳無い。 周囲の人たちを振り回して申し訳無い。 心配かけて申し訳無い。 ワガママばかり言ってて申し訳無い。 家族にさらに迷惑を掛けて申し訳無い。 家で休ませてもらってて申し訳無い。 ただでさえ、散々心配かけてきたのに、また心配させて申し訳無い。 ガッカリさせて申し訳無い。 こんな娘で申し訳無い。 とりあえず元気なのに、 働かずに家で寝てばかりいて、世間様に申し訳無い。 世の中の働いてる人たちのお金が、 巡り巡って私の失業保険（まだ申請してないけど）や、医療費になってしまって申し訳無い。 とにかく。 兎にも角にも、色んなことが申し訳無くなる。 いつだったか、母に 「ごめんね。」 と言ったら 「何で謝るの？ 謝る必要なんてないよ。 icoに食わせてもらおうなんて思ってないし。 親なんだから面倒見てあげて当たり前。 何よりお母さんは、どうすればicoが元気になれるのかなー、 少しでも居心地が良いのかなーって思ってる。 それだけだよ。」 と言われて、涙が出た。 申し訳無い病になっているときは、 まぁどうしようもないんだけど、 それでも母の言葉で、 少しだけ「申し訳無い」気持ちが軽減したような気がする。 今は、人生の夏休み。 夏休みが終わったら、周りにお返しすればいいんだと自分に言い聞かせてる。 「お互い様」だって言い聞かせてる。 いずれは、迷惑を掛けてしまった人たちに、 直接的であれ、間接的であれ、 お返しできたらいいな、と思う。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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落ち着いてから書こうと思っていたため遅くなりましたが、
実は、会社を辞めました。 「辞めました」というか「辞めさせられました」というか ちょっと判断が難しいところですが。笑 会社を休み始めて２ヶ月が過ぎ、 上司に呼び出されてお会いした。 「会社は組織だから、このままというわけにもいかない。 でもicoさんはまだ若いし、能力もある。 会社にとって必要な人間だから 体調が戻ったら、また会社に戻っておいで。 連絡をくれればいつでも再雇用する。」 というようなことを言われ、 私としてはどうしようもできず、 というか、 現状としてはそれがベストなのかな、と。 実際のところ、 いくら「休職届」を出して休職をしていても、毎日毎日 「会社に行かなきゃ」 「明日こそ会社に行かなきゃ」 と自分を追い詰めていた。 新人で大した仕事をしてないとは言え 「会社のみなさんに迷惑をかけて申し訳ない」 「私の穴を埋めてる○○さんに申し訳ない」 「可愛がって、気にかけてくれたのに申し訳ない」 と思い続けるのも負担だった。 毎日のように悪夢（会社の夢）を見ていたため、 辞めてしまえばラクになるのかなー・・・と思っていた。 それに、 休職中もお給料を出してくれ、 ボーナスも頂き、 小言一つ言わず、心配してくださり、私を見守ってくださった会社に対し、 ワガママを言って、このまま居座ることもできなかった。 お互いにとって、今はそれが一番なのだと納得した。 「退職届」を書いて郵送し、 でもどうしても最後に、会社へ事務手続きに行かなければならず、 とある約束の日、重い腰を上げ、 ゲロ吐きそうになりながら会社へと向かった。 「会社に来るの、気が重かったでしょう。 気づいてあげられなくてごめんね。 何もしてあげられなくてごめんね。」 「社交辞令じゃなく、君を買っていた。 こういう形になってしまって本当に残念に思っている。 縁あって、是非にと入社してもらったわけだから、 またいつでも戻ってきて欲しい。」 「辞めたからってこれでこの関係が無くなっちゃうわけじゃない。 元気になったらまた呑みに行こう。 この近くに来たらいつでも顔出せよ。」 そんな台詞を頂いた。 年が近く、仲が良かった会社友達からも 「去年入ってすぐ辞めちゃった女の子は、 色々と言われてたけど、 icoちゃんのことは、みんな残念がってるよ。」 と伝え聞きいた。 社交辞令でも、美辞麗句でも、なんでもいいから、 とにかく私は嬉しかった。 こんな、どうしようもないダメダメな私なのに、 誰一人として私の前で嫌な顔をせず、 心配してくださり、気遣ってくださり、 本当に嬉しくて、少し気が楽になって、 「良い人たちに囲まれていたんだな」と改めて実感し、 「私、本当のこの会社辞めちゃうのか・・・。 なんだか辞めたくないな。 もうちょっと私が頑張れば、出社できたんじゃないかな・・・」 なんて思ったりもした。 ”五月病”だった一時期、 「会社辞めたい！！！」 と口癖のように言っていたこともあったけど、 いざ辞めるとなると、名残惜しく、淋しかった。 人間って、自分の手の内から逃れていくと勿体無くなるもんだと つくづく実感した。 さらに、会社を辞めたことで 自分が自分でいられるというか、 自分の存在理由というか、 社会と繋ぎ止めてるものが無くなってしまった気がして 「辞めたらラクかも」と思っていたのに ラクどころか更にウツウツとしたりもした。 虚しくなった。 情けなくなった。 私の判断は、正しかったのか、間違っていたのかわからないけど、 でも今は（そりゃー心残りも淋しさもありますが） コレで良かったんだって思ってる。 「病気を治すことが第一」で、 普通の状態に戻ってから考えればいいんだって。 また戻りたいって思ったら戻らせてくれると言っていたわけだし、 戻りたくなければ就活すればいいし☆ ということで、報告終わりっ！ 日本に帰国してから就職し休職、退職に至るまでの話は、 またそのうちに。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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少し前の話。
地元の友達が、１ヶ月近く入院していた。 「大変な病気とかじゃないけど、暇で死にそう。」 と彼女が言っていて、私は 「大丈夫？お見舞い行こうか？」 などと心配してメールしていた。 なかなか返信が来なかったり、 何の病気なのかも教えてくれなかったり、 「そんなに体調わるいのかなー」って 本当に心配していたら。 数日後。 「退院決まったよ。 実は悪阻がひどくて入院してたんだ」 って。 最低な話だけど、私はダブルパンチをくらった感じだった。 結婚もしていない、子供を産んだこともない私にはわからないけど、 いくらまだ安定期じゃないからって、 最初にメールしたときに教えてくれたっていいじゃん。って。 友達なのに。って。 私は大事な友達だと思ってるけど、 彼女にとって私はどうでもいい存在なのかなって。 なんだか悲しくなった。 そして、 周りがどんどん人生を歩んでいくのに、 私はここで、立ち止まって、取り残されていく感じがして、 とても不安になった。 「退院おめでとう。懐妊おめでとう。」 と思ってる一方で、 なんだか素直に喜べない自分というか、 ショックを受けている自分がいて、 またしばらくウツ状態に入り込んでしまった・・・・。 隣の芝生は真っ青、自分の芝生は黒ずんでる気がした。 しばらく前、 大学時代の友達が結婚した時、そして妊娠した時は ただただ嬉しくて、涙が出ちゃうくらい嬉しかったのに、 今は、そういう風に嬉しくなかった。 ウツだから・・・なのかな。 周りと比較ばかりしてる。 バリバリ働いてる友人、 結婚して素敵な奥さんになってる友人、 子育てに励んでる友人。 そんな友人たちの姿がひたすらカッコよく見え、 自分はなんて情けないんだろうって、惨めな気分になる。 涙が出る。 そしてそんな自分が嫌になり、 自己嫌悪に陥って、どうしようもなくなる。 私は社会不適合者なんだって思い込んでしまう。 早く治したい。 些細なことで一喜一憂するのって、ほんとにココロが疲れる。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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パソコンが調子悪い為、初めてのケータイ日記です。
ここ数日また気持ちが落ちてて 「隣の芝生は青い」。っつーか真っ青。 あ〜私は何やってんだって自己否定。 昼間、やたら眠くて昼寝三昧… それでも昨日は頑張って（タクシー使っちゃったけど） 役所に行って「不在者投票」をして、 パソコン修理に出して 少し買い物して 美容院に行ってきました。 時々パニック発作を起こす私は美容院は敬遠してしまってて 気付いたら4ヵ月も放置してたのです… 大丈夫そうだし、 昔からお洒落は気分転換だったし、ということで。 久々に会った美容師さんに 「デジタルパーマかけた？」 って… いやいや、これ、クセですから。 細くて柔らかくて少なくて天パなので 湿気が多いとパーマみたいなんですって。 無事に終わり、 それから兄のとこに行ってお茶飲んでたら… 視野の右端がチカチカし始めて 「やばい！」 と思って慌てて帰宅するも… 間に合わなかった。 片頭痛。 気持ち悪くて吐くし 頭痛いし、 すぐに寝逃げしましたよ。 やっぱり調子に乗ってはいかんなー と実感したのでありました。 はぁーっ（溜め息）。 パソコンも手元に無いし、書きたいことも書けないし、 ますます凹むわぁー。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日は朝、どうしても出かけなければいけない用があって、
なんとか早起きして出かけたけれど、 お昼に帰宅してから、動けなくなった。 目が回る。焦点が合わない。 クラクラする。起立性貧血。耳鳴り。 なんか私のアタマの中で脳みそがクルクル回ってるんじゃないかって感じ。 嫌なことばかり考える。 悪い方向にばかり考える。 涙がこぼれる。 やらなきゃいけないことができない。 テレビの前で見るともなくボーッとしていたけど、 テレビすら鬱陶しくなり、 その後夕方2時間ぐらい、ベッドでウトウトしてしまった。 その間もひたすら夢を見続けて、 2時間なのに丸一日経ってしまったような気分だった。 なんでこうなんだろうとか、 どうして私なんだろうとか、 どうすればいいんだろうとか、 もう散々考えて、考えてもしょうがないじゃんって ケリをつけたハズのことが頭を駆けめぐる。 あぁーーーーー早く寝よっ。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昨晩から飲み始めた睡眠導入剤アモバン。
「口の中が苦い」と感じるという 私にとって摩訶不思議、未知の領域の副作用があるらしい。 デパス、アモバン、ハルシオンを飲んで25時ベッドへ。 ・・・・ ・・・・・・ ・・・・・・・・・orz 寝られない。 結局、薬が効いてるのか効いてないのか解らず終いだったけど、 ドキドキしていた副作用は一切無かった。 苦味なんてぜーーんぜんなかった。 ドクターも、薬剤師さんも 「人によっては」といっていたけど、 私は「人によらなかった」ようだ。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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病院は、一応次回の予約を入れるものの、
薬が足らなくならない前に、自分の都合で適当に行ってます。 （ゴメンナサイ・・・・） ということで、昨日は病院へ。 今回も時間を狙って行ったので空いてました☆ もちろん手帳を携え、ドクターとお話。 大分調子が良くなってきたこと、 相変わらず入眠障害・中途覚醒があること、 毎日の生活パターンの話、 休職中の会社の話などなど。 薬は前回と同じ、 ・パキシル（30�咫� ・メイラックス ・ハルシオン ・デパス に加え、 ・アモバン ということに。 さてさて、寝られるのでしょうか。 アモバンは副作用で「苦み」を感じる人が多いらしいですが、 私に飲めるのでしょうか・・・・ 大酒飲んだ時のように、一気に眠りたい。 でも、アルコールで寝ると、眠りが浅いし・・・・。 そもそも、ウツになる前から私は寝付きが悪く、 「ドリ●ル」などを試してみたこともあったけど効果はなく、 「まぁそういうもんだ」と長年諦めていた節がありまして。 だから睡眠導入剤飲んでも、あまり効果ないのかな・・・・なんて。 「あんまり外に出たくない」 なんて言ってないで、運動して、身体が疲れればもっと快眠を得られるのかな。 ちなみに抗不安薬。 メイラックスはパキシルと共に夕食後に飲んでます。 デパスは「緊張する」場面の前や 寝る前に睡眠薬の補助として。 （デパスって・・・甘くて結構ウマイ。笑 ビオ●ェルミンみたいな味。） さらに、以前処方して貰ったセルシンとソラナックスがまだ残っていて、 その日の状況や、予定に合わせて飲んでます。 （↑ホントは勝手に薬飲んじゃいけない・・・・） テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日は一回起きたもののご飯もほとんど食べず、一日ベッドの中。
気持ち悪いような、目が回るような、焦点が合わないような感じ。 どこにも出たくない。 でも、家にもいたくない。 ここ数日調子の良い日が続いてたんだけど・・・ 「波がある」って自分で自覚しててもツライ。 さて、前回の続き。 そもそも私は、期間を決めずに留学へと旅立った。 もちろん、学校には「１年」と申し込んだのだけど、 もっと期間を延長するかもしれない、 大学院に進学するかもしれない、 現地で職を探し就職するかもしれない、 と、最低3年くらいは腰を落ち着けるつもりでいた。 正直な話、その留学の1年間の後半はあまり授業に行っていなかった。 授業料やらお金が勿体ないとか、出資してくれた家族に申し訳ないと思ったけど、 どうしても行く気になれなかった。 でも「日本に帰りたい」という気持ちもなく、 ただ居心地の悪さというか、自分の居場所がないという落ちつかなさがあるだけだった。 消えて無くなりたいと思っていた。 （ちなみに、家でひとりで勉強したり、 ネイティブで日本語の出来ない友達と話したり、と言葉の勉強はしていた） 今考えれば、完全に「ウツ」である。 それなのに。 そーれーなーのーに！ おバカな私は、留学の1年が終わった後、なぜか「現地で就活」をした。 ここで日本に帰ったら、言葉が話せなくなるとか、 もっと実用的に使って学ぶだとか言って、現地に残ることにした。 1年で帰ってしまったら、 「志半ばで挫折」と周囲に思われるのでは、と思ったのかも知れない。 ともかく、 なぜか私は「帰っちゃいけない」と思っていた。 ほんとーーーーにバカだ。 就活を始め、1社目で内定を貰い、入社を決めた。 私には、やってみたかった分野の仕事があり、かなりそれに近い仕事だったし、 また、お会いした会社の方の印象が良かったというのもあった。 内定をもらって、私は単純に嬉しかった。 入社して1日目、居心地が悪くて、どうしていいかわからなかった。 でも、新しい環境なんだから当然だ、と思った。 2日目も3日目も居心地が悪かった。 受け身でしかいられない自分がいた。 3日目のお昼休み、 母に、「日本に帰りたい」とメールした。 「今お父さんとお昼ご飯。 お父さんが”帰ってくりゃいいじゃん。帰っておいで”だって」 と返信が来て、一人泣いた。 それからは、ひたすら 「帰りたい帰りたい帰りたい」と思い、 気を緩めれば涙が出て、でも会社に辞めるなんていえなくて、と悩んだ。 その週末、母に電話をし、 「仕事は楽しいけど・・・・日本に帰りたい」と号泣した。 過呼吸を起こすほど泣いた。 母は言った。 「帰っておいで。ｱﾅﾀには『帰りたい』と思いながらそこに留まる理由はないでしょ。 人生には辛抱しなきゃいけない時っていうのがあるけど、 今はｱﾅﾀにとって辛抱しなきゃいけない時じゃないと思うよ。 確かに自分がやりたかった仕事に就けたかもしれないけど、 でもその仕事は、今逃したら一生巡り会えない仕事じゃないでしょ。 お母さんは、別にｱﾅﾀに近くにいてほしいとも思わない。 地球の裏側にいたって、ｱﾅﾀが幸せならそれでいい。 でも、今そのままそこにいて、ｱﾅﾀは幸せになれないと思う。」 これでまた大号泣した。 さすがは我が母だと思った。 私が大学生の頃、 「大学を卒業したらもう面倒見ない。 自分で稼いで自分で飯食ていけ」 と散々耳タコなほど言っていた父だけど、 私が「帰りたい」と泣いていると聞いて、母に 「疲れてるんだよ。一人で気を張りつめて、無理して、頑張って。 そんな思い詰めちゃってかわいそうに。 半年くらい、家でゆっくりして、この先自分が何をしたいか考えればいい。 飯は食わせてやるから」 と言って、私が帰ることに大喜びしてたとか。 これにも大号泣した。 お父さんの新たな一面を発見した感じだった。 心から感謝し、嬉しかった。 私はつくづく親に恵まれたと思った。 今帰ったからって、この1年が消えて無くなるわけではない。 言葉だって話せなくなっちゃうわけじゃない。 全ては自分の経験として残り、 私の血となり肉となり、私の人生の糧になる。 それに、日本人の両親の下、日本人として生まれ日本国籍を持ってる私は、 海外なんていつだって簡単に行ける。 また行きたいと思ったら戻れば良いだけの話だ。 そう言い聞かせ、会社を辞め、帰ることにした。 私を雇ってくれた会社には、本当に申し訳ないことをした。 一社会人としてあるまじき行為だった。 今でもとても申し訳なく思う。 とても反省している。 無事に日本に帰り、数ヶ月はのんびりしたり、遊んだり、バイトしたりと過ごした。 でも、時々アホみたいに一人で泣いていた。 なんで？ 私は極度のワガママなの？？？ と思っていた。 めまい、フラつき、耳鳴り、汗が出る、などの症状が出ることがあった。 「もしかして・・・・・・ウツ・・・？」 と始めて思ったのがこのとき。 でも病院には行かなかった。 気にしないことにした。 毎日毎日続くわけじゃなかったから。 「そろそろ就活しなきゃなーーー」 と思って就活を始めた。 いつまでも宙ぶらりんでいるから悩んじゃうんだと思い、 （実際、ニートでいることに負い目を感じていたし） とっとと社会人になることにした。 そして就活1社目で内定をもらった。 めちゃくちゃ嬉しかった。 ほんとーーーーーに嬉しかった。 周りも喜んでくれ、本当に本当に良かったぁと思った。 やりたかった仕事、通勤も時間かからない、会社の人もいい人そうで、幸せだった。 私はその会社に入社した。 みんな親切だし、優しかったし、いい人ばかりだった。 でも。 それからしばらく経った後、 私はついに精神科のお世話になることになるのだった・・・・ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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うつになった一番最初の原因は、
今から2年近く前、留学時代にあったと思う。 家族や、友達、知人、全ての人達と離れ、 一人で新しい世界に飛び込んだ。 もちろんそこで新しい出会いもあったけれど、 すごく淋しかったのだと思う。 孤独だったのだと思う。 さらに文化や生活習慣が違う環境で「生活」するということは 容易なことではなかった。 小さなコトにイライラしたり、悲しくなったり。 気持ちがマイナスへ向かうことが多かった。 私は一人で色々と海外を旅行してきた。 バックパック一つで、2ヶ月、ドミトリーに泊まったり、 ローカルバスに30時間近く乗ってみたり、 日本語も英語も通じず、身振り手振りと片言の現地語で話をしたりしながら 何カ国も渡り歩く、そういう旅をしてきた。 だから、自分に変な自負があったのだと思う。 「私は独りでも大丈夫。」 「私は何処に行っても大丈夫。」と。 それが実は大丈夫ではなく、 自分でも気付かぬうちに、負担になっていたのだと思う。 旅と生活は違うんだとまざまざと思い知った。 おまけに、留学先で友達になった日本人の女の子とごちゃごちゃした。 彼女のお陰で、他の日本人友達とも一時険悪になった。 クラスが崩壊した。 彼女が私の友達や、私の大切にしているモノを全て壊すような気がした。 とにかく、辛かった。 海外での日本人同士の繋がりってのはある意味特殊な部分があって、 凄く狭い世界だし、 そして凄く結束が強かったりする。 それが心強く、助けられるコトもあるのだけれど、裏を返せば・・・・。 このときほど、その怖さを感じたことはなかった。 ある日、糸がプッツンと切れて、部屋で泣きじゃくった。 それから1週間は、毎日泣いていた。 まぶたが腫れて、授業にも行けなかった。 ご飯もまともに食べず、体重も減った。 母に泣いて電話し、泣きながら手紙を書いた。 ネットに没頭した。 体調を崩し、病院に行った。 診断は、神経性の胃腸炎・不眠。 ファモチジン、ムコスタ、デパスが処方された。 蕁麻疹も出た。（おそらく皮膚描画症） 今になって思えば、私はこのとき、日本に帰国してしまえばよかったのだろう。 だけど、そんなこと出来なくて、 勉強をする・語学の上達ということに昇華して解決を図った。 「私は独りが好きなんだもーん、一人でいいんだもーん」 と思って、専ら一人で出かけた。 それから数ヶ月が経ち、大学の留学生寮を出てマンションで暮らし始めた。 快適な生活を手に入れた。 ステキな友達にも巡り会い、なかなか楽しい日々になった。 それでも。 蕁麻疹は治らなかった。 ネット生活も変わらず、国際電話もよく掛けていた・・・。 （つづく） テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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先週末、ちょっと色々あって、心が降下中。
鬱の波が一気に押し寄せてきて、また涙が止まらない。 どうして私はこんなに弱いんだろう。 私は泣かない子のはずだったのに。 もっと強くなりたい。 もっとたくましくなりたい。 何もする気が起きなくて、 ただベッドでゴロゴロする一日が続いている。 メールしなきゃ、とか ブログ更新しなきゃとか、 その他やりたいことや、やらなきゃならないことがあるのに、 何もできない。 このまま、何もしないで あっという間にオバサンになってしまうんじゃないかって 時々ものすごく怖くなる。 そしてまた涙が出てくる。 これは病気だからって言い聞かせて、 絶対に良くなるからって信じて、 自分を追いつめないようにしなきゃ。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
