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（これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい）
会社を休み始めてちょうど1ヶ月が過ぎた頃。 薬が無くなる為、病院に行かなければならず、東京に戻った。 そして、会社にも行かなきゃと思った。 提出した診断書には「1ヶ月程度の休養を要する」と書いてあったワケだし、 ここらで一度でも顔を出さないと、 永遠に行くことができなくなりそうだったから。 （ちなみに診断書は、自分の意志で提出しました。 会社から提出するように言われたわけではありません。） ある木曜日。 「会社に行かなきゃ」と思ったけど、 どうしても、どう頑張ってもダメだった。 「今日は木曜日。明日もあるから。大丈夫。」 そう自分に言い聞かせて、なんとか病院にだけは行くことにした。 病院では、 「眠れない」という私の訴えに対して、 レスリンが追加された。 診察が終わりビルを出ると、外は雨だった。 傘を差して、薬局に行き、某デパートにちょっとだけ寄って、 母親に頼まれた買い物をして。 なんだか濡れて帰るのもいいような気がして、 傘を差して、のんびり歩いて家に帰った。 木の葉のニオイが一段と際だっていた。 家に荷物を置いて、ブラっと兄の元へと出かけた。 そして珍しく、久々に兄と二人だけで呑んだ。 近所のバーに出かけ、かなり呑んだ。 うつになってからというもの、極力お酒は控えているので、 こんなに呑むのは久しぶりだった。 すごく楽しかった。 そして金曜日。 会社に行こうと、9時半に起きた。 （最初から定時に行く気はナシ） 幸いにも、二日酔いは無かった。 でも・・・・ 動けない。 吐き気が収まらない。 行き先が「会社」だと、どうにもならない。 ボーっとしながら、涙だけが出てくる。 情けなさなのか、悔しさなのか、申し訳なさなのか、 もう涙の意味さえわからなかった。 でも、それでも「仕事はしたい」という気持ちがあるから変なもんだと思った。 そして体が痒くて痒くてどうしようもなかった。 皮膚描画症がひどく出ていた。 「お昼から行こう」 そう思ってたのに、テレビで「いいとも」が始まり・・・ そのまま昼ドラになり・・・ 何もしないでただ刻一刻と時間が過ぎていった。 夕方近くまで考え倦ね、 「あぁ・・・・今日はもう無理だ」という結論に達し、 結局、電話をすることにした。 メールより、電話の方が気持ちが伝わる気がしたから。 電話をすることは、ものすごく勇気がいるし、辛い。本当に大変。 でもこれは、今の私にできる、せめてもの償いだと思った。 いつもの如く手に汗握り、口から心臓が飛び出しそうなほど緊張して、バクバクして、 しばらく電話とにらめっこをした後、発信ボタンを押した。 電話をすると、Oｻﾏはいなくて、代わりにMさんと話をした。 通院のため、東京にいること。 今日は会社に行こうと思ってたけど、 皮膚描画症と吐き気が収まらず、行けそうにないこと。 今までの、そして今日のお詫び。 そんなことを話した。 Mさんは優しく、 「Oには電話があったこと伝えておくから。 お前、考えすぎずにちゃんと休めよ。 いいか、おいしいもの食って、ゆっくりするんだぞ。」 そんなことを言ってくれた。 ごめんなさい、申し訳ありませんと謝る私に、 「そんなのどうでもいいんだ」 って言ってくれた。 「それにな、お前、家にこもってばかりだと太っちゃうぞ。笑」 「いやーーそうなんですよ。メタボ予備軍ですよ。笑」 「そうだろそうだろ〜。笑 だからたまには会社に顔出せよ。 今後はどうするつもりなんだ？実家にいるのか？東京にいるのか？」 「実家に戻ります。 でも実家から会社まで2時間位だから・・・ 大丈夫そうな時に行けたらと思ってます。」 「2時間って。笑 お前なー。普通は、1時間位なら、とかそういうもんだぞ。 でもわかった。 えいやって電車に乗っちゃえばいい話だもんな。 途中で調子が悪くなったら、そのまま引き返せばいいんだし。」 そんな話をして電話を切って、 「あぁ・・・電話してよかったな」 そう思った。 少しだけ、肩の荷が下りた気がした。 そして翌日には、いつもの荷物に加え、 スーツを1セット、カットソーとストッキングとパンプスを持って、 また実家に戻った。 会社に行けそうな時、いつでも実家から出勤できるように。 Mさんのお陰か、 今までより、会社に行くことに対して ほんの少しだけ、気持ちが前向きになった私がいた。 （続く）  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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考えたら、病院に通い出してから半年。
当初は「２〜３ヶ月で治るだろう」と勝手に楽観視していたけど、 やはりそんなことはなく・・・・・。 もう長期戦を覚悟してます。 昨日も例のごとく昼起き。 「地球上で私にだけ、余分に重力がかかってるのでは？」 と思いたくなるくらい体が重たい。怠い。 ボーーっとして、なんとか準備して、 病院へ行くことに。 だってもう薬がないんだもん。 抗うつ剤と安定剤は残ってるけど、眠剤だけないんだもん・・・ 途中で目覚めて追加したり、 倍飲みしたせいで・・・・（すみません。） バス停まで歩くも、 バスが出たばかりで、またもタクシーで病院へ。 タクシーの運転手さんと話がはずみ、楽しい一時。 例のごとく予約無しなので、置いてあった雑誌を眺めつつ暇つぶし。 やっと順番がきてドクターの元へ。 「どうですか？」 といつも聞かれるわけだけど、どう答えていいかいつも困る。 そして 調子は相変わらず。当初と比べたら良くなってると思う。 仕事関係のことを目にすると、落ち込む。 アモバン増量で寝付きは良くなったけど、質は悪い。 起立性低血圧は改善していない。 というような話を。 薬が減るかと淡い期待を寄せてましたがダメでした。orz まぁいいさ。 処方は ・パキシル （20�咫�2） ・デパケンR （200�咫法 � ・メイラックス （2�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・ハルシオン （0.25�咫� ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （1�咫� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) ←低血圧治療薬 リズミックから変更 ・エバステル （5�咫� ということに。 リズミックがメトリジンに変更になりました。 「リズミック」という名前、気に入ってたんだけどなぁ・・・笑 お会計は、またも診察代＋薬代で￥6000超え。涙 血圧の薬が加わる前は、 夕食後と寝る前に薬を飲めば良かったのでラクだったのですが、 前回のリズミックが加わって、朝も飲むことに。 そして今回のメトリジンで昼も飲むことになった訳です・・・ 不規則な生活を送っている私に、1日3回は辛いです。 （自業自得。というか、ちゃんとした生活しろよ・・・） おまけに飲み間違えそうで、 しょうがなくメモに書いて貼ってあります。笑 一日分ずつ分けてます。 ちなみに気休めですが、サプリメントなんかも飲んでます。 ゆっくりでいいから、薬が減らせるように頑張りたいと思います☆ その為にも、 極力規則正しい生活と、適度な運動とを心がけたいと思ってます。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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アクセスカウンターを設置し、はや1ヶ月が過ぎました。
そしてなんと、丁度1ヶ月で2000を超えました！！ いやーーなんかもう、すごく嬉しいんですが、 一方で恥ずかしく、 また、こんな駄文にお付き合い頂いている皆様に申し訳なく・・・。 でもアクセス数も、ブログを続けていく上で、 私にとっての原動力になっていることは確かです。 本当にこのブログを訪れて下さってる皆様に感謝。 優しく見守って下さっている皆様に感謝。 本当に、どうもありがとうございます。 そして、今後とも、どうぞよろしくお願いいたします。 2007年9月29日 ico 厚かましい限りですが、（笑） こちらもよろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓    |
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(前編はコチラから)
女の子は高校生になりました。 自由な校風の学校で、 出る杭を打つ人もいなく、彼女はとても幸せに思いました。 一方で不満もありました。 それは女の子の数が少なく、 そして彼女が求めていた「女子高生像」と離れた子が多かったことです。 それでも素敵な友達を作り、毎日を楽しく過ごしました。 「好きな先輩」が出来てドキドキしたり、 告白されてドキドキして嬉しかったりと、彼女にとって青春そのものでした。 自分の「見た目」を磨くことに必死になったりもしました。 母親は彼女に 「外見ばかり磨いてないで、ちょっとは中身も磨きなさい」 と笑いながら、よく言っていました。 毎日、彼女は学校に行くことがとても楽しかったそうです。 勿論、嫌なことも悲しいこともありました。 違う高校に行った中学時代の友達に 変なウワサを流されたり、非通知の電話をかけられたり、 ウザイ バカ シネ などとショートメールを送られたりもしました。 （当時のケータイのメールは発信者が解らなかったのです） 彼女の母親は、携帯会社に電話し、 なんとか相手を突き止められないかと聞いたりもしました。 彼女は気にしないことに努め、 相手は飽きたのかそのうち無くなり、 また時が流れ、発信者がわかるようにもなりました。 携帯電話でE-mailが出来る時代にもなりました。 彼女はそんなことがあっても、凹まず、充実した毎日を送っていました。 また、彼女の（高校の）友達は、 変なウワサを流されていることを耳にするやいなや、 彼女のところに駆けつけ、彼女以上に憤慨していました。 高校生活は、彼女にとってキラキラ輝いたとても充実したものだったそうです。 彼女には、幼稚園から中学校までずっと一緒だった Tちゃんという友達がいました。 別の私立高校に進んだTちゃんは、とてもカワイイ子で、 彼女はTちゃんを羨ましく思っていました。 Tちゃんはどんどんギャル化し、彼女と全然違う系統になっていきましたが それでも二人は仲良しでした。 Tちゃんは、１年間海外に留学することになり（学校の制度の１つとして） 二人は離れ離れになりました。 彼女はちょくちょく手紙を書きました。 Tちゃんも彼女に手紙を書きました。 国際電話をかけたりもしました。 「日本のお菓子が食べたいよー」 と何気なく言っていたTちゃんの為に、国際小包も送りました。 Tちゃんがいなかった１年の間に、 彼女は自分が今までTちゃんの真似をしようとしていたことに気づきました。 そして自分には自分の良さがあり、 メイクも服も、髪型も、自分に合ったものを選ぶのがベストだと実感しました。 彼女は自分らしさを押し出すことにしました。 高校３年生の秋の終わり、Tちゃんは日本に帰ってきました。 彼女はとても喜び、うれし泣きをしたくらいでした。 Tちゃんは、留学のため、学年が１コ下になりました。 高３と言えば、受験生です。 年も明け、追い込みの時期、彼女は当然ながら必死に勉強していました。 （遊び呆けた３年間のお陰で推薦は到底無理でした） ある日、Tちゃんが「化学教えて」と彼女の家にやってきました。 Tちゃんは文系、そして私立文系大学に進むであろう子。 私は国立理系を狙っていたので、 Tちゃんの化学の問題なんて・・・・中学生レベルなわけです。 わかりやすく教えてあげました。 Tちゃんが帰った後、 「時間無駄にしちゃったかな・・・ 私は人生を左右する試験の勉強をしていて、 Tちゃんはたかが期末試験の勉強で・・・・なんだかなぁ」 と彼女は一瞬思いましたが、楽しかったので気にしないことにしました。 Tちゃんは、翌日も彼女の家にやってきました。 そして教わって帰った後も、メールで質問したそうです。 さらに翌々日も彼女に電話をかけてきたそうです。 そんな姿を見かねた彼女の母親は 「いい加減、断ったら？」 と言いました。 彼女は 「うーん・・・・ でもTちゃんが来れば私も楽しいし、良い気分転換になるし。 それにTちゃんに使った分だけ夜中に勉強すればいいよ。」 と答えたそうです。 そして母親は 「アンタの友達に対するその人の良さは、いつか自分自信を滅ぼすよ」 と彼女に忠告したそうですが、彼女は深く考えませんでした。 国立大を滑った彼女は、私立に行くことになりました。 特に不満も無く、浪人する気もありませんでした。 むしろ、これで良かったのかな、 国立の受験料と交通費、無駄にしちゃったな、なんて思っていました。 大学は、思い描いていたキャンパスライフと程遠いものだったそうです。 なぜなら”理系”だから。苦笑 それでも「類友」とはよく言ったもんで、 似たような者同士が集まり、いい友達がたくさんできました。 大学１年の夏休み、彼女は実家に帰り、Tちゃんと遊ぶ約束をしました。 けれどもTちゃんは、 受験生だし、勉強しなきゃいけないし、とあまり乗り気ではありませんでした。 今後はしばらく遊べないというようなことも言いました。 彼女は自分自信が受験の時、 時間を削ってTちゃんに化学を教えたことを思い出し、悲しくなりました。 腹立たしくもなりました。 大学の友達とも、時にそんな思いをすることがありました。 彼女は友達の為に何かを、例えば サプライズパーティーや、メール、プレゼント、 そういうことをするのが好きでした。 そして友達が困っていると、ついつい助けてしまいます。 徹夜して作ったエクセルをそのままコピーさせてあげたこともありました。 海外から、誕生日プレゼントを贈ったこともありました。 お金を貸したこともありました。 遠方に就職が決まった友達の為に、サプライズの餞別飲み会を開催したこともありました。 でも。 逆に彼女がレポートで困ってる時、 エクセルをそのままコピーさせてあげた友達は、自分のレポートを見せてくれませんでした。 お金を返してもらえず困ったこともありました。 友達は、彼女の誕生日を忘れたりもしました。 彼女は、友達にとって私はどうでもいい存在なのかな、と悩みました。 また、自分がしたことが帰ってくると期待している自分自信に気付きました。 そしてとても恥ずかしくなりました。 それでも、自分のココロの中がモヤモヤしたそうで、 母親にそのことを話しました。 「アナタは、友達がこうして欲しいんだろうな〜ってコトを 他の人より早く気づくんだと思う。 そしてそれをしてあげるんだよね。 見返りを期待しちゃうのは、人間なんだからしょうがないんじゃない？ でもね。 自分がそう気付いた時に、気づかなかったフリできる？ できないよね。 気付かないフリして過ごしたら、自分の気分が悪くなるでしょ。 だからさ、そういうもんだって思って諦めよう。 それに友達も逆にそう思ってるかもしれないよ？ もしかしたらお節介だと思ってるかもしれないよ？」 母親にそう言われた彼女は、その後、 「自分自身の気分の為にこれをしてるんだ」 そう思うようにしました。 それでも大学を卒業し、 留学中、あまり友達が連絡をくれなくて悲しくなったそうです。 （SNSやブログが広まり便利な世の中になったというのもありますが） 「みんな、新入社員でそれぞれ大変な思いしてるんだから」 彼女はそう自分に言い聞かせました。 Tちゃんに至っては、１度たりとも連絡も何もなく、 少し哀しい気持ちになりました。 彼女は１年間、海外で過ごし、色々なことを学び、悟りました。 その中に、こんなことがあったそうです。 結局、人はみな、自分を中心に回っている。 自分が本当に困っているときに助けてくれるのは、両親だけ。 「してもらったこと」は忘れてしまうのに「してあげた」ことは覚えている。 「されたこと」は覚えているのに「してしまった」ことは忘れてしまう。 そして彼女は、自分を変えることはなかなか難しいけど、 とりあえずは、もっと強くなろうとココロに決めました。 そして誰かにして頂いたことは絶対に忘れないように、 誰かにしてしまった（傷つけた）ことは絶対に忘れないようにしようと思ったそうです。 反対に、 自分が誰かにしたことは、忘れるように、 自分がされたこと（傷つけられた）ことは忘れるようにしようと思いました。 周恩来の 「日本は忘れない努力を、中国は忘れる努力を」 みたいですね。笑 彼女は「強くなろう」と胸に誓って、日々を過ごしていました。 そして、笑顔でいることを大切にしていました。 自分が笑顔でいれば、相手も明るい気持ちでいられると思ったからです。 スマイルは０円だから。 それで周りの人たちが幸せになれたら少しでも嬉しい、そう思っていたそうです。 ところが。 「アンタの友達に対するその人の良さは、いつか自分自信を滅ぼすよ」 という、いつかの母親の忠告は、本当のものになってしまいました。 彼女は、ストレスから病気になってしまいました。 「強くなろう」「強くなりたい」 そう思っていた彼女にとって、それはショックな出来事でした。 病気自体も辛かったうえ、自分が病気になったこともショックだったそうです。 そんな折、とある人と話していて、 ふとした話題からこんな話を聞きました。 「他人に何かしてやるなんておこがましいことだ。 唯一おこがましくなくそれができるのは、 親が子に対してすることだけ。」 彼女は、今までの自分を振り返りました。 「してあげた」という気分を持っていた自分を恥ずかしく思いました。 そして、今後はそういう気持ちを持たないことにしようと、 自分自身の為にしているんだ、と思うようにしようと おこがましくなく、謙虚にいこうと思ったそうです。 彼女は、自分自身を見つめなおす機会を得ました。 その、ある女の子は今現在 今後どうしたら病気が回復するのか考え、 まずは病気を治すことを第一に生きています。 さらに、日々病気に気持ちを左右されながらも、 今後、どうしたら二の舞を踏まずに済むか、考えているそうです。 無事に彼女の病気が治り、 二度と病気にならないような考え方なり方法が見つかることを 私は願っています。 （おしまい）  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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どうしても寝られません。
ハルシオン、アモバン、ロヒプノール、デパスを いつものように飲んだのに。 家にはお酒は置いてないので、酒に頼るわけにもいかず・・・ とりあえず一服して、 ハルシオンとデパスを追加したのでこれで眠れるのを祈るのみ。  ボリビア、ウロス島にて。 マンゴーに喜ぶ少女。 １個前の記事の女の子も、 幼い頃、彼女のように両親や祖母の前では笑顔をみせていたとか。 いや、彼女の純真さ、純朴さには敵わないかも。 そのくらい、写真の彼女は目が輝き、純真そのものでした。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昔々、とある夫婦の間に女の子が産まれました。
待望の第１子でした。 彼女は言葉も話さない赤ちゃんの頃から人見知りが激しく、 「カワイイわね〜」とベビーカーを覗き込む人がいると、 攫われるかのように大泣きしたそうです。 そしてとても頑固だったそうです。 確かに彼女の子供の頃の写真は、しかめっ面をしたものが多いです。 彼女は幼稚園に入りました。 けれども母親と離れることができませんでした。 ”頑固なこの子を無理矢理置いてきたら、 幼稚園に行かないと言い出してしまう” そう考えた母親は園長先生に、 朝の少しの間だけ、彼女の弟を遊ばせながら園庭にいさせてもらえるよう頼み、 彼女が慣れるまで、そうして毎日を送りました。 でも彼女はわがままだったわけではありません。 むしろその反対。 だから、いつも先生や周りの友達のお母さん達が気にかけて、可愛がってくれました。 （後の小学校や中学校でもいつもそうでした。） 彼女が他の子より小さかった為、健気に見えたのかもしれません。 幼稚園のオヤツの時間、彼女は出されたオヤツの3分の1だけ食べ、 残りはポケットに残していたそうです。 そして、お迎えの時間が来て、家に帰る帰り道、 ポケットに残してきたオヤツを弟とお母さんにあげました。 分けられないオヤツだったときは、 「ごめんね。今日は無いの。」 そう謝ったそうです。 慣れ親しんだ幼稚園を卒業し、彼女は小学生になりました。 幼稚園からの友達ももちろん一緒でしたが、 他の保育園からの新しいお友達とも一緒になりました。 そして彼女は、今までの自分の「常識」が通じないことにショックを受けました。 ”みんな平等に”、”友達には優しく” 幼稚園でそう学んだのに、それが通用しなかったのです。 彼女は我慢をしました。 そんなある日、彼女はトイレが近くなりました。（つまり頻尿です） 母親は心配し、嫌がる彼女を無理矢理小児科に連れて行きました。 6歳の彼女にだって羞恥心はあります。 結果は、ストレスでした。 そして母親は、「連絡帳」に ストレス性の頻尿であること 授業中でもトイレに行かせてあげてください そんなことを担任の先生に宛てて書きました。 幸いなことに理解のある担任の先生で、 彼女のことを気にかけてくれました。 お陰で彼女の頻尿もよくなりました。 彼女は、人の話を真剣に聞く子でした。 そして、宿題は必ずやる子でした。 宿題以外は勉強せずに遊んでいましたが、 成績はクラスでいつもベスト3に入っていました。 そんな彼女のことを、「目の上のたんこぶ」に思う女の子もいました。 彼女ひとりだけ、仲間はずれにされたりもしました。 それでも我慢して、 いつも家に帰ってから母親に打ち明けました。 母親は彼女の話を聞いて、アドバイスをしてくれました。 彼女は特別「良い子」なわけではありません。 意地悪をすることだってあります。 嘘をつくことだってあります。 人を傷つけることだってあります。 ごく普通の子です。 そして彼女は中学生になりました。 中学では、定期テストもあります。部活もあります。 彼女はどっちも頑張りました。 成績表は体育が4、あとは全て5でした。 部活も休むことなく、 汗を流し、真っ黒に日焼けしながら頑張りました。 ところが部長になった友達は、彼女のことが大嫌いな女の子でした。 そして、彼女は部長にハメられました。 顧問の先生は産休の代打で来ていた若い女の先生で、 部長は完全に顧問の先生をも自分の味方につけていました。 とある日、彼女にとってどうしても我慢できないショックなことがありました。 でも、部活の仲良しの友達は誰一人として、何も言わず、黙っていました。 誰も彼女を助けてくれませんでした。 家に帰ってから、彼女は普通に「ただいま」と言い、 自分の部屋に入って泣きました。 そして普通の顔をして夕食を食べ、普通の顔を通していましたが、 夜遅くなって、母親が 「どうしたの。何かあった？」 と彼女に聞きました。（母の力と洞察力って凄いですね・・・） 途端に、彼女は堰を切ったように号泣して、 途切れ途切れに話をしました。 学校に行きたくない、部活に行きたくないと彼女は言いました。 母親は彼女を撫で、抱きしめました。 「S先生に電話してあげようか？」 （S先生というのはベテランの、とても真っ当な真面目な教師でした） 「しばらく部活にも行かなくていいように話してあげようか。」 母親はそう言いましたが、彼女は 「そんなことすると、後でもっと辛くなるから。 また、もっと嫌な目にあうから、だから何もしないで。」 そう頼みました。 母親は、偉いねって褒めて、 「お母さんは、いつも、何があってもアナタの味方だからね。」 そう言いました。 そのしばらく後、 彼女にとって報われる出来事もあり、最終的に部活はいい思い出にもなりました。 高校へ進学する際、彼女はできるだけ今の友達と離れたいと考えました。 そして、とある高校を選びました。 滑り止めで受けた私立高校は、テストの出来が良く、特待生の権利を得ました。 （入学金、学費タダってやつです） そして本命の公立高校は、テストを受けることなく、 推薦で入学が決まりました。 「出る杭は打たれる」 そんな世界から少しは開放されるかと思うと、彼女はホッとしました。 結局、同じ中学からは彼女と男の子１人がその高校に行くことになり、 彼女は新しい世界を心待ちにしました。 （後編へ） テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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（これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい）
毎日見る夢があまりに現実的で、起きても疲れが抜けない日々が続いていた。 もちろん一番は会社の夢。 「ico君がいないからこの仕事が出来なかった」 そう皆から白い目で見られたり、仕事でミスをする夢。 あとは、 伯母の家の夢、元カレの夢、友達の夢、自分自身の夢・・・などなど。 目が覚めて、夢だったのか現実だったのかわからなくて、 毎日、目覚めるたびに慌てふためいて、またうんざりしていた。 毎日毎日、両親は優しかった。 父はビデオを借りてきてくれたり、アイスを買ってきてくれたり。 母は、時々泣いて話す私をなだめ、ちゃんと話を聞いてくれた。 だから私は、せめてもの出来ることをと思い、 調子がいいときは、犬の散歩に出かけたり、 食器洗いや、お風呂を洗い、簡単な掃除などをしていた。 会社の1年先輩、Kちゃんが心配して電話をくれたり、 ケータイでメールしたり。 とても心配してくれて、嬉しかった。 会社の内情をわかってるからこそ話せることもあるし。 私がいないと、 Kちゃんは若い女の子一人で可哀想だな、申し訳ないなぁなんて思ってた。 （Kちゃんとは部署が違ったのだけど） それなのに。 かと思えば、一日部屋に引きこもって、泣いてる日もあった。 波があって、どうしようもなかった。 溢れたコップは、やはり半月ではどうにもならなくて、 「簡単に治る」気がしていた私は、ショックを受けていた。 それでも「週に1回メール」メールはしなきゃならなくて、 どうしようと悩んでいるうちに、 Oｻﾏからメールが来た。 「体調はどうですか？ ゆっくり休養できていますか？ 連絡がないので心配しています。 来週でも様子を知らせてください。」 当然の話だ。 自分の部下が休職していて、「週に1回メール」すると約束したのに、 メールが来なければ心配になるのはごくごく当たり前。 それは私の働かない頭でもわかる。 でもメールをするのさえ辛いのだ・・・・ まさか、「メールするのも辛いんです」なんて言えるわけあるまい。 無視するわけになんていかない。 なんとか頭をひねってメールを書いた。 「御連絡遅くなりまして申し訳ありません。 お陰様で前回お会いした時より調子も良くなり元気になってきました。 どうしても外に出られない日もありますが、 犬の散歩に行ったり、母の買い物に付き合ったり、 極力外に出るようにしています。 今週は病院に行かなければならないので東京に戻ります。 恐らく週後半になるかと思いますが、会社に行くつもりです。 ただ、本当に申し訳ないのですが、 朝の混んでる電車に乗る自信がありません。 様子を見つつ、午後から出勤させて頂ければと思っています。 ご迷惑をお掛けしてばかりで申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。」 元気になってる・・・のか？ そんなのわからない。 やっぱり、出勤できる自信もない。 でもこう書くしかないと思った。 だって、「仕事はしたい」と思い続けていたから。 自宅で、実家で仕事ができたらどんなにラクだろうと思った。 それに、自分のケツを叩いて会社に行かないと、 このまま永遠に行けなくなってしまいそうな気がしていたから。 それでも。 もう、全てどうでもよくなりつつあった。 会社に復帰する自信もなかった。 会社に行くのが辛い、電話するのも辛い、メールさえ辛い。 もう、「会社のことを考える」ことから開放されたかった。 私を取り巻く全てのマイナス思考になるものから逃げ出したかった。 （続く）  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日は、落ちてはいないけど、
なんとなく不穏な空気が自分に漂ってる。 なんていうか・・・・脅え？恐怖？そんな感じ。 なので一言と写真で終わりにします。 チョコレートとタバコ、これは今の私の精神安定剤。 以前はこれにコーヒーが加わってたんだけど、 胃の調子が悪いのと、カフェインで眠くなるのを考慮して コーヒーはあまり飲まなくなった。 母が言っていた。 「icoは昔はお菓子食べない子だったのにねぇ。 小さい子の『甘いもの＝精神安定剤』と同じなのかなぁ・・・」 （子供って甘いもの食べると落ち着くんですか？） 高校生くらいからお菓子好きになった。 働き始めてお菓子は食べなくなったけど（そんな時間無かったから） でも今は、毎日チョコレート食べてる。 よくは知らないが、チョコレートには依存性があるらしい。 そして蕁麻疹にもよくない。 それは十分わかってるけど、今の私には精神安定剤。 そしてタバコ。 17歳から吸い始め今では喫煙歴8年目・・・ 減っていた時期もあるけど、 ここんとこまた増えてる。 「タバコを吸うと安定する」 という医学的根拠はなく、むしろ脈が早くなり、血流が悪くなるらしいのだが。 私にとっては安定剤。 今は1日1箱越え中・・・ 百害あって一利なしのタバコなのに。 でもそれで「自分」が保てているんだったら構わない。 いいよ、今だけなんだから。  ボリビアにて。 リャマと湖。 全然文章と関係ない写真ですが・・・ 今日、「インカ帝国」のテレビ見てたら、なんとなく懐かしくなって。笑 リャマと、湖にフラミンゴがいました。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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ここ数日、ココロが穏やかな日々が続いている。
何もしてないっていうのもあるんだけど、 東京にいながら、ここまで穏やかでいられるのは珍しい。 （母と1日に1回は電話かメールしてるけど。） そりゃーテレビ見てて、 前職と関係があることが出てくると 「うぅっ・・・・」 とめちゃくちゃ辛くなるけど、 それでも平均すれば穏やかなのだ。 元々私はテレビにあまり興味が無い人で、 特にここ数年はニュースとかドキュメンタリーとか、 その程度しか、まともに見てなかった。 それ以外は”バックミュージック”として、 なんとなくNHKとかWOWOWとか流してる感じで。 おまけにウツになってからというもの、 情報が右耳から左耳にスルっと抜けていくように頭に入らないもんだから、 輪をかけてテレビがどうでもよくなった。 トヨタ自動車の、キムタクが 「あのー、人生の本ありますか？」 と図書館で尋ねるCM。 結局その「人生の本」は白紙で、 自分で書くためにペンを差し出されるわけだけど。 やっぱりその通りだなーって 今日、なんとなくテレビを見てて思った。 人生に見本なんて無い。 これが正解ってモノもなく、間違いも無い。 例え自分が進もうとしていた道を踏み外したとしても、 結局それは経験として自分の糧になるのだと思う。 人生に答えなんて無い。 だから大丈夫。 今は充電してるだけ。 充電した分、また「自分の進みたい方向」に進めるよ。 私はまだまだ若いんだし。 それに、例え若くなくたって、 人間、本気でやろうと思えば、年なんて関係ない。 「やろう」と自分で思ったときがその時期。  カナダにて。 標識。 私の進む方向は？ 進みたい方向は？ 鬱病だからそれがわからなくなっちゃったのか。苦笑 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日も一日、寝たり起きたり。
気持ちもわりと安定していて、ちょっとだけのんびり気分。 それでも彼（彼女？）↓のようにお昼寝できるのは、まだ先のような気がする・・・笑  メキシコにて。 タバコの箱を枕にお昼寝中。 では本題へ。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 実家に帰ってから1週間が過ぎようとしていた頃。 留学時代の友達が日本に完全帰国し、東京に来るとの連絡が入った。 彼女は頼りになるお姉さんといった感じ。 ものすごく大好きだし、お世話になった彼女にどうしても会いたかった。 仲間うちも集まるらしく、 久しぶりにみんなに会いたいと思って 一抹の不安を抱えながらもまた東京に戻った。 （ちなみに私以外はみんな30歳〜の人達。） 病院に行く都合もあってちょうど良かったし。 なんとか電車も乗れ、一安心した。（安定剤飲んだけど） でも約束の日は平日。 「会社、休職してます。」 と、みんなに打ち明ける気にはなれず、わざわざスーツを着て出かけた。 場所は新宿。 中央線と、新宿の人混みでパニック発作を起こしそうになりながら、 なんとか耐え忍んだ。 みんなに会ったら元気になれて、 めちゃくちゃ楽しい再開＆飲み会になった。 「icoちゃん、痩せた？なんかキレイになってるー」 なんて言われちゃって。笑 （痩せたのは事実・・・） 盛り上がりまくり、結局終電も逃してタクシーで帰宅。 気の置けない仲間となら、普通に会って、話せて、 呑めて、笑えるんだって、このとき実感した。 「ウツ」であることも誤魔化せちゃうんだって思った。 それがいいのかはわからないけれど・・・ そして翌日はめちゃくちゃな体調で病院へ行き、 また這うようにして実家に帰った。 （ゴミ箱のような伯母の家にいること自体が負担だったから。） そして眠剤を飲んで泥のように眠った。 翌日は、「週に1度のメール」の約束のため、 一日中メールの文章を考えていた。 働かない頭をフル回転させて、無い知恵を搾り出してOｻﾏにメールを書いた。 「先週から実家で過ごしています。 思い返してみれば、実家を出てからこれほど長く過ごすのは始めてです。 居心地も良くのんびりしていますが、 先日Oｻﾏが仰っていた 『人間は働く動物』というのを痛感しています。 今週一度会社に顔を出そうと思っていたのですが、 なかなか思うようにいきません。 頭と心と身体が言うことを聞いてくれません。 来週は出勤できたらと思っております。 ご迷惑お掛けして申し訳ありません。 また御連絡させていただきます。」 そんな内容。 ”来週”出勤できる自信なんてミジンコ程もない。皆無だ。 でも仕事のことが頭から離れないのは事実だったし、 会社に行かなきゃと思い続けているのも事実だったから。 そしてOｻﾏからは翌日返信が来た。 「慌てなくていいですよ。 ゆっくり休養して、充電してください。 じっくり自分を見つめ治すことが大事です。 そのうち気力が沸いてきて、動けるようになります。 大事なことは毎日を楽しむこと。 仕事も同じです。楽しんで楽しみまくること。 そしたらすばらしい仕事ができます。 楽しみにしてます。 無理しないで、またメールください。」 メールの文面は優しくて一安心したけれど、 それでも本心は・・・良く思ってないんだろうな、と思ってる私がいた。 Oｻﾏは、見た目も良く、スマートで、素敵なオジ様という感じの人。 私に対して、いつも笑顔で、気にかけてくださって、優しかった。 でも、私が勝手に思うに、 「この人は一生うつ病とは無縁だろうな・・・」というタイプ。 だから恐らく私の心境なんてわからないだろうなって、諦めていた。 （失礼な話ですが。苦笑） これで1週間はメールせずに済むと思えば一安心なのだが、 超マイナス思考の私は 「また1週間したらメールしなきゃ・・・今度はどうしよう」 そう考えていた。 「週に1度はメールする」という重圧に押しつぶされそうだった・・・ （続く） テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昨日は「眠り日」でした。
”起きて・食べて・寝て”を幾度となく繰り返し、 外に一歩も出ず。 あ、でも実家宛に宅急便出して、 また冷蔵庫を少し片付けたわ。 あぁ・・・健気な私。笑 ここ数日の「片付狂」の疲れも溜まってたし、 タバコも買い置きしてあったし、（タバコは精神安定剤！） ちょっとウツ波も来ていたので、 「まぁオッケーでしょ。」 と自分に言い聞かせて。笑 そして夜になってから調子が上がってきたので、 写真をCD‐Rに焼いて、 i Tunes やメール、その他必要なモノのバックアップを取って・・・ PCのリカバリーをかけました。 当たり前だけど、時間がかかるかかる。 メンドイからついつい見て見ぬふりをしていたのだけど、 ついに観念したのですわ。 おかげで調子の悪かった部分も直り、 要らないものもなくなって大分スッキリしました。 （明け方までかかったけど・・・） できることなら私自身もリカバリーかけたい・・・苦笑 そして今日は、バックアップを復元するので手一杯。 「引きこもってちゃいかんな〜」と思って、 夜になってから、コンビニでタバコ買いがてら兄のところに寄って帰宅。 そんな一日。 今日は、兄が大分前に言ってた話を一つ。 「カッコイイことを言うのは簡単だ。 カッコイイこと言ってるヤツほど大したことない。 そういうヤツは信用できない。」 兄と書いてますが、実の兄ではなく、 私にとって、お兄ちゃんみたいな人です。 （見た目も似てるらしいです。笑） 私という人間をかなり知っているし、 時々手厳しいことも言ってくれ、私にとっては本当にありがたい存在。 確かに、人間って窮地にいる時こそ、ついつい言い訳したくなるし、 誰しも他人からよく見られたいって感情はあると思うし、 また「能ある鷹は爪を隠す」とも昔から言われてるし、 兄の言うことは、尤もなのかもしれません。 今、自分がこういう状況にいて、 周りがカッコよく見えてしょうがなくて、羨ましくて、 だからこの台詞を慰めにしてみようかなーと。 でも裏を返せば 私がカッコイイこと書いてるときは、信用できないってことですね。笑  ホンジュラスにて。 乗馬ガイドのオジさん。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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ここ数日、私の片付け日記？愚痴日記？にお付き合い頂きました皆様、
本当にどうもありがとうございました。 お陰様でなんとか乗り切ることが出来ました。 伯母も無事帰ってきたので、今後はいつものブログに戻ると思います。 ちなみに今日は、ロヒを飲んだのにも関わらず 猫の病院の時間に目が覚めました・・・ そして苦労して二度寝。 昼前に起きて、薬を飲んで、猫にも薬を飲ませて 猫トイレを片付けて、 廊下を拭き掃除して、 エアコン掃除して、 猫のモノを買い出しに行って・・・・ と結局あーだこーだ言いつつ動いてました。苦笑 伯母からは、ちゃんと家政婦代を頂きました☆ （でも日給計算すると割に合わない・・・） そして 「ico、疲れてない？目の回りクマできてる。」 と宣ったため どれだけ朝起きるのがつらいか、 起立性低血圧がひどいか訴えておきました。 今の”半分”モノを捨てるという約束もさせました。 （約束守ってくれるのかはわかりませんが・・・） 今のところ気分は少しの達成感と、安堵。 そして、一抹の不安。 すこーーし、嫌な予感・・・ ということで、久々に連載再開です。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 翌日からは、のんびり気ままに過ごした。 ついつい遅く寝てしまい、お昼頃起きたり。 猫と昼寝したり。 DSに熱中してみたり。 調子が良いときは、母の買い物に付き合ったり、 犬の散歩に出かけたり、 そんな毎日だった。 でも。 日内変動が激しく、夜中になると、 頭の中は、猛嵐。猛吹雪。 どうしよう。 どうしたらいい？ 散歩してる位なら会社行けるじゃない。 「来られる時だけ来ればいい」って言ってくれたじゃない。 会社に行かなきゃ。 どうして会社に行けなくなってしまったのだろう。 今となっては、余計に会社に行きづらい。 会社の先輩方に負担を掛けてしまって申し訳ない。 仕事に穴を空けて申し訳ない。 やりかけの仕事も放ってきてしまったし。 みんなは私のことをどう思ってるんだろう。 ただサボってるだけだと思ってるんだろうな。 私はなんて根性が無いんだろう。 辛抱ができないんだろう。 我慢が出来ないんだろう。 いい年して甘えすぎだ。 どこから道を踏み外してしまったのだろう。 私は最低。 私は社会不適合者。 私は不良品。 毎日、寝ても覚めても、頭の中はこんな感じ。 そして毎晩、昼寝の度、悪夢にうなされ汗をかいて目が覚めた。 大抵、会社の夢だった。 あとは、自分が必死に走ってる夢や、 泳いでも泳いでも岸にだとりつかない夢など。 本当に怖かった。 結局のところ、私は、 休職しても”会社”や”仕事”から解放されなかった。 というよりむしろ、執着していた。 離れられなくて、気になって気になって、仕方がなかった。 テレビや新聞、雑誌、ネット、それらの情報媒体から 私の仕事に関する情報を目にする度に 悲しくて、辛くて、悔しくて、涙が出た。 「本当なら、私、この仕事してたんだよな。」 そう思って、自分自身がイヤでたまらなかった。 もうどうしようもなく、悔しくて、落ち着かなくて、ただ辛かった。 （ちなみに、退職して2ヶ月以上たった今でも・・・） 「休職なんて、しなければよかったのかな。 無理してでも、這ってでも、吐いてでも、泣きながらでも ちゃんと会社に行ってればよかったのかな。 そうしていれば 『行きづらい』という感情が芽生えることも 悔しいという思いをすることもなかったのにな。」 そう思いさえした。 「休むっていうのも、なかなか大変なんですよね」 ドクターに言われたその言葉が重たかった。 身をもってその言葉を実感した。 休みたくても、頭の中を空っぽにしたくても、 どうしてもできないのだ。 いつもいつも、会社のコトばかり考えて、申し訳ないと思って。 また、Oｻﾏと約束した「週に1回メール」という重圧があって、 「メールしなきゃ」と脅迫観念に取り憑かれて。 私は甘えてるのかなって繰り返し考えて。 とにかく辛かった。 涙ばかり出てきて、どうしようもなかった。 頭はパンクしそうだった。 身体も言うことを聞いてくれなくて、 寝てばっかりだったり、引きこもりだったり、 明らかに顔色も悪く、具合が悪かったり・・・ 「消えてしまいたい願望」もひどかった。 それでも理解のある両親と共に実家で静養していたことが、 「消えてしまう」ことを踏みとどまらせていたのだろうと今になって思う。 （続く） テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
 インド、ダージリンにて。 夜明けに喜ぶインド人達。 明日は猫を病院に連れて行かなくていいので、 今日はここ数日で珍しく夜更かし。 でも、もう身体が悲鳴をあげていて・・・・ 眠剤飲んで早く寝ます。 やっとロヒプノールが飲めます・・・ 今日は9時起床、猫病院、そして帰宅。 「何っにもヤル気ねぇ〜〜」 と思ってたのに、 帰宅早々、猫が腹いせに、 私がいつも座ってる方の座椅子にオシッコ・・・・orz もちろんブチ切れ、 でも怒りのやりどころが無く、 また泣きながら片付けましたよ。涙 カバー取って、洗って、ハイター漬け込んで・・・と。 座椅子本体にはファブリーズ吹きかけて。 そこからまた「掃除しなきゃ」と思い始め、 猫関連のタオルや敷物、カバーを洗濯。 カーテンを洗濯。 さらに洗濯機を洗濯。 さらにジャングルと化したベランダの 「こりゃいらねーだろ〜」 という鉢を自己判断でゴミ袋へ。 明日は燃えないゴミの日なので、 プラスチック類を一通り探し回って処分。 これが終わって、一通り掃除機掛けて。 さらに私の部屋のエアコン掃除。 夕方、グッタリして横になった後、 薬飲んで、猫にも薬飲ませて、 21時過ぎ、兄の所へ。 そして帰宅後、猫のトイレ掃除。 私の洋服を洗濯。 そしてシャワーを浴びて、ゴミ出し。（←朝出すべきなのに・・・ゴメンナサイ） もう、グッタリです。 でも明日は早起きしなくてもいいんだ、 病院つれていかなくてもいいんだ、 夜になったら伯母が帰ってくるんだ そう思うと、少しだけ開放感というか、嬉しさがあります。 あと一日の辛抱。 頑張れ私。 ファイト一発！！ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日は写真もナシです。
すみません・・・ 昨日、「洗濯狂」というタイトルで記事をかいたら、 「片付狂」では？ と言われて、 「あ、そうかも〜！」 と思ったので、今日のタイトルは片付狂です。笑 今日も９時半起床、自分の薬飲んで、 猫にご飯あげて、薬飲ませて、タクシーで猫の病院へ。 そして衝撃的なひと言。 「明日は９時半に来てくださいね」 ・・・・・・・・・・・・orz 無理です。 イヤです。 泣きたいです。 でも 「はい、わかりました」 と笑顔で答えてしまうワタクシです。 もう疲れ切ってるのに、 なんか「洗濯しなきゃ、片付けなきゃ」という 強迫観念に駆られているようで、 また、どうしても落ち着いていられなくて、 結局今日も洗濯３回、プラス現在浸け置き中。 幸いにも東京は晴天が続いているので、心おきなく洗濯出来ます。苦笑 更にトイレ掃除してお風呂に強力カビ取り剤散布。 少し冷蔵庫掃除。 洗濯物をたたんで伯母の部屋に持って行ったら、 タオルにｳｼﾞ？が湧いてました。動いてました。 しかも３，４匹。（死） さらにお決まりの猫のトイレ掃除と食器洗い。 ココまでして、夜８時半、 洗剤やらをスーパーに買い物に行って、帰ってきたら 猫トイレじゃない所にオシッコされてて・・・ もちろん片付けましたが、 その後、号泣しながらお風呂掃除しました。 あーーーー何やってんだろう、私。 多分、 ココは「伯母の家」だけど、 「自分の家」でもあって、 やっばり自分にとって居心地のいい空間を作りたいという 潜在意識が働いてるのかな。 今さっき、部屋にゴキちゃんが一匹這ってました。 もちろんゴキジェットでとどめを刺しましたが。 もう泣きたい。 というか泣いてます。 猫の病院も明日が最後。 あと一日だけ頑張らなきゃ。 どうでもいい話ですが、 数日前、カーテン設置の際に倒れてぶつけたらしい場所に、 大痣が出来てます。 スネです。 恥ずかしくて、当分スカートはけません・・・・ 元気を下さい・・・ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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本日も中身の無い記事なので写真メインで・・・苦笑
今朝は９時半起床。 手早く野菜ジュース＆豆乳を飲み、薬を飲んで、 薄く化粧して着替えて。 猫にご飯をあげ、薬を飲ませ、 タクって猫を病院へ。 帰宅後。 幸い昨日のゴルフの筋肉痛は無かったものの、 ひたすら怠い。 でも 洗濯しなきゃ・・・・ と何かに取り憑かれたように洗濯。 シーツ、枕カバー×２、タオルケット×２ を２回に分けて洗濯。 それから羽毛布団をお風呂で足踏み洗濯し、 洗濯機で脱水かけて・・・・ ここまではいいんですよ。 まぁ疲れますけど。 でも。 起立性低血圧の私にとって、 ジャングルと化したベランダで、 上を向いて干すのが一苦労なわけで・・・・。 フラつきながら何とか干しました。 （ベランダから落っこちなくて良かったよ・・・ﾎﾝﾄに。汗） そしてDMや広告やら要らない雑誌やらをまとめて 階下へ運び、汗びっしょり。 でも明日は燃えるゴミの日だから・・・ とか思っちゃって、さらに冷蔵庫整理して、 猫のトイレ片付けて・・・ もう疲れました。 グッタリです。 夕方昼寝してしまったのですが、 なんだか涙出てしまいました。 そして夜遅く、スーパーで漂白剤と柔軟剤と消臭剤を購入。 だぁぁぁーーーー！！！ 絶対伯母に掃除代請求してやるっ！！ 明日も９時半起きで猫の病院・・・・ ロヒプノールは諦めて、ハルシオンとアモバンだけで寝ます。 おやすみなさい・・・  飛行機より。 日本上空の夕暮れ。 明日こそ休みたいです・・・・ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日も例のごとく昼起き。
伯母の書置きがあり、一通り目を通して一服。 その後、 カーテンやシーツやマットなどなどを洗濯。 除菌のため漂白剤入れたり２度洗いしたり・・・ で、計５回洗濯。 それから新聞やDMを片付け。 そして夕方から、FさんとFさんの奥様と共にゴルフ練習。 帰宅後、猫にご飯と薬をあげて、 ついでに？冷蔵庫整理。 カビの生えたものや、腐ったものが大量に出てきました。涙 ということで、もう限界ヨロシク状態でございます。 明日は戦力外通告が決定しております。 でも、10時に猫を病院に連れて行かねばなりません。 起きられるのか、私・・・ というか絶対起きなきゃ。 もう気力が無いので、今日は写真で終わりにします。 私の大好きな花です。  蓮。 近所にて撮影。 元気をください・・・・ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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私には、家が二つある。
一つは実家。 東京から電車で2時間、地方の過疎化が進んでいる街。 車がないと生活が出来ない街。 私にとっては、生まれてから高校卒業まで育った街で、 当然思い入れもあるし、大好きな街。 我が家は10年ちょっと前に立て直した為、 そこそこキレイで、もちろん自分の部屋もある。 （何故か私の部屋のみエアコン故障してるけど・・・） 勉強机、クローゼット、シモンズのベッド・・・ 落ち着くし、超快適。 庭にはプルーンやブルーベリー、ブラックベリー、杏子、柿をはじめとして 楓、紫式部、夏椿、ハナミズキなどなど。 落ち着くし、癒される。 「自分の家」。 そして二つ目は東京の伯母の家。 わりと東京の中心部に位置し、どこに行くにも便利だ。 でも自分の家ではなく「伯母の家」。 大学受験の時 「公立だったら日本全国ドコでもいい。 私立だったら伯母の家から通えるところね。」 と母に言われ、国立をすべった私は、浪人せず私立へ行くことに。 そして伯母の家で暮らすこととなった。 （これは学費の問題です。 私立理系って、年間150万の学費がかかるので。 今思えば、薬学部に行っておけばよかった・・・後悔） 母との約束は２年。 つまり２コ下の弟が大学生になるまでの間。 （結局弟も私立理系で・・・・） 結局、これから書く諸々の事情や、 「一人暮らししたい！」 「もうちょっと学校の近くに住みたい！」 という私の我が儘から、１年で家を出て一人暮らしをした。 そして、大学卒業前の冬、また伯母の家に戻った。 （留学することが念頭にあったから。） 弟は入れ違いに一人暮らしを始めた。 伯母は一人暮らしで、猫２匹と共に暮らしている。 マンションはフツーの２ＤＫ。 だから一部屋は私の部屋、一部屋は伯母の部屋となる。 この伯母というのがちょっと、いや、かなり変わった人だ。 子供がいないため、幼い頃から仲良しだし、 一緒に旅行に行ったり、ご飯食べに出かけたり、映画に行ったり、 お母さん２号みたいな感じなのだが・・・ 「女性」ではなく「男性」に近い。 バリバリ仕事をしているが、”キャリアウーマン風”ではない。 化粧は一切しない。 「手間が掛からないように」ショートヘアーでパーマ。 普段はジーンズにスニーカーにリュックサック。 冠婚葬祭の時のみスカート。 とても物知りで、知的で、まともな考え方をする人だが、 理屈っぽい。 とてもサッパリしている。 気を遣わない人。 ここまではいい。 ところが。 掃除、洗濯など家事一般は嫌いなようで、 ハッキリ言って、家は汚い。 またモノを買うのは好き、捨てるの嫌いなので、 家はモノで溢れてる・・・・ 冷蔵庫で黴の生えたモノや腐ったものが出てくることなんて朝飯前。 ゴミから虫がわいてることも多々。 また、読書家な為、本もすごい量。 私の部屋まで伯母の荷物は浸食してるし、 おまけにベランダが私の部屋にしかないため、 洗濯ものを干すとき、そして取り込み先は私の部屋・・・ ベランダは鉢植えやら何やらでジャングルと化し、 シーツなどの大物を干すことはかなりツライ。 熱帯魚に凝っていた時期があって、 家には水槽が３個。 魚は全て死んでしまったのに、つい最近まで水が入ったままだった・・・ 文句言って、やっと片付けさせたが、 空の水槽はそのまま置いてある。 さらに、猫１匹が病気で具合が悪く（歳というのもあるんだけど） ちゃんとトイレにオシッコをしないことがある。 ”トイレ付近”で用を足すのだ。 ボーッとしていて踏んづけることもたまにある・・・ おまけにこの猫、口の中が腫れ上がってて、 いつもヨダレを垂らしている。 猫のヨダレって・・・・臭い。 想像できますか？ この惨状、理解できますか？ ハッキリ言って、こんな家で暮らすのは苦痛である。 しかも、年々酷くなっていくのだ。 この家も、私のウツに多少なりとも貢献している気がする・・・ 日本に帰ってきて、 「ウツかも」 と思っていた時期は、この家のひどさに涙したこともあった。 早く就職して、お金貯めて、家を出て行こうと思っていた。 でも結局、その前に会社を辞めることになった・・・苦笑 それでも、伯母のことは大好きだし、 伯母の家があるからこそ私は東京にいられる。 家賃・水道光熱費はゼロだし、 東京にいる友達にも会える。（会ってないけど・・・） 実家では楽しめない楽しみもできる。 散歩も、買い物も、歩いていける。 そして、病院も東京だし。 東京は人も車も多いけれど、 例えば買い物、田舎では手に入らないモノが売っている。 美術館だってたくさんある。 映画館も。 色々な物事が溢れている。 田舎に比べたら刺激的だ。 何だかんだでもう東京に出てきてから７年目。 結局、私は今のところ（鬱がなかったら）東京から離れられない。  携帯にて撮影。 ｱｷﾊﾞの夜。 二つ家があることは便利だけれど、 これも私を甘えさせ、 また鬱を長引かせる原因なのかな、と最近思う。 う〜ん・・・・ とりあえず、明日から５日間伯母が出かけて私は留守番なので、 その間に大掃除をしようと目論んでいる。 少しでも自分にとって快適な場所を作ろうと思っている。 でも。 他人のモノって捨てられない。 自分のモノは思い切りよく捨てられるのだけど・・・ 話はかわりますが、 いつのまにかカウンターを設置してから1000アクセスを突破しました！！ （最初から設置すべきだったと悔やんでますが・・・） とても嬉しいです。 こんなブログを読んでくださってる皆様、 本当にどうもありがとうございます。 今後とも宜しくお願い致します。 ついでに。 最近下がり気味なので、こちらもお願い致します・・・ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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このブログを読んで下さってる方々は、既にお気付きかと思いますが、
ワタクシ、生活の時間が世の中とズレてます。 会社員生活をしていた頃は、 ２時就寝、８時起床という生活をしてました。 が、不眠や怠けから、寝るのが遅くなり、 また両親や伯母という、共に生活している人達も寝るのが遅いため、 それに引き摺られ・・・・ 現在では、５〜６時就寝、昼起床という顛末です。 「なんとかせねば。」 ともちろん思ってますし、 なんとか直すべく努力もしてます。 でも早起きして、身体も疲れたときに 早めに（２時頃）寝ようと思っても寝られなくて・・涙 さて。 今日もお昼に起きて、 朝ご飯（野菜ジュース＆豆乳）とチョコラBBを。 口角炎が出来てて痛いんです・・・ その後、昨晩から大掃除をしようと思っていたので まず手始めにカーテンを洗濯。 漂白剤と柔軟剤を大量投入です。 その間にメイクとブログのコメレスを。 一服してると洗濯が終わったため、 カーテンを設置しようとしました。 （つまり「干さずにそのまま掛けちゃえばいいじゃ〜ん」と。） 椅子に乗って、カーテンレールにフックを掛けようとしたところ、 そのまま後ろにぶっ倒れました・・・orz ベッドがあったためなんとかセーフでしたが。笑 お風呂に入る際、新たな痣が発見できることでしょう。涙 前々から起立性低血圧がひどいなーとは思ってたんですが。 （もともと血圧低いですし。） ここ最近、特にフラフラすることが多くて。 さすがにそんな自分にちょっと引きました。 カーテン設置後、タクって病院へ。 やっぱりアレルギーの薬出して欲しい（皮膚描画症用。） 寝付き悪し 起立性低血圧がひどい というような話をしたところ、その場で血圧測定。 94/60と、私にとっては至って普通の血圧でしたが、 「血圧を上げる薬、飲みましょうか」 ということで、また薬増えました・・・・orz でも鬱病関連の薬ではない？ことがココロの救いです・・・。 処方は ・パキシル （20�咫�2） ・デパケンR （200�咫法 � ・メイラックス （2�咫� ・デパス （1�咫法”坩損�・就寝前などの頓服 ・ハルシオン （0.25�咫� ・アモバン （7.5�咫�2） ←10�咾�ら増量 ・ロヒプノール （1�咫� ・リズミック （10�� 朝夕各1錠) ←低血圧治療薬 ・エバステル （5�咫法、�抗ヒスタミン薬 エバステルは、他のアレルギーの薬の例に漏れず、 「眠くなる」という副作用があるため、 夕食後に飲んで、うまーく眠気が来ることを期待したいと思います。苦笑 初期の頃に比べると、大分マトモになってきているので、 鬱関連の薬はしばらくこれで落ち着くのでは・・・と。 あとは減らせるように願うばかりです。 それにしても、診察代＋薬代で6000円強。 財布からお金が飛んでいきます。 無職なのに・・・・出費が痛いです・・・・（涙） いろんな意味でツライです・・・・・・ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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一体いつまでこの話を書いているんだろう・・・と最近思う。
でも、早く書いてしまわないと、 色々なことが脳ミソの記憶中枢から抜け出ていくようで、 だから早く書き終えなきゃとも思う。 こんな話は読んでいる方々にとって、面白くもなんともないだろうとも思う。 でも、一種の自己満足と、備忘録だと思って諦めて頂けたら有り難いです。 また一方で、 「鬱かもしれない」と思っている方 「会社・・・休職しようかな」と思っている方 「会社を退職しようか」と思っている方々が たまたま検索や何やらでこのブログを見て下さって、 私のような道？方法？もあるんだな、と何かのヒントにして頂けたら嬉しい限りです。 ということで、まだまだ続きます。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 水曜日。 もう、朝起きてから会社に 「休ませて下さい」 の電話をしなくてもいいんだと思うとホッとした。 涙が出るくらい気持ちがラクになった。 電話するなんて大したことじゃないのに、 端から見たらバカみたいだろうけど、 私にとってはものすごく大変なことだったんだと改めて実感した。 目覚めてからしばらくダラダラして、洗濯して、 実家に帰るための荷造りをする。 「迎えに行こうか？」 電車でパニック発作を起こした私に、母はそう言ってくれたけど 大丈夫だと思ったから断った。 今日乗る電車は「会社行き」じゃなく「実家行き」。 私にとっては「地獄行き」と「天国行き」の差みたいなもの。 だから大丈夫だろうと。 おまけに全席指定だし、圧迫感もない。 万一気持ちが悪くなったって、トイレもある。 だから、何とでもなる。 兄のトコロに寄ると、Fさんがいて（私のゴルフの師匠です） 「ここんとこ、大分顔色良くなったなー」 と言われた。 魔の1週間が過ぎ去って、休職が決まって、 それだけでも他人から見て、顔色が良くなったみたいだった。 ソラナックスを飲み、 何とか地下鉄に耐え、乗り換えた。 私は「天国行き」の電車を待っていた。 ところが。 落ち着かない。 「待つ」ことが辛い。 じっとしているのが辛い。 冷たいお茶を飲んでベンチに座ってるのも辛い。 やっと電車がくるとホッとして、自分の座席に座るも、 やっぱり辛い。 ただ座って、じっとしているのが辛いのだ。 そんな自分に驚いた。 まるで多動障害みたいじゃないか。 うまく表現できないのが歯痒いのだけど、 「どうしよう」 「どうしたらいい？」 「お願いだから早く電車来てーーー」 「お願いだから早く実家に着いてーーー」 とソワソワしてしまうというか、 とにかく普通のこと、今まで何ともなかったコトが辛いのだ。 ipodで誤魔化しつつ電車をやり過ごし、 やっと地元の駅について、改札を抜け、車を探した。 母の顔を見たときはホッとして、涙がこぼれた。 余計な心配かけちゃいけないと思って、 涙を拭いて、 車のドアを開けると 母は「おかえり」って。 私は「ただいま」と言い、 そして、それだけのことで、安心した。 またウルウルした。 家に帰って母の作ったご飯を食べて、 自分の部屋で一服すると、「帰ってきた」という実感が湧いて、 ココロが少し暖かくなった。 やっぱり実家に帰って良かったと思った。 実家は私のサンクチュアリ。 それでも。 「大丈夫な時は会社に出る」 「週に1度はメール」 という重圧から逃れられなかった。 その晩は、 Oサマに「取り急ぎのお礼のメール」をしなきゃと焦った。 PCを起動し、メールソフトを開いても、 文章が出てこない。 出てくるのは冷や汗と、鼓動の音だけ。 お願いです、もう1日だけ待って下さい 声に出すともなくそう願い、メールは諦めた。 結局翌日の晩、悩んだ末に無難なメールを送った。 先日はお忙しい中、わざわざありがとうございました。 ご馳走様でした。 会社の皆様が温かく見守って下さって感謝しています。 ご迷惑お掛けして申し訳ありません。 今後ともよろしくお願い致します。 こんな感じの当たり障りのない文章。 正直、他に書きようがなかった。 頭に浮かんでこなかったのだ。 翌日、早速Oサマから返信が来ていた。 元気な姿を見て安心しましたが、ゆっくり自宅で静養してください。 あまり考え込まないで、 体調が良かったら外に出て、気分転換してください。 会社や部長達には説明しておいたので、安心してください。 また、メール待っています。 私は、頑張って元気にしていたんだけど。 やっぱり、他人からみたら「普通に元気」なんだろうな・・・と実感した。 でもこれで、とりあえずはゆっくり出来ると思うと安心した。 （続く） テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
 日本上空 飛行機から。 今日は天気も体調も良く、 午後、一人で市内をお遣いしつつドライブしてきた。 （実家生活のお陰で運転上達中。笑） 晴れてて、木々の緑と青空が綺麗だった。 「青空」と言われて思い出すのは「ブルーハーツ」。 ブルーハーツは、まさに私の青春。 そして青空は、その中でも特に思い出のある曲。 懐かしい。 青空の歌詞のように、 銃で、私の欝を撃ち倒してくれたらいいのに。 なんて。 曇りの日だって、飛行機で上空に上がれば青空は見える。 鬱だって、よくなって気持ちが上がれば、 青空のように澄んだ心で、気分良くいられる。 今は、上に上がって青空を見ることだけを考えよう。 明日から、東京へ。 病院と、諸事情により10日近く滞在予定。 さて、どう過ごそうか・・・ 話は変わりますが。 実は、私は写真撮るのが好きなんです。 勉強したことも無いし、ど素人ですが。 今後、ブログを書く気分になれない時、 大したことが書けない時は 写真だけでもアップしていけたらと思っています。 今後とも宜しくお願い致します。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
 インド、ダージリンにて。 ヒマラヤの夜明け 時々、夜眠るのがものすごく怖くなる。 だって寝て起きたら「明日」になってしまうから。 何もしないで一日が過ぎてしまい、 何もしないで一日分年を取り、 時間を無駄にし、 何も生産せず、 むしろ消費するのみで。 それを実感するのがイヤで、眠るのが怖い。 眠らなかったとしたって、時間は刻一刻と過ぎていくのにね。 私が鬱で、今こうして足踏みしている間だけ、 世の中の時間が止まっていればいいのに。 私が治るまで、みんなが止まって待っていてくれればいいのに。 時間はみんなに平等に与えられていて、 みんな一日は２４時間に決まってる。 そしてその２４時間をそれぞれが過ごしている。 寝ていたって、 起きていたって、 働いていたって、 何をしていたって、 朝は必ずやってくる。 「明日」は必ずやってくる。 例え毎日が白夜のように夜も明るかったとしても 「明日」は必ずやってくる。 明けない夜はない。 だから私の病気だって、治らないはずはない。 そう言い聞かせて、私は毎日眠りに付く。 |
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昨日も今日も、寝て過ごした。
数日前、ムキになって草むしりをしたのが祟ったのと、 天気の影響かなーと思ってるんだけど。 相変わらず身体は痒いし、なんだかやる気ゼロ。 むしろゼロというかマイナス。 記事を書く意欲も、書き貯めしてあった記事もなく・・・ 夜、母に愚痴をこぼしてた時に母に言われたコトを 自分の為の備忘録として残そうと思う。 −ここんとこ寝てばかり。何もしてない。 寝て、ご飯食べて・・・しかしてない。 「別にいいじゃない。 他の人じゃなくて、お母さんがご飯食べさせてるんだから。 お母さんがそれでいいと思ってるんだからいいんだよ。」 −自分で金稼いで、自分で自分の口を養うのが当たり前だと思う。 「病気だからそれができないんでしょうが。 癌の人が、癌なのに無理して働いて、癌を進行させる？ 交通事故で足の骨折った人が無理に走る？ フツーはそんなバカなことしないでしょ。 病気を治すのが先だよね。 だからicoもまず病気を治すことだけ考えればいい。」 「フツーの病気だったらそう考えられるけど、 鬱の場合はそういう風に考えられないところが 悪化させて、長引かせる原因だと思うんだよね。 どつぼにはまるというか。 でも余計なこと考えないで、半年でも1年でものんびりしてればいいよ。 幸いicoは女の子だから、働いて無くたって 『家事手伝い』で済んじゃうんだしさ。」 「でもね『犬も歩けば棒に当たる』って言うけど、 歩かなきゃ棒にも当たらない。 だから、『自分がやっても良いかなー』と思うことを サボってもいいから始めてみたら？ 毎日家にこもって寝てたって、何にも当たらないし。 ゴルフ教室に行くんだっていいし、英会話教室に行くんだっていいし。 お茶やお花を習うんだっていいしさ。 またピアノやったっていいじゃない。」 「そこで誰か知ってる人に会って聞かれても、 お休みです、とか充電期間ですって言えばいいじゃない。」 −友達や、また全然知らない人が頑張って働いてるのをみると、 すごく悔しいというか、羨ましくなる。 「誰だって羨ましいって感情は持ってるよ。 働きたくても働けないicoが、 働いてる人を羨ましいって思うのは当然じゃない？」 「それにさー人間がどう生きようが、大差ないと思うよ。 一生懸命ご飯を運んでる蟻と、 なーんにもしてないで歩いてる蟻をみて何か思う？ 別に何とも思わないでしょ。 人だって、地球規模で見たら同じだよ。」 他にも色々と言われたけど、忘れてしまった。 ごめんね、お母さん。 全然関係無いけど、写真を1枚UPします。 私のお気に入りの1枚です。  ホンジュラスの村で出会った少女。 私なんかの何万倍も目がキレイ。 こういう子は、どういう人生を送っていくのだろう。 何を考えて生きていくのだろう。 鬱になることなんてないんだろうな・・・なんて思ったり。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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ここ数日、皮膚描画症がひどい。 昨晩なんか、背中とお尻が痒くて痒くて、 パンツを半分ずり下げて、掻きむしりながら寝た。 （下品ですいません。） 今も二の腕を掻き掻きコレを書いている。 先日の通院日記で書いたように、以前から 「アレルギーの薬を飲めば、半分くらいは収まる」 と言われているのだけれど、 なんだかこれ以上薬を増やすのも・・・という躊躇いと アレルギーの薬って飲むと眠くなるし、 飲んでも半分という思いがあって、 今のところ薬は保留中。 元来私は肌が弱くて、スキンケアも無添加のモノしか使えない。 夏になると汗でかぶれる。 ネックレスや、洋服の縫い目でかぶれることもある。 また、少しアレルギー体質だというのもあり、 冬にいきなり冷たい風に当たると寒冷蕁麻疹がでたりもする。 さらに、何年かに一度、酷く蕁麻疹が出る。 だからドクターに言われた機能選択性？で、 私の場合、皮膚に症状が出やすいというのも当然なのかな・・・と。 話が脱線するけど、 蕁麻疹・・・体験したことありますか？？ 地図のように体中に広がり、痒くて発狂しそうになって、 でも掻けば掻いた場所にどんどん広がっていって・・・・ 思い返せば受験生、高校3年の冬、 ある晩いきなり瞼と耳が痒くなり、鏡をみてビックリ。 母を叩き起こして見せると、 「あ、蕁麻疹だ。痒いけど、掻かない方がいいよ」 と言われ、掻くなって言われても痒くて、 我慢してもみるみるうちに広がっていって・・・ 2、3日学校休んで、点滴に通った。 その後、受験で北海道に一人で行ったときも （北大が第一志望だったんです・・・落ちたけど。笑） 蕁麻疹が出た。 大学生の時も何度かあって、< |