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昨日はなかなか寝付けず、結局5時半頃寝た。
それにもかかわらず、今朝は10時過ぎに目が覚めて・・・・。 二度寝も出来なかったから、 薬飲んで野菜ジュース飲んでダラダラと。 珍しく「お腹空いたー！」と思ってバナナを食べた。 それからボヘーーーっとしつつ、ウトウトしてると、携帯に起こされた。 Fさんからで、「ゴルフ一緒にいくか？？？」って。 迷った。 そして結局断った。 ゴルフはしたい。 うまくなりたいから、練習したい。 教えて欲しい。 でも。 起きてすぐに準備して出かける自信がなかった。 練習に行っても身になる気がしなかった。 楽しめるか不安だった。 つまり、そういう”迷う”という状態で行ってもしょうがないし、 迷惑掛けるだけだと思ったから諦めた。 多分、以前の私だったら「行きます！！」と即答してただろうと思う。 練習したいという気持ちと、 せっかく誘って頂いたのだからという気持ちとで。 でも今日こうして断ったのは、 「断る」という選択肢を覚えたから。 その勇気を身に付けたから。 お盆の時、高校時代の友達からメールが来た。 「icoちゃん、お盆は実家帰ってくるの？？ ○○も帰って来るから、久々に3人で遊ぼうよ」 私はその時ずっと実家にいた。 今よりもっと悪い状態で、鬱々しながら・・・ 私はどうしようか悩みに悩んだ。 友達には会いたい。 考えてみればしばらく会ってなかったし、 久々に馬鹿話して、懐かしい話で盛り上がりたい。 でも。 私はまだ、会社辞めちゃったって言えない。 鬱になりましたとも言えない。 ずーーっと実家にいることも言えない。 それに、「いつもの私」の顔をして会う自信がない。 メールの返信にとまどってる私を見て、母が言った。 「断っちゃえ。」 「別に今回会わなかったからって一生会えないわけじゃないでしょ。 自分に迷う気持ちがあるんだったら、 行きたくないっていう気持ちがどこかにあるんだったら、 断っちゃった方がicoの為にも良いと思うよ。 元気になってからまた会えば良いじゃない。 その方が、よっぽど楽しいんじゃない？ 無理して会う必要なんてどこにもないよ。」 そっか。そうだよなー。 そう思って、私はその時、友達の誘いを断った。 「予定が入ってて無理なんだ。ごめんね」って。 嘘をつくのは良くないことだけど、 これはお互いを幸せにする嘘。 だからいいんだ、そう思ってメールした。 それ以降、私は自分自信の為に「断る」とか「諦める」という 勇気というか決断というか、そういうモノを覚え、 少しずつ自分の負担が減ったように思う。 母曰く、 「そもそも病気なんだから、無理してる方がおかしいんだ」と。 ということで、今日は結局ゴルフには行かず、 午後になってから部屋の掃除＆片付け＆洗濯。 お風呂の電球が切れちゃったので、夜になってからコンビニ行って、 兄の元へ寄ったら、今日は6人で呑みになり、（いつもは3人） 12時過ぎに帰宅・・・・。 どうでもいいけど、コンビニへの道すがら、知らない人に、 「あのーーちょっといいですか？ ただ○○を見てるだけでお金貰えるバイトとかあったらやります？」 って聞かれた。 ○○の部分が聞き取れず、残念。（←そういうモンダイじゃない。笑） もちろんお断りした。 さらにどうでもいいけど、 なぜか今日は、一日「お腹空いたー！！」って感じで、 珍しくちゃんとご飯を食べ、さらにおやつも食べた。 どうしたんだろう・・・。 いつも読んで頂いてどうもありがとうございます。 私の原動力にご協力をお願いします☆ ↓ ↓ ↓     テーマ:病気と付き合いながらの生活 - ジャンル:心と身体 |
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実家で見事に1�埖世辰討�たicoです。
あぅーーーー・・・・・。涙 さて、先に言っておきますが今日は写真メインで。 今日は10時頃起きて、例の如く窓越しに日光浴を3時間。 それからやっと起きて、ちょっとボーーっとして、 洗濯を3回。 天気良くて良かったよ、ホント。 それから掃除機をかけて、新聞をまとめて、ゴミをまとめて。 ここまでやったら既に夕方。 ニュース見てたら頭が痛くなり出して（ちなみに昨日も頭痛。） またロキソニン様のお世話になって、少し横になった。 頭痛は慣れてるけど、やっぱり痛いものは痛い。 1時間くらい昼寝して、 スーパーに行って、チョコと野菜ジュースと豆乳とタバコ購入。 （ホントは頭痛の時のチョコはダメなんだけど。笑） そして帰宅後、ゴミ出ししようと外に出ると、 アルミ缶を拾ってるホームレスのおじさんと遭遇。 最近値上がりしてるらしいからね・・・アルミ。 「いくらぐらいになるの？」 って聞いてみたい衝動に駆られたけど、我慢。笑 お風呂に入って、一日が終了。 なんか疲れた・・・・・。 ココロの状態は悪くはないけど、良くもなく。 低空飛行が続いているので、 無理しちゃいけないなーとは思ってるのだけど。ね。  カンボジアにて。 写真はカンボジアで撮ったもの。 大きな柑橘系の果物を剥いて売ってるお父さんの後ろで、遊んでいた兄弟。 お兄ちゃんは、小さなナイフを持って、お父さんが捨てた皮を細かく切って、 弟はそれを見て・・・ おままごとでもしてたのかなぁ。 子は親の背中を見て育つって言うから。 私は今はこんなだけど、 いつかは母のように、逞しく、暖かく、優しく、 父のように真面目で仕事熱心で、遊ぶのが好きな人になれるといいな。 うん。 なれるよね。きっと。 私の一原動力にご協力をお願いします☆ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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金曜の午後に実家に帰り、また今日の夜、東京に戻ってきた。
たった２泊３日だけど、やっぱりホッとした。 大好きな両親が歓迎してくれて、 猫たちと遊んで、寝心地の良いベッドで寝て。 なんだろ。 特別何もなく、することもないのだけれど、 そこには「安心感」があるのだと思う。 いつも実家に帰ると、結局寝て過ごしてしまう。 それから、無駄に食べる・・・・。 普段ちゃんとご飯食べてないから、 「あぁーーーご飯っておいしいなぁ」ってしみじみ思ったり。 毎回牛になる。 起きて、食べて、寝て、食べて、寝て、お風呂入って、寝る の繰り返し。笑 私自身も、そして両親も、 今のところはそれでいいと思ってるから構わないのだけれど・・・。 でも、今でこそ「それでいい」と思ってるけれど、 当然ながら気に病んでいた時期もあった。 なんで毎日毎日こんなに眠いのだろう。 なんで寝てばっかりなのだろう。 今日が何月何日何曜日なのかもわからなくなっちゃって、 私は頭がおかしくなってしまったみたいだ。 一体いつまでこんなことしてるのだろう。 どれだけ時間を無駄にすれば気が済むのだろう。 普通は働いてるのに、何で私は寝ているのだろう。 世間様に申し訳が立たない。 なんてね。 ある時、泣きながら母にそんな話をしたら、 「いいじゃない。眠いんだから寝てれば。 病気だから休んでるんでしょうが。 病気だから、薬飲んでるから、眠くなるんでしょ。 それにやらなきゃならないことがあるわけでもなく、 お父さんもお母さんも、気にしてないんだからいいじゃない。 好きなだけ寝てればいい。 夜寝られなくたって、昼間寝てればいい。 それだって、別に困らないでしょ？」 と、また納得させられた上に、次のような話をされた。 「日本の童話に「さんねんねたろう」（三年寝太郎）っていうのがあるよね。 お母さん、寝太郎もウツだったんじゃないかと思うんだよ。 だって３年間も何もしないで食っちゃ寝してさ。 しかもお爺さんとお婆さんが働いて、寝太郎はただ寝てただ食って。 でもある日、『よっこいしょ』って起きあがって、 田んぼに水を引いたんだっけ？ とにかく偉業を成し遂げちゃったわけだよね。 お母さんは、icoがずーーっとこのままだとは思ってない。 半年や１年、食っちゃ寝してたっていいじゃない。 さんねんねたろうみたいに、いつかちゃんと起きあがれるよ。 そういう意味では、お母さん、icoに期待してるからね☆」 寝太郎がウツだったかどうかは、定かではないけど。笑 でもそんな昔話があることは確かなわけで。 他の誰でもなく、私の親がそう言ってくれて、 寝て過ごしていることを咎めないでくれて、 私はとてもありがたかった。嬉しかった。 周りから見たら、甘えてるって言われてもしょうがない。 いい年して、なにやってんのって思われたってしょうがない。 でも、１年や２年ここで足踏みしてたって、 その先のことなんて誰にも分からない。 未来なんて、誰にも見えない。 予測も付かない。 だから、いいじゃない。 今は、ちゃんと休むとき。 ちゃんと休んで、私も『よっこいしょ』って起きあがって、 また歩き出せばいいだけなんだ。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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26日金曜日の明け方、伯母の家の猫「チビ」♀が亡くなった。
享年17歳。 もう何年も前から腎臓が悪くて、朝晩、薬を飲ませ続けていた。 インターフェロンも飲ませていた。 カリウム値が低くて、週に1回、点滴に連れて行っていた。 血糖値が高くなってしまって、毎日インスリン注射をしていた。 ここしばらくの間は、口内炎がひどく、 口の中が爛れた状態で、いつも涎を垂らし、 ご飯を食べたくても食べられない状態だった。 体力が無くなって、トイレまで行けなくて、 その辺にオシッコをしてしまっていた。 チビは、痩せこけて、鼻が詰まった状態で、 口をちょっと開き、舌を少し出して、フーフー息をしてた。 見るのも辛くて、 「ここまでして生かせておく意味はあるのか」 と時々考えていた。 だって、治る可能性があるワケじゃなく、 ただの延命治療で、本人（本猫）が望んでいるのかなんてわからない。 むしろ、病院に行くとわかると逃げていたし、 薬も嫌がっていたし。 正直、私には、よくわからなかった。 まぁそんなだから、私は掃除狂になって、 毎日掃除や洗濯をしていたのだけれど、 ここ１週間くらいはあまりにひどくて、 もう洗濯してもキリがない、と放置していた。 家に帰ると、居間と廊下と伯母の部屋は、 強烈な動物園のニオイが漂ってる状態で、 だから私は家にいるのがイヤで、イヤで。 部屋に引きこもったり、外に出るようにしていた。 チビが私に近寄ってきても、話をして、頭ナデナデはしても、 抱っこはしなかった。 というか、できなかった。 金曜日、お昼に家に帰り、玄関を開けた瞬間、 「あっ」 と思った。 第六感というヤツなのかわからないけれど。 別に家が何か変わっていたわけじゃない。 いつもと同じ散らかった家だったけど、 何か、空気が私にそう教えさせた。 伯母はいなく、居間には誰もいなかった。 私の部屋はドアを閉めているので、誰かいるはずはなく、 伯母の部屋に行くと、 モモ（もう1匹の猫でチビの子。♀）が寝ていた。 「モモー、モンたん」 と呼ぶと、ちょっと私を見て、また寝てしまった。 なんだか背中に哀愁が漂っていた。（ただ眠かっただけかも。笑） モモはチビが具合が悪くなってから、 伯母がチビにかかりっきりでいじけていたのだけど・・・ そして、ベッドの上にチビがいた。 タオルの上に寝かされて、タオルを首までかけてあって。 「チビー」 と呼んで見たけど、何の反応もしなかった。 触ると、硬く、冷たくなっていた。 死んでいた。 「あぁ、やっぱり。」 そう思った。 もう、いつ死んでもおかしくないと思ってたから、 悲しいとか、残念とか、あまりそういう感情はなかった。 でも。 「ごめんね。」 そう思った。 いくら汚いとはいえ、 もうちょっと、チビに優しくしてあげればよかったとか、 抱っこしてあげればよかったとか、 そういう後悔と自責の念が沸々と湧いてきた。 私にとってチビは、あくまで「伯母の猫」で先住者。 （私は猫好きですが。） 伯母にとっては子供であり、伴侶であり、相方。 諦めてはいただろうけど、伯母のことを思うと・・・。 言葉に詰まる。 そして チビが汚すことが、私にとってストレスの一つであったのに、 今は、私の中には少し喪失感が漂ってる。 チビ、ごめんね。 私はもうちょっと優しくしてあげればよかったね。 きっと今は天国で、 マリ（チビの旦那。5年前に他界）と夫婦喧嘩しながらも仲良くやってるよね。 さよなら。チビ。  ネパールにて。 念のため言っておきますが、 私は落ちていないので、その辺はご心配なく。 今日は実家で寝て暮らしておりました・・・ |
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ほんとはね。
私という人間は、コンプレックスの塊なんだ。 大学生の頃、とある友達が 「icoちゃんは、自分に自信を持ってる感じが良い！」 と言ってくれたことがあるけれど、 実はそんなことない。 私が自分に自信を持ってるように見えるのは、 そういうキャラを演じてるから。 そしていつも強がってるから。 その強がりは、本当は自分に対する自信のなさの裏返しなんだ。 本当の私は、いつも周りばかり気にして、 人に嫌われるのを怖がって、ビクビク怯えてるんだ。 「他人は、自分が気にするほど私のことなんて見ていない」 それは十分わかってる。 でもダメなんだよ。 気になって気になって、しょうがないんだ。 自分の中は、コンプレックスでいっぱいなんだ。 見た目、中身、どちらに対しても。 世の中、上を見ても下を見てもキリがない。 けど、 もうちょっと美人に産んでくれればよかったのに、とたまに思う。 例えば、おでこが広いのがイヤ。 髪の量が少なくて、柔らかいのがイヤ。 胸が小さいのがイヤ。 自分の爪がイヤ。 微妙に歯並び悪いのがイヤ。 必要以上に太い二の腕と太ももがイヤ。 挙げたらキリがない。 中学生の頃、テニス部だったお陰で、私は真っ黒に日焼けしてた。 当時はまだ色気づいて無かった。 私は、ぜーーんぜんモテなかった。 そういうものと無縁だった。 高校生になって、色気付いて、努力もしたし、 人生のモテ期が巡ってきたのか、 なんだか異様にモテた時期もあった。 大学に入ってからも、好きだって言ってくれた人も何人もいる。 調子に乗って、３股位掛けたこともある。 （本当にごめんなさい。反省してます。orz） でもその３股は、自分に対する自信のなさからなんだ。 フラれるのが怖いから。 フラれても傷つかないように、保険を掛けてたんだ。 私の自分に対する自信のなさは変わってないんだ。 中学生の頃のままなんだ。 そして、「icoのことも含めて遊びだから」と高校生の頃フラれたことが、 未だに心に陰を落としてるんだ。 留学して、恐らくこの時ウツになって、ますます自信が無くなった。 私には友達なんて、一人もいないかもって思った。 人とうまくやっていく自信もなくなった。 世の中を渡っていく自信も無くなった。 私は、一人でなんでも出来るんだという自信も無くなった。 （↑そもそもコレは勝手な勘違い。） 日本に帰ってきて、激太りして、さらに自信が無くなった。 就職して、「自分が採用された、認められた」と思って、 少しだけ自信が回復したけれど、 結局病気が悪化して、会社を辞めて。 また自信が無くなった。 ほんとはね。 もう、自分に対する自信なんて、何一つないんだよ。 人と会うとき、なんとかうまく笑って、ごまかしてるけど、 いつも怖がってる私がいるんだ。 この人、私のことどう思ってるんだろう。 本当は、私は嫌われてるんじゃないかって怯えてる私がいるんだよ。 私は、たった一つでいいから、何か自信が欲しい。 本来自信というのは、自分の努力の賜だから、 「自信が欲しい」なんて言ってる私は、我が儘だって思われたっていい。 それでもいいから、何か一つ、自信が欲しいんだ。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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ここしばらくの間、
そんなに落ち込むこともなく、泣くこともなくて、 だから 「もしかしたら、もうウツは治ったんじゃないか」 くらいに思ってた。 「徐々に薬減らしていけるかな〜♪」 とルンルンしてた。 ところが、 昨日は久々に波が到来した・・・。 ゴルフ後の鍋と、4000hitｓで浮上したつもりだったのに。 それなのにお昼前に目が覚めても、ベッドから出られず窓越しに日光浴。 しばらくしてからなんとか動き出して、 軽くご飯食べて（食べたくなかったけど）、シャワーを浴びた。 実家に帰ろうと何とか荷造りを始めたのに、 途中でダウンして、 「寝逃げ」を決め込んでお昼寝・・・ 3時間後、悪夢で目が覚めて、さらに落ちてた。 無理にでも実家に帰ろうかと思ったけど、 どうしても一人で電車に乗る自信がなくて、 人混みに耐える自信もなくて。 実家は諦めた。 別にいつでも帰れるんだし。 家でひきこもろうかと思ったけど、 更に悪くなりそうな気がして、 迷惑は承知の上で、助けを呼んでしまった。 サングラスとi-podでなんとか外に出て、 デパスを飲んで、人混みを我慢して。 「大丈夫、大丈夫。」 って背中を撫でられたら、涙がポロポロ出てきた。 自分でもビックリした。 だって泣くつもりなんてなかったから。 上がってきたかもって思ってたから。 泣くほど落ちてるとは思ってなかったから。 人前では泣かないって決めてるから。 泣いたことで、また少し落ちたけど、 朝になったらマトモになってた。 雨が降って、靄がかかって、天気が良くない今日は、 また落ちるかもしれないと思ったけれど、 そんなこともなく、無事に一日が過ごせて、 ちゃんと実家に帰ることができた。 やっぱり、まだ治ってなんかないんだ。 期待しちゃいけないんだ。 ゆっくり一歩ずつ進まなきゃいけないんだ。  チリにて。バスの窓から見た葡萄畑。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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カウンターを設置して2ヶ月足らず、
なんと4000hitｓを達成することができました。 管理人のﾜﾀｸｼicoとしては、本当に嬉しく、また少し気恥ずかしい思いです。 毎日見てくださってる方、 コメントをくださってる方、 このブログを見てる方全てに感謝の気持ちでいっぱいです。 いくら自己満足で書いているブログとはいえ、 コメントやランキングのクリック、アクセス数は 私にとって、とても大きな原動力です。 これまで私がこうして書き続けられ、 また波を一つ一つ乗り越えられてきたのは、 本当に皆様のおかげです。 この場を借りて、お礼を言わせていただきます。 本当にどうもありがとうございます。 今後もマイペースでこのブログを続けていけたらと思っていますので、 どうか今後ともよろしくお願いいたします。 2007年10月25日 ico さて。 実は今日はプチ波が到来してました。 昨日から雲行きが怪しかったので、 「やっぱり・・・」という感じで。 10時に目が覚めたものの、ベッド脇のカーテンを何とか開けて、 晴れた空を見ながら、ボーーーっとすること3時間。 なんとかベッドから這い出て、洗濯２回、 それで力尽きてベッドにゴロン・・・・。 今日の波の理由はわかってるんです。 それは「家」なんです。 散らかった、汚い家。 猫が死にかけていて、お陰で汚れてます。 いくら私が掃除しても、洗濯しても、追いつかなくて。 そして根本には、やはり伯母の家というのがあります。 休みたいという気持ちと、家にいたくないという気持ち。 矛盾してますよね。 夕方、なんとか美容院に行ってきました。 気分を変えるために。 幸いパニック発作も起こさなかったし、少し、気分転換になりました。 いつも担当してくれてる仲良しの美容師さんに、 「肉体改造しました？？？」 なんて言われました・・・・笑 「ちょっと身体壊して・・・それで痩せました」 となんとか逃げて、あとは世間話やら、髪質の話やら。 私は今、肩下30�儖漫�？もっと？のロングにしてるのですが、 天然パーマがうまい具合に「デジタルパーマ」に見せかけてくれてます。 ボブにしたいとずっと思ってて、 また、美容師さんも切りたくてたまらないって感じで。笑 でも今日もカラーと毛先カットで終わりました。 だって、冬になるし・・・寒いじゃん？？ それから帰宅、着替えて兄のところへ。 10時集合でFさん、兄、兄の友達とゴルフ練習。 でも、いつもみたいに楽しくなくて。 身体がだるくて。 グリップも力が入らなくて。 やっぱり今日はダメだ・・・・と凹み・・・。 その後の鍋で、なんとか少し持ち上がってきて、 3時過ぎに家に帰り、 ブログの4000hitｓを見て、また少し浮上してきました。 だから、本当に皆様に感謝です。 どうもありがとうございます。 明日は、私の気分が少しは晴れてますように。 皆様が幸せな一日を過ごせますように。 では、おやすみなさい。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
 家紋【ハート】 コレは卯月さんのところから拾ってきた、家紋。 私の家紋（もちろん本名で）は、「ハート」。 生粋のロマンチストで理想を追い求める夢追い人、それがハート紋のあなた。 サービス精神旺盛で、人の笑顔や喜ぶ姿にとても幸せを感じるはず。 一方、内面は非常に繊細で傷つきやすく、心配性。 他人の何気ない一言をずっと思い悩む事もあるようです。 もっと気を楽に生活してみてはいかがでしょうか。 だって。 微妙に当たってるから怖い・・・・。 そうなんです、心配性なんです。 でもロマンチストかなぁ。 （家紋はコチラからどうぞ。） さて。 今日は、天気がよくて、ポカポカしてて、暖かかった。 朝から気分も良かった。 荒川沿いを、手をつないで駅まで散歩した。 空が高く、秋の空だった。 「手、つなぎたいなー。」って心で思ってたら、 どうやらテレパシーが届いたようで。笑 大きな手が、暖かかった。 ココロも、暖かくなった。 駅で別れて、それから一人で病院へ。 初めて午前中に行ったけど、時間が良かったのか めっちゃくちゃ空いていて、待合室に座る間もなく診察。 この２週間、ひどく落ち込むことは無かった 調子は、少しずつ良くなってる気がする 起立性低血圧のフラつきも大分減った 離人感が時々ある ここしばらくの間、調子は落ち着いているけど、 そのうちまたガクンと落ちるんじゃないかと思うと怖い そんな話をした。 で、結局処方は ・パキシル （20�咫�2） ・デパケンR （200�咫法 � ・メイラックス （2�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・ハルシオン （0.25�咫� ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （1�咫� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) と前回と変わらず。 また福沢諭吉先生が一枚いなくなってしまったけど、 危うくロヒを増量されるところだったので、これで良し。 薬局を出て、大通りで空をふと見上げたら、 飛行船が飛んでいた。 なんだかまた少し嬉しくなって、 そのまま公園を通って散歩しつつ家に帰ったら、 もうお昼過ぎなのに伯母がいた・・・・ （重役出勤も通り越してるって。汗） 具合の悪い猫のために。 なぜか、家に帰った途端に気持ちが落ちた。 なんでだろう。 家が散らかってるから？ 汚いから？ いないと思ってた伯母がいたから？ それとも、家に帰るまでの時間が充実していたから？ 「衣・食・住」の住がまともではないから？ わからない。 自分でも、わからないんだ。 とりあえず着替え、洗濯をして、 干してあったモノを取り込んだ。 野菜ジュースを飲んで、ソイジョイを食べて、 お昼寝したら、夕方。 「出かけたくないけど・・・今日ゴルフかも」 と思って兄に電話すると、「明日になった」と言われ、一安心。 ということで。 明日は伯母が日帰り出張で一日いない為、昼は掃除と洗濯、 夜は兄とFさんとゴルフという日になる予定。 頑張ろーっと。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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私には、２コ下の弟が一人いる。
幼い頃から全然似ていなくて、今でも 「兄弟です」 と言わないと分かってもらえないほど。 お姉ちゃんだから、とか、弟なんだから、とか そういう分け隔て無く育てられたため、いつも平等、いつも一緒だった。 小さい頃はよく喧嘩もしたけれど、 お互い家を出てからは仲良しで、 たまに一緒に買い物に行ったり、ご飯食べに行ったりとデートする仲☆ （あまりに似てないから、 私が若い男の子を連れ回してるように見えるのがイヤだけど。笑） まぁとにかく仲良し。 そして、私のこともすごく心配してくれてる。 弟は、性格も全然私と似ていなくて、 「何も考えていないように見える」タイプ。 母が弟にそう言うと、 「お母さん、オレだって一応色々考えてるんだよ」 って言われたとか。笑 ちなみに弟は、大学卒業後、ちゃんと就職して働いてる。 さて。 この前実家に帰ったとき、母から面白い話を聞いた。 私も弟も、小学生の頃からピアノを習っていた。 （ちなみに私は高校生まで、弟は中学生位まで？？かな。） 中学の、合唱コンクールの時。 クラスで指揮者と伴奏者が決まらなかった。 推薦で決めることになり、私は伴奏することになった。 当然、私は必至に練習した。 みんなに迷惑を掛けないために。 自分が恥ずかしい思いをしないために。 数年後、弟も同じような状況になった。 伴奏をすることになったのだ。 さて、弟はどうしたか。 練習しなかったのだ。 では、その合唱コンクールはどうなったのか。 その合唱を聞いた母曰く、 「指揮と伴奏は合ってないわ、歌も合ってないわ、 とにかくめちゃくちゃだった。 聞くに堪えなかった。」 弟から言わせれば、恐らく やりたくて伴奏者になったわけじゃないから。 練習したくないから。 合唱コンクールの、その一瞬だけ嫌な思いをすればいいだけだから。 そういうことなんだろう。 私には、耐えられない・・・・・・ 鬱になりやすいタイプ、なりにくいタイプの差がここにあるような気がして、 なんだかとても興味深かった。  ペルーにて。チチカカ湖、タキーレ島。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昨日は4時頃寝付いたのに、目が覚めたら7時だった・・・
ここのところ中途覚醒は無かったから、 珍しいなーと思いつつ、トイレに行って、水飲んで、メールして。 なんとか二度寝に成功して、起きたら10時。 PCを立ち上げて、ボーーーっと。 今日は「留守番」という任務があった為、外にも出られずひきこもり。 テレビをなんとなく見たり、 猫と遊んだり。 落ちてはいないけど、掃除や洗濯をする気にもなれなかった。 足下が寒くて寒くて、タオルケットにくるまってみたり。 （冷え性なんです。） タバコがどんどん減っていって、 チョコレートのゴミが見る見る増えていって。 私はタバコとチョコレートと時間を無駄に大量消費してるなーなんて。 おまけにタバコは身体に悪いし、 チョコは太るし、 時は金なり、だし・・・・。 夕方すぎてから、あまりの寒さに耐えかねて、 湯船にお湯を張って、入浴剤入れて、ゆっくりお風呂に入った。 パサパサの髪をなんとかすべく、 1回使い切りのトリートメントを使ってみたり、 蒸しタオル巻いてみたり、 ちょっとだけ充実した時間だった。笑 それからゆっくり着替えて、メイクして、 夜9時過ぎてから散歩がてらコンビニへ。 ananを立ち読みして、お茶とチョコとタバコを買って、 またのんびり歩いて帰ってきた。 今日はそんな一日。 昨日の記事のコメレスを書いていて、ふと思った。 他人を傷つけるか、自分が傷つくか の二者択一だったら、私は自分が傷つく方を選ぶ。 他人を傷つけることで、自己嫌悪に陥って、 結局自分自身も傷ついてしまう気がするから。 まぁ現実はそんな簡単なもんじゃなくて、 お互い傷ついたり、 傷つけざるを得なかったり、 どうにもできないことの方が多いのだけれど。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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多分、丁度１年くらい前。
私は日本に帰ってきて、 遊んだり、頼まれてバイトしたり、という日々を送っていた。 普通に10連勤とか、ハードにバイトしたりもしてた。笑 そして、病院には行ってなかったけど、 この頃から鬱だったと思う。 なんとなく体調が悪くて内科に行ったこともあったし、 「鬱かもしれない」と自分で思ったりしていたし。 そんな折、友達と久しぶりのメールをしていて、 「ところで今、icoは何やってるの？」 と聞かれた。 働いてない自分を恥じていたワケでもないし、 なーーんとも思ってなかったから、 いつもの調子で 「流行に乗って、ニートやってるよ。笑」 と返事をした。 すると友達は 「いいなぁーー。ニートかぁ。羨ましい。 オレもニートやってみたいよー」 私は、泣いた。 「泣いた」どころではなくて、一人で大号泣。笑 そして、 「何でそんなこと言うの？」 「何でそんなこと言えるの？」 「わざと言ってるの？」 「好きでニートやってるわけじゃない！」 「羨ましいんだったら、アンタ会社辞めてニートになればいいじゃない。」 と思った。 勿論、そんなこと友達には言わずに、 適当に笑い話にして返信したけれど。 冷静になれば、友達はわざと言ったのではないってことくらいわかる。 でも、その時その瞬間の私は冷静になれなくて、 もの凄く傷ついて、もの凄くショックだった。 その友達に対して疑心暗鬼になったし、 この先もう友達としてやっていけないかもしれないと思った。 人って、一人じゃ生きていけなくて、 また社会って沢山の人で成り立ってる。 だから生きていく上で、絶対に他人と関わらなければならない。 小学生の頃、母親に 「人間なんだから、好き嫌いがあって当然だ。 嫌いな子がいて当たり前だと思う。 でも、嫌いだからっていじめちゃいけない。それは差別だ。」 とよく言われた記憶がある。 学校というのも一つの小さな社会で、 児童や生徒というもので成り立ってる。 今、私は大人になって、もっと大きな社会にいる（多分ね。苦笑）。 そして学校よりもっと沢山の人の中で生きている。 沢山の人と関わっているはずだし、 これからもっともっと沢山の人と関わっていくのだろう。 嫌いな人がいても、いじめちゃいけない。 傷つけてはいけない。 私は自分自身が傷つきやすいタイプだから、 せめて、 絶対に、故意に他人を傷つけないようにと思っているのだけど。 ココロにそう誓っているのだけれど。 それでも人は、自分が意識して無くても、 無意識のうちに他人を傷つけてしまうことがある。 前述の私の友達が、私を傷つけたように。 そして一方で、 もちろん私も無意識に誰かを傷つけているのだろう。 これまでも、そしてこれからも。  メキシコ、グアナファトにて。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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辛いって「ツラい」とも読むし、「カラい」とも読む。
「カロうじて」とか「カノト」、「カラシ」とも。 音読みだと「シン」。 広辞苑によると、 本来他を苦しめるようなむごい、非情な仕打ちについていい、 それをこらえかねるほど痛く感じる意をも示す。 �／佑紡个垢觧殿任舛覆匹�ひどい、むごい。 無情である。薄情である。思いやりがない。 ��堪えがたい。苦しい。 ��身体に苦痛を感じる。難儀である。 だって。 どうでもいい話だけど、 なんだか鬱になってから、そしてこのブログでも 「辛い」って沢山言ってきたし、書いてきたけど、 ”辛い”っていう漢字に横線を一本足すだけで、”幸せ”になるんだね。 パソコンで文字を入力してて、昨日、ふと気がついたんだ。 たったの線一本だよ。 現実も、もしかしからそうかもしれない。 何か一つのキッカケで、辛い日々が幸せな日々になるのかもしれない。 なんてね。  リスボンにて。ビッカ線ケーブルカー。 写真は、ポルトガルの首都、リスボンのケーブルカー。 坂を上るための交通手段。 ここは、マスターカードのCMで使われていた場所。 そして私の大好きな場所。 素朴で、落ち着けて。遠くに大西洋が見えて。 ポルトガルは、時間がゆっくり流れていて、人も優しくて、とても素敵な国でした。 |
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昨日の新宿のお陰か、
今日は夕方までずっとベッドの上で生活してた。 「寒いからベッドが離してくれないの〜」 と自分に言い訳しながら。 音楽流しっぱなしで、 ちょっとウトウトしたり、ぼーっとしたり、考え事したり。 そんな繰り返しを続けてた。 調子は別段悪くはない。 落ちたという程でもない。 うまく表現できないのだけれど、 鬱になる前の自分と比較すると「低空飛行」をしてる感じ。 でも鬱になる前の自分ってどんなだったっけ？ そもそも私、怠け者だったんじゃない？ とか思ってみたり。 いつだったか、もっともっと低空を飛行していたときの話。 私はこの先、いつまでこうしてるんだろう。 いつになったら治るんだろう。 一生このままなのかな。 このままオバさんになって、お婆ちゃんになっちゃうのかな。 そんなことばかり考えていた。 会社もクビになってしまったし、 悔しくて、悲しくて、辛くて、不安でたまらなかった。 まさに「出口の見えないトンネル」を歩いているようだった。 漠然とした不安感を抱えて、 「どうすればいいのかなぁ」 と母にボソっと言うと、母は、いとも簡単に 「飽きるまでグータラしてればいいじゃない」 と言ってのけた。 そして、 「毎日寝てばかりいるのも、ダラダラしてるのも、 そのうち飽きてつまらなくなるんじゃない？ そしたらその時考えれば？」 って。笑 そうかなぁ・・・・でもなぁ・・・・ と思いながら、 「ダラダラしてるばかりでどうしようもない。」 と言うと、今度は 「じゃあダラダラしてないで遊んでれば？」 いやーホント母上様には頭が上がらない。 サラっと普通にこういうコト言うから、なんだか私も 「あぁ、そっか」 と思わされてしまうのだ。苦笑 お陰でダラダラしてることも、働かないで遊んでることも、 「病気を治すため」と少し思えるようになった。 今日みたいに一日を過ごしてしまっても、 自己嫌悪の量が少なくなった。 そう。 いいじゃない。低空飛行なら上等だ。 墜落しなきゃいいんだ。 乱気流に巻き込まれて、急降下することに気をつければいいんだ。 そのうち、上昇気流にうまく乗れるよ。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日は無事に新宿まで行って参りました。（勿論デパス飲んでから。苦笑）
やっぱり帰ってきてからグッタリしてしましたが、 暖かい湯豆腐食べて、泡風呂に入って、ゆっくりしたら、 大分落ち着いたようで・・・ 今は明日、プチ波が来ないことを祈るばかりです。  新宿駅構内にて。 さて、忘れられそうなので、久々に連載を。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 退職日の一日前。 お昼前に起きたものの、 ソワソワして落ち着かなくて、何も手に付かなかった。 それでも総務のTさんと約束してしまったため、会社に行かなければならない。 なんとか、亀の様にノロノロとシャワーを浴びて、 歯を磨いて、メイクをして、スーツを着た。 次にスーツを着るのはいつだろう・・・・ 漠然としたそんな不安感に襲われた。 気を緩めると涙が零れてしまう、そんな状態。 とりあえず、会社に行く前に病院へ行くことにした。 タクってとりあえず銀行、そして病院。 保険証が変わってしまうため、手続きも必要だし、 薬を切らせるわけにはいかないから。 理由を話すと、1ヶ月分処方してくれた。 そして、手ぶらで行くのもどうかと思い、デパ地下で手土産を購入。 病院が混んでいたせいもあって、もう時間は夕方に近くなっていた。 それでもまだ退社時間にはなっていない。 時間は間に合う。 地下鉄に乗るも、一駅一駅過ぎていくのが怖かった。 会社に近づくのが怖かった。 みんながどんな反応をするのか、 どんな目で私を見るのか、 考えただけで「恐怖」としか言いようのない感情の渦に巻き込まれた。 緊張で汗が出てきて、吐き気がして。 また一方で、私は「退職」から逃げ出したかった。 だって、私は仕事がしたかったから。 休んでいる間も、悔しくて悔しくてたまらなかったから。 こんなに早く会社を辞めるつもりで入社したわけじゃない。 それこそ「働きマン」になるつもだったんだ。 ・・・・・・。 何かがおかしいと、ハッと気がついた。 逆方向の電車に乗ってる・・・・orz 慌てて本来向かうべく方向の電車に乗り換えて、 「落ち着け、落ち着け」と自分に言い聞かせて、シートに座った。 2駅乗ったところで、携帯が鳴った。 見ると、Tさんから。 降りようとするも間に合わず、次の駅でとりあえず降りて、 携帯の着歴を確認すると、何度か電話があったようだった。 申し訳なく思いながら、Tさんに電話を掛け直した。 「ico君？今日来るのかと思ってたから・・・ 心配して電話掛けたんだけど。 繋がらないからご実家の方に電話掛けちゃったよ。 申し訳ない。」 「いえ、こちらこそ電話に出られずすみませんでした。 先にお電話すれば良かったですね。 今病院が終わって、向かってる途中なんですけど・・・」 「今から・・・えーと、今どこ？ あ、ちょっと待ってね。」 そう。私は忘れていた。 私が働いていた部署と、総務部は出勤・退勤時間が違うのだ。 総務の方が30分早いのだ。 「ごめんねーN君（総務の女性）がもう帰っちゃったみたいで・・・」 「すみません。私が遅くなっちゃったから。 明日、お伺いします。」 「うん。また明日ということで。 そうだなーー○時頃でどうかな？」 「わかりました。よろしくお願いします。」 なんだか一気に脱力感。 電車を降りて、バスで家に帰って、慌てて実家に電話を掛けた。 電話に出たのは父。 「おぉ、icoかー。 会社から電話あったぞー。」 「うん。お母さんに替わって。」 我が家では、基本的に、こういうこと全ては母が処理する。 （処理という言い方はおかしいが） 「お母さん？会社から電話あったでしょ？」 「うん。名前忘れちゃったけど、すごく感じのいい人だったよ。」 「すごくいい人。Tさんっていうんだけど。」 「携帯に掛けたけど繋がらないからって。 だから、『病院に行ってから会社に行くと言ってました』って言ったんだけど。」 「うん。携帯に電話かかってきて、話して、 明日改めて行くことになったから。」 「そっか。わかった。」 「何か言ってた？」 「うん。少し話したんだけどね。 『こういう言い方は失礼かもしれませんが、 お世辞でもなく、社交辞令でもなく、icoさんを買っていました。 面接の時から見てきましたが、 受け答えも、全てとてもしっかりしていて。 是非にと入社して貰ったので、 こんな形になってしまってとても残念に思ってます。 仕事もゼロから頑張ってましたし、みんな期待していました。 でもicoさんのその真面目さが病気の一因になってしまったのでしょう。 自分なりに手を抜く、気を抜くことができれば良かったのでしょうね。 とても残念です。』 そう言ってたよ。だからね、 『私はicoの親ですから、そう言って頂けてとても嬉しく思います。 ありがとうございます。』 って言っておいた。 だから大丈夫だよ。 あんまり心配しないで、明日、会社行っておいで。」 電話を切って、また泣いた。 こんなに迷惑を掛けたのに、そう言ってくれたTさんの優しさに対して。 自分の不甲斐なさに対して。 あまりに自分が情けなくて。 そして、社交辞令でも、お世辞でも、美辞麗句でも、嬉しかった。 会社に行くことはもの凄く気が重かったけど、 母からその話を聞いて、少しだけ気持ちがラクになった。 私は恵まれてると、つくづく思った。 病院も行った。 手土産も買った。 あとは、明日、最後の最後。会社に行くだけ。 印鑑と、社員証と、保険証と、クレジットカードと、名詞を持って、会社に行くだけ・・・ （続く） テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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例えば、伯母の家の猫が病気でなかったら。
伯母が出張に行く必要が無かったら。 私は東京に戻る必要がないと思われるかもしれない。 実家で、理解のある両親の元で、静養していた方がいいと思われるかもしれない。 そもそも伯母の家自体が無かったら、 東京に戻りたくても戻れないし、 たまに兄や友達に会いに遊びに行く程度になるのだろう。 では、なんで私は東京に戻るのか。 それは、通院のため。 病院なんて、実家から通えばいいじゃない、と思われるかもしれない。 なんでわざわざ東京の病院に行くのか。 それは、今の病院に通い続けたいから。 （今の病院が、良い病院なのか悪いのかはわからないが） そして、なにより、地元で病院に行きたくないという気持ちが大部分。 地元にだって精神科はある。 車で別の市の病院に行くことだってできる。 でも田舎に於ける精神病院とは、キチガイ病院のイメージなのだ。 鉄格子がはまった病棟で、 ベッドに縛り付けられた人がいて・・・・と。 私は地元で有名な某精神病院に行ったことは無いのだけれど 付き添いか、お見舞いか何かで行ったことのある父曰く、 「玄関をくぐり待合室へと入ると、 大声で歌を歌ってる人がいたり、 パジャマで床に寝てる人がいたり。 あきらかに”オカシイ”人が沢山いた。」 申し訳ないけれど、私はそんなところに行けない。 余計に具合が悪くなると思う。 父も、私がいないところで、母に 「あれじゃあ、icoが行きたくないというのが分かる。 行かせられない。」 と言っていたそうだ・・・。 もちろん、こんな時代だから、 いくら田舎とはいえそんな極端ではない病院だってあるだろう。 でも。 世間は狭い、とよく云うけれど、 田舎に行くと、もっと世間は狭くなる。 そして、話が広まるのも速くなる。 例えば地元の総合病院なんかに行ったら、 知り合いに会うこと間違いなし。 某精神病院だってそうだ。 仮に、少し離れた病院に行ったって、誰かに会うだろう。 「○○さん家のicoちゃんに、××病院で会ったのよー」 なんて話がすぐに広まることは確実。 会社を辞めたことも、実家でグータラしてることも広まることは必至。 考えただけで気が重く、胃も重くなるモンダイなのである。 だから私は、2週間に1度は必ず東京に戻って病院に行くのだ。 特別知り合いに会うこともなく、 ○○クリニックという、ビルの一室の小綺麗な病院で、 明らかに”おかしい”人もいない病院に行くのだ。 さらに東京だと、 精神科に対する人々の受け止め方も違うように思う。 メンタルクリニックはあちこちにあるし、 自律神経失調症や鬱やパニック障害や、 そんな病気に対しての理解もあって、偏見も少ないように思う。 あくまで私の勝手な想像だけど。 時々、実家に長居していると東京まで行くのが面倒になることもあるけれど、 でも日帰りではないし、家もあるし、 兄がいて、友達がいて、私の”居場所”があって。 そして調子がよければ散歩だってできるし、 デパートに行って買い物したり、美術館や博物館に行ったり、 田舎では出来ないことも、たくさん出来る。 東京ならではの楽しみがある。 2週間に一度。 そもそもは病院のためだけれど、 自分に刺激を与えるためにも、 浦島太郎にならないためにも、 これは、けっこう丁度良いペースなのかもしれない。 さらにここ最近は、私が必至に家を片付けて、 居心地をよくしてることもあり、東京にいる時間が増えている。 これは鬱が少しよくなってるってことなのかもしれない。 最終的には、徐々に東京にいる時間を増やしていけたらと思ってる。 やはり、今後のコトを考えると、実家に完全に戻ることはできないし。 まぁそんなことを考えながらも、 ２、３日中にはどうしても新宿に行かなければいけなくて、 新宿の、あの人混みを考えると 恐ろしくなって尻込みしてしまう自分がいるのだけれど。笑 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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なぜか耳について、離れなくなってしまう曲ってありませんか？
私の場合、 ちょっと前は、ドリカムの「未来予想図�供�。 （これはCMと映画の番宣の影響が大きいと思う。） その後は、コブクロの「永遠にともに」。 そしてここ数日は、浜崎あゆみの「A Song for ××」。 これは曲が頭から離れないのではなく、歌詞が離れない。 どうして泣いているの どうして迷ってるの どうして立ち止まるの ねえ教えて いつから大人になる いつまで子供でいいの どこから走ってきて ねえどこまで走るの 居場所がなかった 見つからなかった 未来には期待出来るのか分からずに いつも強い子だねって言われ続けてた 泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ そんな言葉ひとつも望んでなかった だから解らないフリをしていた どうして笑ってるの どうしてそばにいるの どうして離れてくの ねえ教えて いつから強くなった いつから弱さ感じた いつまで待っていれば 解り合える日が来る もう陽が昇るね そろそろ行かなきゃ いつまでも同じ所には いられない 人を信じる事って いつか裏切られ はねつけられる事と同じと思っていたよ あの頃そんな力どこにもなかった きっと 色んなこと知り過ぎてた いつも強い子だねって言われ続けてた 泣かないで偉いねって褒められたりしていたよ そんな風に周りが言えば言う程に 笑うことさえ苦痛になってた 一人きりで生まれて 一人きりで生きて行く きっとそんな毎日が当り前と思ってた なんとなく、 今の自分とシンクロする部分があるから、 だから頭に残っちゃってるのだろう。 波から回復中の今は、「そんなことないよ」って思えるけど、 鬱波到来の時、この歌詞は結構マズイ。 私は何で泣いてるの？ 私はまだ子供なの？ そんなことないよね、いい大人だよね。 それなのに、何やってるの？ 周りは時間が流れてるのに、私は立ち止まってることが怖いよ。 私の居場所はどこ？ 今後、私はどうなってしまうの？ 私は、強くなんて無い。 強いフリをしているだけ。 陰で泣いてるだけ。 ねぇ、私、ico。 今、楽しいときにちゃんと笑えてる？ ちゃんと感情表現できてる？ そんな感じに自問自答してしまうわけで。苦笑 幸いにも上がってきたんだから、頭からこの歌詞を追い払って、 次は楽しい曲をエンドレスに流したい。 何がいいかな。 とりあえず・・・・やっぱりブルーハーツ？ |
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昨日はあまりに凹んだ記事でご心配お掛けいたしました。
今日は大分持ち直してます。 人を傷つけるのも人、 人を助けるのも、暖かくするのも人。 また、 傷つかないようにガードを掛けるのは自分で、 また、ガードを下げて人とうち解けるのも自分。 そんなことをふと思いました。  ボリビアにて。 廃材で作られた像。 |
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断れないオンナみたいで。苦笑
あまり調子はよくなくても、 誘われて、少しでも興味があると「はい」と答えてる自分がいる・・・ 金曜日は、お昼に起きて、 今日は身体も、心もあまり調子良くないなーーと思いつつ、 いつものごとくしばらくボーーーっとしてると、 Fさんから電話。 「おーico。お前寝てたか？？ これからゴルフの練習行くか？？？」 「いえ、寝てません。起きてました。 行きます行きます！！！」 ということで30分で準備して待ち合わせ先へ。 FさんとFさんの奥様と3人で打ちっぱなし。 Fさんのお友達が教えてくださって200球くらい？打つ。 大分マトモになってきた（らしい）。 「icoはうまくなるよーーー」 と煽てられ、調子に乗り、帰宅。 身体はボロボロ・・・・あっちこっち痛い。 お風呂に浸かって、マッサージとかしてみたり、 湿布貼ってみたり・・・・。 「あぁ・・・明日はヤバいな。 絶対筋肉痛が来る・・・・波も来るかも・・・・」 と思いつつ薬で強制睡眠。 昨日。 またも昼起き。 完全に筋肉痛。 そして弱い波到来。 あぁーーーータバコを買いに行くのも億劫・・・・ メンドイーーーー。涙 夜帰るという伯母に、タバコを頼む。 それまでは手持ちの残りで凌ぐことにして、 ダラダラと生活。 あまりに怠いので、昼寝しようとベッドに入ったところ、 携帯メールの着信。 だれだよーーーー と思いつつ見ると、元カレ。 （この記事で書いたカレです。） 「いきなりだけど、今日空いてる？ 暇だったらビール呑みに行かない？」 はい。すぐに飛び起きて、 「夕方以降なら大丈夫だよ」 と返信してる私がいました・・・・orz それから慌ててシャワー浴びて、メイクして、着替えて。 頭とココロの中は 期待と、最悪のシナリオと、普通にできるかという不安と、 自制心を保つべく努力と。 大丈夫、大丈夫、頑張れ私。 彼はカレでなく、普通にお友達なんだ。 今日は暇で、呑みたい気分だったから、家も近い私を誘ったんだ。 大丈夫。 最悪のシナリオが待ってても、私は笑顔でいられる。 そのとき我慢すればいいだけ。 後で落ち込んだってどうってことはない。 彼に関しては、結局いつかは、落ち込むんだから。 大丈夫。 ひたすらそう言い聞かせて、待ち合わせのお店へ。 結論を先に言ってしまえば。 何もなく、普通に仲良く楽しく話して終わり。 それだけ。 私は久々に呑んだお陰で酔っぱらい。 彼もお腹いっぱいだということで、早めに切り上げ、駅で別れた。 笑顔で、またねって。 そして、彼の後ろ姿を目で追った。 何度も。 彼は振り返らなかった。 最悪のシナリオと、淡い期待を携えていったんだから、 楽しく呑んで終わり、それでいいじゃない。 万々歳だよ。 でも・・・・やっぱり波。 家に帰ってから、4､5時間、何をするともなくぼーっとしてた。 酔っぱらった頭で、何かを考えてるような、 何も考えてないような。 嫌になって、薬を飲んで、強制終了。 今日になって、やっぱりこの2日の波が来てる。 色んなコトが頭を駆けめぐる。 でも考えられない。 よくわからない。 落ち着かない。 嫌で嫌でたまらない。 何が嫌だって、 「何か」を期待してしまう自分が一番嫌だ。 もっと強くなりたい。 もっと強くありたい。 楽しいって何だっけ？ 楽しいフリをしすぎて、本当に楽しいっていうのがわからなくなってきちゃったよ。 我慢をすることに慣れちゃって、 我慢と我が儘の境目がわからなくなっちゃったよ。 今日は、何も考えたくない。 ただ、のんびりしたい。 お願いだから、のんびりさせて。 |
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（これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい）
私は決戦に大敗した。完敗だった。 コレカラ、私ハ、ドウシタライイノダロウ。 そんな思いがぐるぐると頭を回った。 後悔先に立たずと言うけれど、まさにその通りで、 この1ヶ月会社に行かなかったけど、無理すれば行けたんじゃないかとか、 なんとか行けば良かったとか、 ただ甘えてただけなんじゃないかとか・・・・ そんなくだらないことばかり考えて、涙が止まらなかった。 もう、とっくに私の涙は枯れてしまったと思っていたけど、 次々と無意識に涙が出てくるから不思議なものだ。 結局その晩は寝られず、 翌朝早く、兄の元へ行った。 お茶を一杯だけ飲んで、兄の顔を見たら少しだけ落ち着いて、 家に帰って薬で少しだけ寝た。 そして、自らにムチ打って実家へと帰った。 数日間、身体が壊れてしまったのではないかというほど眠った。 夜は薬で寝て、昼間は薬無しで昼寝して、の繰り返し。 そして毎晩母と話しては泣いていた。 母はただ話を聞いてくれて、そしてアドバイスをくれて。 私にとって母の存在はとても重要で、 母がいなかったら、もっとぶっ壊れていただろう。 いや、今ここに私はいないだろう。 火曜日の夕方、会社の総務部長、Tさんから携帯に電話がかかってきた。 「今は、ご実家？」 「はい・・・」 「Oさんから話は聞いたけど、ico君は納得してるんだよね？」 私は、迷った。 だって、会社、辞めたくない。 仕事はしたい。 勢いで「明日からは行きますから」と言ってしまいそうで。 それでも 「はい。」 と答えてる私がいた。 だって、これ以上会社に迷惑掛けられない。 私は、働いていない1ヶ月、お給料を貰った。 ボーナスも貰った。 使えない社員に給料払うなんて、会社としては損失だ。 ただひたすら申し訳なく、どうしようもなくて。 Tさんはとてもいい人。個人的に大好き。 「とても残念だけど・・・。 縁あって、是非にと会社に入って貰ったのに・・・。 事務的な話をすると、○日付けで、依願退職という形にしたい。 出来るだけ早く、退職願を書いて、送ってくれるかな。」 と言われた。 私には、もう、どうしようもない。 ただ 「わかりました。 ご迷惑をおかけして、申し訳ありません。」 と言うしかなかった。 そして、私は退職願を書いた。 何枚も失敗した。 手が震えて、なかなか思うように書けなかった。 書いたものの、今度はなかなか出せなかった。 出したら終わり そんな気持ちがあまりに大きくて、郵便局に行けなかった。 会社の一年先輩、Kちゃんに、 「もう聞いてるかもしれないけれど・・・」 と退職することになったメールをすると、 Kちゃんは全く聞いてなかったらしく、すぐに返事が来た。 ごめんね、Kちゃん。 私は、会社で、いつも「Kちゃんが辞めちゃったらどうしよう」って思ってたから。 だから逆に、私が辞めたら、Kちゃんは愚痴こぼす相手がいなくなっちゃうよね。 そう思うと申し訳なかった。 木曜日になって、やっと宅急便で退職願を送った。 その前に、やっとの事で父に退職することを話した。 「まぁしょうがねーだろうな」の一言で終わった。 （父に話した話はコチラ。） 退職の日付まで、残りあと2日になった日、 私はまた、東京に戻った。 会社に、最後の手続きに行かなければならなかったから。 恐らく、無理を言えば直接行かなくても済んだだろう。 でも、私としては、自分で自ら行くことが、 せめてもの償いだと思ったから。 「行くのが辛い」のは確かで、どうしようもなかったけど、 せめて顔を見せて一言、お詫びをしなければと思ったから。 東京に戻ると言う私に対して、父は 「帰るの？なんで？」 と呑気に聞いた。 おとーーん・・・・ 私は時々アナタがよくわかりません・・・ いつも母が駅まで車で送ってくれるのだが、 そこで父の話になった。 「お父さんはね、あれでも、icoの話になると嬉しそうだったんだよ。 誰かに『娘さんは？』と聞かれると、 『ここで働いてるんだ』って見せびらかせてた。 自慢の娘だったみたい。」 母がそう言っていた。 電車の中で、また涙が零れた。 お父さん、ごめんね。 自慢の娘は、自慢の娘じゃなくなってしまった。 無職の、恥ずかしい娘になってしまった。 お母さん、ごめんね。 産まれたときから一生懸命育ててくれ、必至に守ってくれたのに。 こんなに情けない娘でごめんね。 なんで私はこうなっちゃったんだろうね。 私、何が悪かったのかな。 どこで失敗したのかな。 私はおかしいのかな。 甘えてるだけなのかな。 「すぐに会社を辞める今ドキの若者」なのかな。 なんで・・・・ なんで・・・・ どうしたらよかった？？？？ 涙は次々と溢れ、電車が空いていて良かったとつくづく思った。 （続く） 続きが気になる方は、ポチっとお願いいたします☆ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昨日の記事で、
私は「働きマン」の主役の「松方弘子」になりたかった と書いた。 この夢はまだ捨てたわけじゃなく、今でもそうなりたいと思ってる。 仕事がしたいのに、できない。 今まで出来ていた当たり前のコトができない。 これが鬱病の一番辛いところだと思う。 だから松方弘子に嫉妬し、見ると辛くなる。 でも。 この前の話（コチラです）の「プラス思考」で考えれば、 私は今現在も働きマンなんだよ。とふと思った。 もちろん、会社なりで必至に働くのは働きマン。 学生が必至に勉強やスポーツするのも働きマン。 子供が一生懸命遊ぶのも働きマン。 赤ちゃんにとっては、泣いて、おっぱい飲むのが働きマン。 病人にとって科せられる第一の命題は、病気を治すこと。 ウツは病気だ。 鬱病の人にとっては、ウツを治すことが第一。 それが仕事。 ウツを治すためにちゃんと薬を飲んで、休んでる人は、やっぱり働きマン。 私は今、毎日ちゃんと薬飲んで、 一進一退を繰り返しながらも少しずつ良くなってきて（と感じて）、 毎日お掃除したり洗濯したりして。 いいじゃない。 十分に立派な働きマンだよ。 友達のM（以前この記事で書いた子）が、 1ヶ月ほど前、ついにお母さんになった。 以前、Mの誕生日にメールをすると、 「実は、入院してるんだ」という返信が来たのでずっと心配していた。 それから半月位経ったある日、 「産まれました」 ってメールが来て、なんだか本当に嬉しかった。 泣いちゃうくらい、心から嬉しかった。 予定日より半月以上前に、 帝王切開で産まれた男の子は未熟児で、 でも母子ともに元気だって言ってたから、本当に安心した。 「タダでさえ無いおっぱいに必至に吸い付いてるよー」 なんてMらしいコトを言ってたから、 すごく微笑ましくなって、 また自分のことのように嬉しくて。 良かったね、おめでとう素直に、心からそう思った。 そんなMは、今は毎日必至に子育てしてる。 ご両親を亡くしてしまったから、自分の母親に聞くこともできないし、 見よう見まねで寝不足になりながら、 毎日毎日頑張ってる。 彼女も立派な働きマンだ。 私は今、病気を治すコトを頑張って働きマンになればいい。 そして病気が治ったら、また違う働きマンになればいい。 そう自分に言い聞かせて、余計なコトは頭から排除！！ （そうできたらラクなんだけどなぁ・・・・笑）  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
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今日は10月10日、元々は体育の日。晴れの特異日。
ハッピーマンデーなんていうモノが出来たため祝日じゃないけど。 っていうか、今現在、毎日が日曜日の私にはあまり関係ないけど。苦笑 今年も例外ではなく天気が良かったので、 お昼に起きて少しボーーっとしてから、洗濯開始。 猫のモノで一回。（←ハイター大量投入） タオルで一回。 それからまたも掃除開始。 明日は燃えるゴミの日だから〜 と思いつつ、燃えるモノを必至にまとめてる私。 なんだか最近、「ゴミ収集の日」を楽しみに生きてる感じ・・・ ゴミ収集の日を心待ちにする女ico、24歳。 どうなんだ、これって・・・・・・。orz 私は伯母の母親でもなく、夫でもなく、姪です。 でもなんだか毎日主婦やってるみたいで・・・・・ まぁ居候の身なので、持ちつ持たれつと割り切って。 自分の居心地の良い空間を作るためだと言い聞かせて。 そうやって毎日少しずつお掃除をしている。 お陰で少しずつだけど片付いてきた。 （でも今日もウジ虫1匹発見・・・・。涙） さて。 いつも私は、テレビを見るともなく付けっぱなしにしている。 これは一種のバックミュージック。 もちろん興味のある番組をやってるときは見るけど、 それ以外は、見てないも同然。 今日、廊下の雑巾掛けをしてると、 フジテレビで「世界の絶景」とかいう番組をやってた。 そしてボリビアのラグーナ・ベルデが出ていた。 今から約2年半前、私はそこに行った。 飛行機で直接行けるわけではなく、車で行くので 徐々に高度が上がっていくのだけれど、とにかく高山病がきつかった。 ちなみに、高山病っていうのは、体力などより、 その人が産まれ持った体質に寄るところが大きいらしい。 「ダイアモックス」という薬（本来は緑内障の治療薬）を飲めば効くらしいのだが、 わざわざ病院行って処方して貰うのも面倒だし、 まぁ現地では簡単に手に入るのだけど・・・・ 高度が上がるにつれ、まず、吐いた。 気持ち悪くて仕方ないのだ。 とにかく水を多く飲むようにして、飴を舐めて凌いだ。 吐くのは収まっても、次は頭痛。 朝起きると猛烈に頭が痛い。 毎朝ロキソニン様のお世話になり抑えていたが、 ちょっと走ったりすれば頭痛と吐き気。 そして鼻血を出した。 鼻血なんて、子供の時以来だったからビックリ仰天だった。 まぁ1週間もするうちには慣れてくるのだけど・・・ というのを思い出して、懐かしくなって、ちょっと切なくなって、 また行きたいなぁーーって思って。 でも果たして、今、 今現在、例えば 「お金あげるから行っておいで」 と言われて私は行けるだろうか、と考えた。 答えは「NO」。 今は無理だ。 多分、耐えられない。 あんなに一人旅が好きだったのに。 あんなに好奇心旺盛で、何でも見てやろうと思ってたのに。 勿論怖い思いもしたし、嫌な思いもしたりしながら それでも楽しくて仕方なかった一人旅なのに。 それでも今は行けないと思ったら、淋しくなった。 でも一方で、 また旅に出たら簡単に治っちゃうんじゃないかと思ってみたりもした。 それは無いだろうけど・・・・・。 病気が治ったら、また旅に出たい。 今までとはまた少し違った目線で見られるような気がする。  ボリビアにて。 世界最大の塩湖、ウユニ塩湖。 ラグーナ・ベルデより、私としてはウユニ塩湖の方が記憶に強烈に残っている。 ちょうど雨期に行ったため、塩湖に雨水が薄く張って、 空を映し出し、歩いても、車で走っても、 何とも言い難い絶景なのだ。 まるで、空の中、雲の中にいるような感じ。 ちなみに乾期に行くと、一面真っ白な塩の大地が広がっている。 番組は変わるが、 今日からドラマ「働きマン」が始まったらしい。 安野モヨコさんの漫画はもともと大好きで、 特に働きマンは毎回欠かさず読んでいた。 もちろん「モーニング」で。 （実は私、かなりの漫画好きなのです。） 私は松方弘子になりたかった。 いや、なるつもりだった。 でも、なれなかった。 その前に、病気になってしまった。 ドラマ版は興味があったけど、 今は見たら多分辛くなるから、見るのはやめた。見なかった。 ドラマから逃げた。 現実から逃げた。 もし、ウツにならなかったら。 私は働きマンになっていたのだろうか。 夏休みをうまく使って、まだ行ったことのない国へ旅していただろうか。 もし、ウツになっていなかったら・・・ ウツになんてなりさえしなければ・・・ 今日はテレビのお陰でそんなことばかり考えてしまった。 考えずにはいられなかった。 「もし・・・」の話なんて考えたってしょうがないのに。 子供の頃、母に 「（もし・・・）たらも、（もし・・・）ればも嫌いだ。そんなの言い訳だ」 なんてよく言われたなぁと思い出しながら・・・。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日はいつもより少しだけ早く起きた。
窓から見ると、外は雨で、なんだか気分が良くなくて。 「2週間経ったけど、病院、どうしようかなぁ・・・ 明日でいいかな・・・」 なんて考えてると、母から電話がかかってきた。 勧誘の電話が2本かかってきた直後だったので、 不機嫌モードで出ちゃった・・・・（ごめん、母上。） 特別用事があったわけではないのだけど。 ここ何日か、私は電話しようと思いつつ電話をしてなかったから、 母は心配して、電話を掛けてきたらしい。 近況報告を少しして、電話は終了。 なんだか浮かばない気分でいると、今度は伯母から電話。 「ごめん。会社抜けられないから、 代わりに猫の病院行ってきてくれる？」 伯母には迷惑ばかりかけてるし、 伯母がいるからこそ私はこうして東京にいられるのだけど。 それでも、時々、 「私は病気なんだよ？」 と言いたくなる時がある。 これって我が儘なのかな・・・おかしいのかな・・・ そんなこんなで着替えて、化粧をして、タクって猫の病院へ。 それから今度は勢いで自分の病院へ。 今日は順番回ってくるのが早かった。 起立性低血圧が少し良くなった気がする。 調子はまずまず。落ち着いてる。 そんな話をして、血圧を測ると98/60。 前回は94/60だったので、微妙に上昇。 まぁもともと血圧は低いので、フラつきさえなくなれば、 私としては何でもいいのだけど。 睡眠薬を減らそうかという話になったのだけど、 もう少し様子を見させてくださいとお願いした。 自分でその辺は調節するから、と。 ということで処方は ・パキシル （20�咫�2） ・デパケンR （200�咫法 � ・メイラックス （2�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・ハルシオン （0.25�咫� ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （1�咫� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) ←低血圧治療薬 皮膚描画症のためのエバステルはまだ半分位残ってるため、今回は無し。 抗うつ剤、またも減らなかった・・・・・残念。 そして、気になっていたことを一つ聞いた。 実は、ここしばらく、膀胱炎の初期症状みたいな状態が続いている。 トイレに行きたいと思ってトイレに行っても、ほとんど出ない。 逆に、普通に出たとしても、時間がかかったりする。 そんな感じなのだ。 「膀胱炎ならそれはそれで、水を飲む量を増やして様子を見ますが、 今飲んでる薬のせいということはないですか？」 ドクター曰く、薬のせいというのも、あるということで、 しばらくは自分で様子を見ることにした。 膀胱炎だったら、また病院行って抗生物質を貰えばいいだけの話だし。 ということで、今回はエバステルを無くしたため、 お会計は締めて￥6000弱。 あーーーー。 うつになってから、一体いくらお金使ったんだろう。 病気になるってお金がかかるものなんだとつくづく実感。 やはり健康第一！ 兄の所に寄って、家に帰る道すがら、 キンモクセイの香りがした。 あぁ・・・・秋なんだなぁと実感。 今頃実家のキンモクセイはキレイに咲いているのだろうか。 母校のキンモクセイも、咲いてるのかな。 懐かしいな、なんて。 そして、キンモクセイの香りを嗅いだら、桂花茶が飲みたくなった・・・・ やはり花より団子？ いや、違う違う、これは風流だ・・・・と思う。笑  中国にて。 菜の花畑。 写真は秋ではなく、春の花の「菜の花」。 中国では、春になると、あちらこちらで黄色い畑が広がる。 電車の車窓から一面に広がって見える菜の花畑は、 国土の広い中国ならではだなぁ・・・と圧巻される。 そしてとてもキレイ。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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（これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 決戦の金曜日。 寝られなくて、どうしても寝られなくて、 朝方少しだけウトウトした程度で、 お昼に行動を開始した。 シャワーを浴びて、メイクをして、着替えて。 何を着ていくのかなんて、もう考えるのも辞めた。 ジーンズにパンプスに、カットソーという、 キレイめな、でもジーンズ・・・・といういつもの格好。 落ち付かなさが半端じゃなくて、 家の中をうろうろしていた。 約束は、某駅の改札に16時。 安定剤を飲んで、 間に合うように出かけるも、Oｻﾏは既に来ていた。 「お待たせして申し訳ありません」 「おぉ。大丈夫かー？顔色悪いぞ」 そして二人で喫茶店に入った。 もちろん、喫煙席。 Oｻﾏがコーヒーを頼み、 私は胃が荒れるからしばらくコーヒーは敬遠してたのだけど、 面倒だったから同じくコーヒーを頼んだ。 お互いコーヒーを飲みながら、タバコを吸いながら、話が始まった。 余談だが、うちの会社の人たちは、タバコとお酒とコーヒーを愛する方々が多く、 同じくそれらを愛する私としては その辺はとてもラクだった。 口火を切ったのはOｻﾏ。 「調子はどうだ？ いやー、メール読んでびっくりしたよ。 そんなに悪い状態だとは思ってもいなかった。」 「はぃ・・お陰様で前よりはよくなりました」 （嘘だ。良くなんてなってない。） 「今は大丈夫なのか？」 「多少緊張していると、その時はなんとか大丈夫です。 （その分、後で反動が出たりもしますが・・・）」 先に白状してしまうが、 この日の会話は、私の頭の中からスッカリ抜け落ちている。 私は、ただ、「はい」と作り笑顔で話を聞いていただけだ。 Oｻﾏが何を仰っていたのか、ハッキリ覚えていない。 ICレコーダーを忍ばせて、録音しておけば良かったと後悔してるくらいだ。 だから、多分こんな話だったという程度でしか書けない。 その辺はお許し願いたい。 「ico君が仕事をしたいという気持ちは十分わかってる。 ただ、会社は組織だから。 このまま、というわけにはいかない。」 「はい。」 （それは尤もだ） 「だからまずは病気をちゃんと治せ。 そして治ったらまた私に連絡をくれれば、会社に戻って来られるようにする。」 ・・・・・・・イミガ、ワカラナイ。 「例えば、来週になって、会社に行けそうだったら行っていいということですか？」 「いや・・・・それだと現場が混乱するから・・・」 ・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・ ソレハ、ツマリ、”クビ”ッテコトデスカ？ 「はい。わかりました。」 そう返事をしたものの、もの凄い孤独感に襲われた。 ごめんなさい。 「明日から無理してでも会社行きますから！！！！」 そう言いそうになった。 働き始めてから、その日に至るまでのコトが、 走馬燈の様に、頭の中を一気に駆けめぐった。 ワタシハ、ナニヲ、シタノダロウ。 ワタシハ、ナニヲ、シテイタノダロウ・・・・ 「今の状態で、他の会社で働けるわけじゃないだろ？」 「はい。」 「だったら、治して、うちに戻ってくればいい。 うちの会社も、○○部だって××部だってある。 色んな部署があって、色んな仕事がある。 そっちをやったっていいじゃないか。 それにうちは若い人材がいないから、いつでも受け入れる。 みんな、君の実力は勝ってるんだ。」 「ありがとうございます。」 「来週は、○○に出張に行くんだよ。 そこでプロジェクトを発足させることになってて。 |