今日は途中目覚めながらも6時間睡眠。
病院へ行こうと思っていたのに、なんとなく外に出る気になれず、一日中家にいた。 多分、これは天気のせい。 やっぱり太陽の光って大事なんだよ。 青空が必要なのよ。 「冬期うつ病」なんてのもあるから、 これからどんどん日照時間が短くなって、 私の調子も下がってしまったらどうしようと、 少しだけ、要らぬ心配をしてしまった。 明日こそ病院に行って、今週中には実家に帰る予定。 さて、久しぶりに連載の続きを。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 少し足取りが軽くなったものの、 それでも「会社の人間に合いたくない」という気持ちと共に駅に向かった。 しかしそう簡単にはいかない。 ちょうど地下鉄駅の手前で、同期入社のUさんに会ってしまった。 「あ、こんにちはー」 と私が言うと、 「あー、どうもーー」 と彼。 （彼は私より5歳位年上で、前職・前々職ともに同職種で働いてきた人） 「最近はどうですか？」 と聞くと、 「相変わらずだよー。とりあえず外出てフラフラして。 残業代付かないから、定時で帰ってるよー」 簡単な挨拶をして別れ、彼は会社、私は駅へ。 そっか・・・ その位の気持ちでいなかったから、私は息が詰まっちゃったのかな。 私は窒息しそうになってしまったのかな。 なんだか少し、考えさせられた。 ボケーーっとしたまま地下鉄に揺られ、乗り換え、 また地下鉄に揺られ、家へ帰った。 母に電話をかけて、会社に行ってきたこと、 みんながとても優しかったこと、温かかったことを話した。 「そっか。そういって貰えてよかったね。」 電話を切って、一服して、落ち着いた。 と次の瞬間、止めどなく涙がポロポロと溢れてきた。 「会社、本当に辞めちゃったんだ」 という実感が、じわりじわりと湧いてきた。 これで良かったんだ。 会社の負担にならないためにも。 自分のためにも。 治ったらいつでも戻ってこいって言ってくれたんだし。 会社の皆さんに迷惑を掛けてしまって本当に申し訳ない・・・ これで良かったのだろうか。 本当はもうちょっと頑張れたのではないのか。 この仕事は、私にとって望んでいた仕事だったはずではないか。 私は入社してから休み始めるまでの4ヶ月、何をしてきたのか。 休職中何をしてきたのか。 できることがあったのではないだろうか。 私は一体何をしていたのだろう。 何をしてきたのだろう。 これからどうなってしまうのだろうか。 社会から、隔絶されてしまった気分だ。 大学を卒業して、留学までさせてもらって、就職して。 それなのに、たった半年で辞めてしまった。 いい大人が、一体何をしているのだろうか。 社会から孤立してしまった・・・ 私はフリーター？ニート？無職？ダメ人間？ どうしよう。 怖いよ・・・・ 何とも言い難い不安感と虚無感。 自分がいる意味、存在意義を見失っている様な感じ。 自分が歩く道が見えなくて、 砂漠の真ん中で辺りをひたすら見渡しているような気分だった。 しばらくただただ涙を零していたけれど、 夜、会社のKちゃん（1年先輩で唯一の会社友達）と会う約束をしていたので、 気を取り直して、メイクを直して兄の元へ行った。 家に一人で居ると、また涙が零れてしまうから。 少しでも気を張らなければならない環境にいようと思ったから。 兄の元で時間をつぶして、Kちゃんからの連絡を待った。 漫画を読みながら、ネットをしながら。 でも落ち着かなくて、ソワソワしてしまって。 どうしようもなかった。 定時を過ぎ、Kちゃんから電話がきた。 Kちゃんが帰る都合もあるので、場所は東京駅、新丸ビルに決めた。 正直、私にとっては電車も、人混みも、オフィス街も辛い。 でもどうしてもKちゃんには会いたかった。 会わなきゃいけないと思った。 デパスを飲んで、我慢して電車に乗った。 そして東京駅に着いて、 新丸ビルの改札で、私はKちゃんを待った。 家路へと急ぐ人。 改札を出て、ビルに入っていく人。 沢山の”働いている”人たち。 私は、私ではなくて、抜け殻のような私になって、 ただボーーっと彼らを眺めつつ、Kちゃんを待っていた。 （まだまだ続きます・・・） 長文を読んで頂きどうもありがとうございます☆ 続きが気になる方もそうでない方も、ポチっとよろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓     テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体  |
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先日の階段の絵で言えば、（コチラの記事です）
階段を登れそうになりながら、 片足を段にかけようとしながらも、 まだまだ踊り場にいるような状態が続いている。 まぁでも踊り場にいるということは、 決して転落しているわけではないので、今はこれでいいかなと。 来週半ば、また実家に戻らなければならない予定があるのだけれど、 明日か明後日にでも病院に行って、 早く実家に帰ろうかと思ってる今日この頃。 （結局実家に帰っても、何をするわけでもないのだけれど。苦笑） なんとなく、その方がいい予感がするから・・・ 自分でも、ここのところ神経が過敏になってるのがわかってるから。 些細なことを、気にしすぎてるのがわかるから。 基本的に、私は予定が入っていないとダメなタイプ。 働いていたい、動いていたいタイプ。 だから、この先ほとんど真っ白な手帳を見ると、 どうしても不安になり、イヤになる。 年内は何もしないで休む。 それから少しずつ先のことを考えればいい。 自分でそう決めたけれど、やはり先を考えてしまう自分がいる。 未来の事なんて誰にも分からない。 もしかしたら明日、不慮の事故で私は死んでしまうかもしれないし、 はたまた年末ジャンボが当たって大金持ちになれるかもしれないし、 そんなの誰にも予測はつかない。 というか、予測がついてしまったら、人生面白くもなんともない。 でもここのところ、予定のない日々が退屈になってきて、 漠然とだけれと、「働きたいな・・・」 と思い始めてる自分がいる。 でも今働き始めてしまったら、逆戻りすることは確実なので、 この”働きたい気持ち”を暖め続けようと思ってる。 さて。 先日、久々に映画を見に行った。 平日だったお陰で、街も映画館も空いていて助かった。 映画は「クワイエットルームにようこそ」。 大量のアルコールと共にODをして、気がついたら閉鎖病棟にいた・・・というお話。 まぁ内容はどうこう書くつもりはないけれど、 私としては、映画館に見に行くほどの作品ではないかなと。 あ、でも流石はクドカン、笑わせてくれました。 映画を見て思ったことを二つ。 アルコール＋ODは絶対にやめようという誓い。ｗ そして、誰かにとって、私が鬱陶しい存在にならないようにしようということ。 主人公（内田有紀）の彼女は、クドカンの元に転がり込み、 仕事も一見順調に見え、二人でアホに仲良く暮らしていたのだけれど、 仕事に煮詰まり、毎日酒浸りになっていく。 そして、閉鎖病棟に至るわけだけれど、 実は自分の記憶が飛んでいて、 病院に担ぎ込まれる直前にあったことを、最後に聞かされ思い出す。 「鬱陶しいんだよ」 と言われたことを思い出すのだ。 「鬱陶しい。」 普通の状態でもこんなセリフを言われたら傷付く。 まして普通じゃない状態だったら殊更のこと。 例えば今、私がこのセリフを 母や父、伯母などの家族や、兄（仮）、友達・・・に言われたら、 一気に階段をどん底まで蹴り落とされるだろうなぁと。 ガラスの心は砕け散って、修復するのは難しくなりそうだと。 今の私は誰かにとって、鬱陶しい存在だったらどうしよう、 また、これから鬱陶しい存在になってしまったらどうしよう。 せめて、自己防衛の為にも、 鬱陶しいと言われないようにしなきゃ。 そんなことを漠然とだけれど思った。 いつもどうもありがとうございます。 ポチポチっとよろしくお願いします☆ ↓ ↓ ↓ |
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ここ数日、予定、ココロ共にバタバタしてて（？）
まともな記事が書けず、自分としてもとても不本意・・・ 楽しみにしてくださっている皆様にも申し訳ない限りです。 昨日は早く寝たのにもかかわらず、 今日は夕方までベッドの中だった。 なーーーんにもする気が起きず、 トイレさえ行かずにずっとベッドの中にいた。 夕方過ぎて起き出して、またボーっとして、 皆様に頂いた大切なコメントを拝読させていただいて。 それからコメレスをして。 新聞の集金が来たので支払いをして、 冷蔵庫にあったもので久々に料理をした。 食欲なんてないけれど、ご飯食べなきゃって思ったから。 さて。 よくよく考えてみたら、ここ何日かの気持ちの上下は、 もうすぐ女の子の日が来るから（多分ね）なのではないかと気がついた。 おそらく、明日明後日には、 「お腹痛いーー！！！！（涙）」 と、のたうち回ってるicoがいることだろう。苦笑 そしてそう分かったら、少しだけ気持ちがラクになった。 私は、どうしても、色々なことに「理由」を求めてしまうから。 考えてみれば、だから理系に進んだ気がする。 「１＋１＝２」みたいに、答えが絶対に出るから。 （その割には文系科目の方が出来が良かったし、 私の頭の構造は文系型だと思ってるけれど。ｗ） 世の中には理由の無いことが沢山あるけれど、 それでも私は理由が欲しい。 「〜だから、こうなんだ。」 って自分なりに納得したい。 納得すると、少しだけ割り切れる気がして、 気持ちがラクになる気がするんだ。  ペルー、クスコにて。インカの壁。 写真はペルー、クスコにて撮影したもの。 古代インカ帝国時代の壁。 当時のものがそのまま残っているなんて・・・やっぱりすごい。 いつもどうもありがとうございます。 応援よろしくお願いします☆ ↓ ↓ ↓ |
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随分と落ちた記事を書いてしまい、
またまた皆様にご心配お掛けして申し訳ありません。 そして沢山のコメントや、励まし、 アドバイス、共感を頂きどうもありがとうございます。 とても嬉しかったです。 icoは、普通に元気です。 昨日も今日も、なんとか、活動できました。 書くことは、私にとって楽しみでもあるので、 今記事を書きたい気持ちは山々なのですが、 今日は珍しくこんな時間に眠いので、早く寝ます。 明日になってから、 皆様へのコメレスをさせて頂きたいと思います。 申し訳ありません。 また、ちゃんとした記事も書くつもりでいます。 コメントをくださった皆様、 日頃からご覧になって頂いている皆様、 ほんとうにどうもありがとうございます。 こんなブログですが、今後ともよろしくお付き合いくださいませ。 どうでもいい話ですが、先日ぶっ倒れて痛かった場所、 見事に痣になってます・・・涙 お風呂に入ると身に覚えのない痣を発見すること度々です。苦笑 いつもどうもありがとうございます。 ポチっとよろしくお願いします☆ ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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金曜の夕方から本日（日曜）まで、またも家出少女になっていた。
おまけに今日、家に着く頃には携帯の充電も切れてた。笑 我が家は、母も、伯母も、昔から 私が朝帰りしようが、男友達の家に泊まりに行こうが、 逆に男友達が泊まりに来ようが、 どこにいようが、安全なら構わないというスタンスで、 変な勘ぐりもしないので、その辺はとてもラクでありがたい。 まぁそこには当然「信用」と「自己責任」があるからなのだけれど。 今回は、先週のように気持ちが落ちて家出したわけではない。 ただ、 大切な人に会いに行っただけ。 1泊のつもりが、ダラダラして2泊にになっただけの話。苦笑 昨日の晩、初めて「銭湯」というものに行った。 私は、ほんとーーーーに、人前で脱ぐのはダメなのだけど、 そこは、さすが銭湯。 周りは見事にお婆ちゃんだらけで、あまり抵抗が無かった。 むしろ興味深かった。 お風呂上がりにコーヒー牛乳を飲んで、 初の銭湯を満喫した。 今日はお昼、大勝軒につけめんを食べに。 「少なめ」でもお腹いっぱい、 「こんなに苦しい思いをしたのは、いつ以来？」 という位苦しく・・・。 そういえば、池袋の大勝軒が店終いの時、 会社でその記事を新聞で読んだな・・・ もう会社を辞めて4ヶ月も経つのか・・・ と少し感傷に浸ってしまった。 やっぱり仕事に関しては、まだ吹っ切れてなんか無い。 未練タラタラ。 新聞、ネット、ニュースで関係することを見る度に胸が痛くなる。 「あぁ、本当なら私は、」 と今でも思う。 思わずにはいられない。 お腹いっぱいになった後、家で寝ようかという話にもなったけれど、 家で寝てしまったら、それこそ3泊になってしまうので、 ダメ人間っぷりを発揮してスロットへ・・・・。 お腹いっぱいがなんとかなったところで外へ出ると、 もう真っ暗だった。冬だなぁと思った。 赤い、大きな月が見えた。 月を横目に見ながら駅へと歩き、 改札で「またね」って笑顔で別れて、何度か振り返って手を振って、 電車が来るのを待った。 次の瞬間、なぜか、急激に 淋しさと孤独感、不安、虚無感、自分の存在意義についての自問自答、 のどにひっかかったような鉛の巨大化、 そして希死念慮が「ふわっ」とやってきた。 自分でも驚いて、ベンチに座ってデパスを齧って、 サングラスを掛けて、i-podと思ったら、充電切れ・・・ 幸いにも電車は空いていて、家まで座ることが出来たけれど、 涙が出そうで、サングラスだけは家まで外せなかった。 家に帰ってからも、ため息ばかり。 「一つため息を吐くと、一つ幸せが逃げていくらしい」 とリンドバーグの歌の歌詞にあったけれど。 私から、これ以上幸せが逃げていってしまったら困るな・・・。 でも今の私にとっての幸せってなんだっけ？ お風呂に入って、母に電話して、それでも落ち着かなくて。 でも考えてみれば学生の頃、 女友達がうちに泊まりに来ても、（当時は一人暮らし） その翌日って少し淋しくなってたなぁ、と思い出したり。 楽しいことが終わってしまうと、 やはり淋しくなるモノだって自分を納得させてみたり。 でもこれは病気のせいなのかな、と思う自分がいたり。 考えてばかりでも、しょうがないよなーって結局は思って。 思考と、感情は別物だから。 インド人のおじさんに言われたことを、もう一度思い出さなきゃ。 （こちらの記事です。） 明日も、明後日も、明明後日も、その次も、 楽しい日々なんて贅沢は言わないから、平穏な日々が続きますよう。 私だけでなく、この病気に苦しんでる皆様にも平穏な日々が訪れますよう。 読んで頂きどうもありがとうございます☆ 書き殴りの記事で申しわけ無いですが、ワンクリック、宜しくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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ここ一週間のドタバタですっかり書き忘れてたけど、
月曜日、２週間に一度の病院へ行ってきた。 日曜日は家出少女をし、月曜、そのまま病院へ直行。 午前の診察ギリギリの時間だったため、 またも待ち時間無しで診察。 土曜の夜に事情があり、今は物凄く落ち込んでいること 相変わらず起立性低血圧 時々、視界の端に何か見えたりするような気がする 頭が重い ロヒ2mgでは残ることがあるので、1.5mgなど調節して飲んでいること という話をして、処方は ・パキシル （20�咫�2） ・デパケンR （200�咫法 � ・メイラックス （2�咫� ・デパス （1�咫�2） ←不安時・就寝前などの頓服 （1錠から増量） ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （2�咫法� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) ということに。 ロヒの調節はそれで構わないとのこと。 気分の落ち込みは一過性のものだろうということで、 デパスを必要なときに飲んで、様子を見ることに。 まぁデパスは今までも一日2〜3錠飲んだりしていたので、 あまり気にならず。 本来一日４錠までOKだとドクターも言っていたし。 そして、結局自分でもわかっていたけど落ち込みは一過性のもので、 今は大分元に戻ってる。 伯母ともいつも通りに戻ってる。 昨日は伯母と近所に買い物に行ってきたし。 私が私的に買い物した分5000円近くも払ってくれた。 （多分伯母なりに気を遣ってるのだと思う。） そんな感じ。 ちなみに、買い物から帰り、玄関に上がったところで 起立性低血圧でフラっとして、おまけに足がすべり、 そのまま思いっきり横にぶっ倒れた。 今日になって、左側のお尻と、左肩が痛いicoです・・・・・。 読んで頂きどうもありがとうございます☆ ワンクリック、宜しくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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海外で生活をしていて、
もちろん楽しいこと、嬉しいこと、感動することが沢山あった。 その一方で、辛いこと、嫌なこと、悲しいことも沢山あった。 自国を出て、外から眺めることで、 改めて日本という国を見つめ直すキッカケになり、 日本の良いところを再認識し、 日本の悪いところにも気がついた。 結局私は日本人で、そして日本を愛してることも気がついた。 （この辺の話はそのうちまた書きます。） 海外生活で一番苦労したのが「文化の違い」。 こう文章にしてしまうと簡単だけれど、 実際に体感すると簡単ではない。 私は大学生の頃、色々と旅をしてきたからある程度は大丈夫だろうと 自分自身に対して変な自負があったのだろう。 その自負は、見事にも崩された。 旅と生活は全く違う。 挨拶一つ、謝り方一つ違う。 食事も、買い物の仕方も違う。 道を歩いていて見る風景も違う。 人々の表情も違う。 何もかもが日本とは違う。 そしてそれら全ての根底には「文化の違い」というものが存在する。 当然、文化の違いは”違い”であり、 どっちが正しくてどっちが間違っているというものではない。 それでも日本で生まれ育ち、日本の文化を身に付けている私には、 「なんで？」と思ったり、イライラしたりすることもあった。 そして結局、私が考えて、最後にたどり着いた結論は、 「認める」 ということだった。 自分の”ものさし”を捨てて、相手の文化を認めること。 自分が受け入れられるかどうかはまた別として、 認め、尊重することが必要なんだとつくづく思った。 国際交流やら、外交やら、とにかくそういうもの全てに於いて、 まずは自分の自分たちのものさしを捨て、 相手を認めることから始めなければならないのだと痛感した。 さて。 日本人と外国人が交流＝communicateする上で、自分のものさしを捨てて 相手を認めることから始めることが必要だと書いたが、 日本人同士ではどうだろうか。 私は日本人同士でも、communicateしていく上でものさしを捨てるというか、 ある程度そのものさしを緩める必要があるのではないかと思う。 相手を認める為には、それは必要不可欠なのではないかと思う。 人はそれぞれ、全く違う遺伝子を持っている。 産まれ育ってきた背景が違う。 親の教育も違う。 学校での教育だって違う。 育ってきた時代も違う。 場所だって違う。 見てきたモノ、感じてきたモノが違う。 そしてなにより、 価値観、priority、感性は人それぞれだ。 全く同じ人間なんて存在しない。 むしろみんながみんな同じだったら世の中が画一的でつまらない。 感動を受けることや感性を刺激されることだって無くなってしまう。 だから違いがあって良いのだと思ってる。 友達や恋人を作るとき、 無意識にこの違いが少ない人を選んでいるのか、 はたまた違いを面白いと思い、選んでいるのか。 その辺はよく分からないけれど。 （ちなみに、とある人から、 「結婚するなら、限りなく価値観が近く、 何か一つでも相手に尊敬出来るところがある人と結婚すればなんとかなる」 と昔言われたことがある。 それは、ホントにその通りかな、と思う。） 違いがあるからこそ、時に衝突だってある。 子供の頃、 「人間だから好き嫌いがあって当然だ。 嫌いな子がいたって当たり前だと思う。 でも嫌いだからっていじめてはいけない。 それは差別だ」 と繰り返し母に言われたが（小学校低学年の子に言う台詞か？と今になって思うけど。笑） 大人になった今だって、そうだと思う。 communicateしようと思ってもできない相手、 したくない相手だっている。 私は聖人君子じゃない。 むしろその逆。 嫌いな人は沢山いる。 自分のものさしを捨ててみても、理解不可能な人だっている。 それでも、受け入れることは不可能でも、認めることはしようと思ってる。 尊重する努力はしようと思ってる。 あぁ、こういう人もいるんだな。 なるほど、こういう風に考える人もいるんだな、と。 生きていく上で色々な人と関わり、communicateしていくわけだけれど、 その人と人の間には必ず違いがあり、 そして違いを乗り越えたり、はたまた乗り越えられなかったり。 でもそれでいいじゃない、と私は思う。 乗り越えられなくたって、違うんだって認識することで十分だと思う。 違いを非難する必要は、どこにもなくて、 そんなことをして、そんなことをされて、気分がいい人なんていないと思う。 違いは個性。 十人十色。 世界60億の人間は60億の色がある。 そういうこと。 だから、私は、 鬱病という病気を受け入れられない人がいるのも当然だと思ってる。 他人から理解されなくても、しょうがないと思ってる。 例え、それが家族であっても。 でも、理解はできなくても、受け入れられなくても 「そういう病気があるんだ」「病気＝大変な思いをしているんだ」 と、もう少し、世の中全体が鬱病を認識してくれたっていいじゃないって思う。 ＊ ＊ ＊ 皮肉にも、コレが階段を突き落とされる直前に下書きしていた記事。 伯母は、鬱病という病気も、そして病気の私も認めてくれている。 それでも、伯母のｐｒｉｏｒｉｔｙやらで、私は時々突き落とされる。 そんなもんだ。 幸いながら、私の両親は、 「病気のicoも、icoという人間の一部分」として認めて、 さらにちゃんと受け入れてくれている。 さらに母に至っては、本を読んで勉強したりして、 どうしたら私にとって居心地が良いのか考えてくれている。 私が傷付くこと、負担となることはしないでくれている。 病気の私も、私として認め、受け入れてくれている人がいる私は、 とても幸せだと思う。 これ以上の高望みなんてしない。 これで、十分だよ。 読んで頂きどうもありがとうございます☆ 私の原動力にご協力お願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
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少しずつ、ゆっくりですが問題を消化しつつあります。
多分、明日辺りから、伯母とも普通に接することが出来ると思います。 皆様のブログにお邪魔できずにすみません。 今は、記事を書いて、コメレスをするので精一杯なのです。 もうちょっとだけ、待ってください。 ごめんなさい。 うつ病は、一進一退。 3歩進んで2.5歩さがる。 波を繰り返しながら良くなっていく。 よくこんな風に言われるけれど、まさにその通りだと思う。 私も、どん底だった時から、 なんとか、やっとの思いで少しずつ這い上がってきた。 後退を繰り返しながら上がってきた。  汚い、いい加減な絵で申し訳ないです・・・ 今回のことを、簡単に絵で描くとこんな感じ。 今まで必至に這い上がってきて、 さらに実家で10日あまりのんびりしたことで、またちょっと登った階段なのに。 それなのに、 せっかく這い上がってきた階段を、一気に蹴り落とされたような感じだった。 何の準備もせず、 予期せずダイビングさせられたような感じ。 伯母に非があるわけではない。 人はそれぞれ自分の楽しいこと、幸せを追求して生きていくものだと思うから。 そしてまた、人にはそれぞれpriorityがあって、 伯母のpriorityは、私のそれとかなり違っている。 それだけの話。 ただ、今の私にはその伯母のpriorityが時にとても苦痛で、 そして今回のことは、私の傷口に塩を塗られるようなことであり、 どうしようもなく耐えられないことだった。 おそらく普通の人、 そして私がこうなったバックグラウンドを知らない人に説明しても、 なんで私がそこで傷付くのか、 泣いて泣いて、頭が狂いそうになるのか、全く分からないと思う。 伯母もわからないのだろう。 だから現実問題、私は同じ事で、何度も蹴り落とされてきている。 最大の理解者の母は、 「お母さんは鬱病になったことがないからわからないけれど。 それでもicoが毎日辛い思いをしてるのはわかる。 自分の中で葛藤したり、悔しい思いをしてるのもわかる。 icoは我が儘なんかじゃないよ。 病気なのに、それでもちゃんと、誰のせいでもないってわかってるんだから、 十分理性が働いてるんじゃない。 とても偉いと思うよ。」 と言ってくれた。 少しココロは軽くなったけれど、 それでもやはり私の我が儘なのだろうと思ってる自分がいる。 我が儘にしろ、我が儘でないにしろ、 このことに関しては、 「触らぬ神に祟りなし」 で、関わらないようにすることしか、私にはできない。 そして、徐々に割り切って、切り捨てて、 何も感じないようになるしか術はないのだと思っている。 早くそうできたらいいのだけれど。 それができないから、今でも蹴り落とされてしまうんだ・・・ |
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コメントをくださった皆様、
心配して何度も足を運んで下さった皆様、 本当にどうもありがとうございます。 ご心配お掛けしました。 私はちゃんと生きてます。 頭の中に、落ちた理由が舞い戻ってしまう時や、 母に電話をすると、まだ涙が零れますが、 それでも大分マトモになりました。 どうしても伯母と顔を付き合わせるとダメで、 （念のため言っておきますが、 私は伯母が嫌いなわけではありません。伯母の事は尊敬してますし大好きです。） つまり家にいると辛くてたまらなくて、 日曜の夕方から家出少女になってました。（←少女って歳じゃない。苦笑） 先日「24歳無職の女性」なんて記事を書きましたが、 「住所不定、24歳無職の女性」になってました。 先ほどになって、やっと家に帰ってきました。 こんな私を泊めてくれた友人には本当に感謝です。 皆様のコメントを見て、また涙腺が弛んでしまいました。 どうもありがとうございます。 とにかく、感謝の気持ちでいっぱいです。 明日にでも、ゆっくりとコメレスさせて頂ければと思っています。 こんな当ブログですが、 今後ともよろしくお願い致します。  中国、上海にて。お昼寝中のおじいさん。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昨日で用事が終わり、今日は東京に戻ってきた。
寒さも手伝い、午後までベッドから出られなかったけれど、 夕方ちゃんとメイクして、着替えて、 母の手料理を食べてから 気分も良く実家を出て、20時過ぎの電車に乗った。 電車の中で、i-podを聞きつつ、 このPCでブログの下書き（この記事ではなくて）をしていた。 と、21時半、もうすぐ東京ということろで伯母からのメール。 見た瞬間、私は突き落とされた。 （プライベートなことでもあり、 またうまく説明することも不可能なので内容は伏せます。） どうしよう。 家に帰りたくない。 どうしようどうしようどうしよう・・・・・・ 頭の中はそればかり。 駅に着いてから兄に電話するも出なくて、 だから兄の元に一時避難という手段もなくなった。 どうしよう。 家に帰って、部屋にひきこもれば大丈夫かな。 でも帰りたくない。 今帰ったら、絶対に落ちる。 （というか既に落ちてる） そう思いつつも地下鉄に乗り換えて、家の最寄り駅まで。 階段を上がって、自販機でタバコを買って、 気持ちを落ち着ける為に一服。 そして母に電話した。 （いつも「ただいま」の電話をするのだ） 「おうち着いた？」 「・・・あのね、メールが来てね・・・」 と話すうちに、涙がポロポロ止まらなくなって、 鼻水も出てきて、どうしようもなくなった。 サングラスを掛けていて良かったとつくづく思った。 「まったく・・・何考えてるんだか。（伯母が。ちなみに伯母は母の姉。） 今どこにいるの？？」 「駅。」 「寒いよね。暗いし危ないし、どこか移動しようよ。」 「うん・・・でも兄ももういないし・・・」 「もう実家に戻ってくる電車もないしねぇ・・・ 近くなら迎えに行ってあげるんだけどね。」 泣きながらそんな話をして、 「どこかで時間つぶして落ち着いてから帰るね。」 と電話を切った。 私は泣きながら歩いて10分位のところにあるファミレスに向かった。 ファミレスの目の前に来たところで 再び伯母からメール。 あぁ、これで家に帰れる。 でも・・・・帰りたくない。どうしよう。 とりあえずコンビニに寄って、 ファミレスでお茶でも飲もうかと思ったけれど、 あまりに酷い顔をしていたので、家に帰ることにした。 再び母に、電話をして、家に帰るねって報告した。 家に帰ってから、伯母とは「ただいま」しか話をしていない。 私は部屋で泣いて、 ベランダで泣きながらまた電話をして、 泣きながらお風呂に入って、 母にメールをして、 またも泣きながら母のメールを読んだ。 今も気を緩めると涙が出てくる。 ここしばらく、調子が良かっただけに、余計にショック。 そして突き落とされた内容も、 普通の人であればなんともないことだから、 自分がいかに我が儘なのか、 どうしてこんなことで毎回辛くて悲しくて涙が出るのかと、 自分自身に腹が立ってどうしようもない。 ちょと気力がないので、今日はもう寝ます。 皆様のブログも拝見できず、すみません。 見たい気持ちはあるのですが、エネルギー不足です。 おやすみなさい。 |
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夜のニュースを見ていてふと思った。
例えば今私が何か事件を起こしたり、何か事件に巻き込まれ、 それがテレビや新聞で報道されることになったら 「24歳の無職の女性が・・・・」 という言い方をされるのだ、と。 私の勝手な偏見かもしれないけれど、 この言い方ってすごく嫌な響きを持っている気がする。 毎日ぷーたら何もしないで適当に生きて、 お馬鹿さんで、 時々悪いコトしちゃったり、 遊び回ってみたり、 ずるずると毎日を生きているようなイメージだ。 （あくまで私の勝手なイメージ。） いや、確かに私は毎日ぷーたら何もしないで生きているけど。 でも病気を治すために毎日薬を飲んで、 うつ病になったことが無い人には分からない苦しみや辛さと闘ってるのに。 今は少しずつ良くなってきていて、家事をしたりして、 快復して社会復帰するために生きているのに。 働きたくてたまらない自分がいるのに。 それなのに、 「24歳の無職の女性」 という言い方をされて、 世の中の人たちが、私が勝手に抱くようなイメージを持っていて、 そういう風に私のことを考えたら、心外だなぁ、と。 ショックだなぁ、なんて。 そんなことをちょっと思った。 でも、一方で、そのニュースを見たときに 「ふ〜ん・・・」 と思って、そんな勝手なイメージを抱くけれど、 もう次の瞬間には忘れてる私がいる。 そう、他人なんてそんなものなのだ。 私は今までのこの24年、 「他人からどう見られるか、どう見られているか」 ということを、とても気にしながら生きてきた様に思う。 小中学校の頃、勉強なんてしなくても当たり前に勉強ができた。 そして合唱コンクールではピアノの伴奏をし、 学級委員やら、クラス委員やら、何かの代表を任されることも多かった。 私は元々口数が少ないし、 自分で言うのもどうかと思うけれど「ずるい」ことをしない子だったので、 学校の先生や、周りの大人達にはいつも可愛がって貰えた。 「真面目で良い子」な優等生だった。 そしてそれを演じてる自分がいた。 周りの大人達は、 「icoちゃん、とても優秀なんですってね〜」 「頭が良いんですってね〜」 「すごくお勉強のできる良い子だって聞きましたよー」 なんてことを口々に言った。 こういうことを言われて悪い気はしない。 子供心にも嬉しかった。 高校生の頃は、勉強なんてそっちのけ。 見た目を磨くことに必至になった。 カワイくなりたかった。 でも、ぶりっこみたいな可愛さは絶対にイヤで、 可愛くもあり、でもカッコイイ女の子でいたかった。 その結果、 「icoちゃんには大学生の彼氏がいて、ドライブデートしてるんだよ」 と周りの友達は勝手に思ってたらしい。 （ちなみにその時私に彼氏はいなくて、 毎日家に帰っては必至にプレステでFFをやっていた。爆笑） そして、人生のモテ期が巡ってきたのか、幸運にも結構チヤホヤされた。 後輩の男の子達から「icoさんicoさん」と、もてはやされた。 見た目を磨くことに必至になっていたけれど、 なんとかそこそこの大学に引っかかり、大学へ入った。 周りの大人達は、 「すごいわね〜」 「偉いわね〜」 「学校でも人気らしいわね〜」 と言った。 やはり嬉しかった。 大学生になってからは、とにかく自立したカッコイイ女性でありたかった。 独りで何でもできる女性。 勉強なんて、ほとんどしなかった。 なんとか卒業できる単位を取得するだけ。 というのも、 大学に入ったものの、自分の興味の対象が変わってしまったから。 バイトに勤しみ、お金を貯めて、 休みになると独りで海外を旅して回った。 バックパッカーになったのだ。 海外を貧乏旅行していると、 必然的に現地の人に近い生活となり、 そして文化や宗教、国際関係、政治に興味が湧いてくる。 だから、興味の対象が変わってしまったのだ。 周りの友達や、大人達は言った。 「独りでそんなところに行くなんて、すごく勇気があるね」 「icoちゃん、カッコイイね」 「すごいね〜」 当然、私は嬉しかった。 だってカッコイイと思われたかったから。 就活の時期がやってきて、私は悩んだ。 興味の対象が変わってしまった今、皆が希望するような企業に入るのか。 はたまた狭き道、難しき道でも自分がやりたいことを目指すのか。 とりあえず、みんなに流され、みんなと同じような会社を受けてみたりした。 友達がエントリーシート落ちする中、 私は落ちることなくどんどん面接の予定が入っていった。 でも。 受験を放棄した企業多数。 ほとんど就活をやらずに終えた。 なんだか「この会社に入って自分が働くイメージ」が湧かなかったのだ。 唯一入りたいと思った数社は落とされた。 ま、そんなもんだろう、と思っていたところで 「留学したら？」 と言われ、そうすることにした。 留学は、私にとって自分が進みたい道への軌道修正であり、 また一方でモラトリアムの延長だったのだと思う。 周りは言った。 「カッコイイねー」 「すごいねー」 「羨ましいよー」 留学なんて、お金さえ出せば誰だって出来る。 でも、留学できる状況と、かなりの勇気と気力は必要だ。 だから少し嬉しかった。 ところが。 いざ留学をして、しばらくした後、まぁ色々とあって私は壊れかけた。 それでも壊れかけたことに気付かないフリをして、 また、日本に一時帰国した時には、周囲にはカッコイイicoを演じて、 自分をだましだまし過ごした。 約束の一年を終え、向こうで決まった仕事も投げだし 日本に帰ってきて、なんだか「負けた」ように思った。 もうカッコイイ私では無くなった気がした。 「ニートなんて羨ましい」 などと胸に突き刺さる言葉を笑いで誤魔化して耐え、 就職しようという気持ちになって、就活をした。 大した苦労もせず、一社目で 私がやってみたかった仕事、やりたかった仕事にありつけた。 とても嬉しかった。 大企業ではないけれど、 周りから見たら「カッコイイ」と思われる仕事だった。 周りは言った。 「さすがicoちゃんだねー」 「すごいねー」 「良かったねー」 「カッコイイねー」 気分は上々。 周りからの評価も良いし、自分自身も嬉しいし、それこそ万々歳だった。 仕事は楽しくて、これからどうなっていくのかと思うとワクワクした。 ところが、壊れかけた私は治っていなくて、 会社でのストレスも重なり、完全に壊れてしまった。 うつ病になった。 そして休職し、退職し、 今、私は、24歳無職の女性である。 私は未だに、友達にも、周りの知り合いにも、 会社を辞めたこと、病気になったことを隠し続けている。 でも例えば暴露したらどうなのか。 「大変だね〜」 「人生色々あるよー」 「○○さん家のicoちゃん、会社やめて実家に戻ってるんだって。」 「icoちゃん、精神科に通ってるらしいよ」 といった感じに言われるのだろう。 まさにその通りだが、今の私には、そう言われることが耐えられない。 だから隠し通している。 でも。 話が随分と遠回りしたが、先のニュース。 私はニュースを見て、「ふーん」と思い、次の瞬間には忘れる。 つまり、ここまで遠回りして何が言いたいのかというと、 他人の評価なんてそんなモノだということだ。 人は、あまり深く考えずにモノを言い、褒め、噂をし、 そしてその言ったことはその場限りの言葉が多いのだということ。 人の噂も七十五日。 噂が噂になったとしても、その程度だということ。 「偉いわね〜」と褒める。 褒めるなんてとても簡単。 あいさつと変わらない。挨拶代わりだ。 「大変ね」と心配する。 でもその後、飯ものどを通らないほど心配する他人なんていやしない。 他人は私のことを思ってではなく 単純に簡単に、その場限りで言葉を口にするのだ。 私は、24歳無職の女性になって 「そんな言葉に振り回されて生きていくなんて馬鹿らしい」 とやっと気がついた。 そりゃー自分が我が儘であることや、 自分に対する自信のなさの裏返しで強がりになっていたこと、 甘ちゃんだってことはわかっていたけれど。 他人は私の幸せを保証してくれるわけではないし、 放った言葉に責任を持ってくれるわけでもない。 他人から自分がどう見られようが、どう評価されようが 自分が満足し、自分が幸せならばそれでいいのだ。 （もちろん、法を犯してはならないし、 他人の幸せを壊してはならないというのが前提だけれど。） そう気付いたら少しだけココロが軽くなり、 今後は人の評価なんて、あまり気にしないでいこうと思った。 他人は他人。私は私なんだから。 24年の歳月をかけて培ってきたこのクセは、なかなか抜けないだろうけれど、 それでもアタマの片隅に入れておくだけで、 大分気持ちは楽になるのではないだろうかと、私は思う。  メキシコ、グアナファトにて。 写真はメキシコのグアナファトにて撮影したもの。 甘い甘いドーナツを売っているお爺さん。 時々寄ってくるハエや蜂をハタキで追い払いながら、のんびり日向ぼっこ。 |
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小学生の頃、私は家で勉強なんてしたことがなかった。
塾にも通ってなかった。 唯一の習い事はピアノ。 でも、宿題だけはちゃんとやっていた。 私にとって宿題とは、やらなければならないモノであり、 学校の先生との一種の”約束”だったから。 と言っても学校の宿題なんて大した量じゃないし、 授業中にさっとやって終わらせてしまうことも多々あったけれど。 私の赤いランドセルの中身はいつも整理整頓されていて、 学年で一番小さかった私には大きく見えるそのランドセルを背負って 毎日毎日学校に通っていた。 一方で。 私と同じように小さくて、 そして私以上に見た目が可愛かった弟。 （お目々パッチリ睫が長くて、下ぶくれで、小さい男の子って可愛くないですか？） 弟が毎日毎日背負って通っていた黒いランドセル。 その黒いランドセルの中身は、「アコーディオン」だったと母は言う。 宿題のプリントが入っているのを意に介せず、 教科書やノートを詰めて、取り出して・・・を繰り返した結果、 紙が蛇腹状に折れてしまう。 そしてある時ランドセルをひっくり返すと 蛇腹状のアコーディオンと化したプリントが大量に出てきたそうな。 ある日、それに気付いた母が、 （母にとっても宿題はやって当たり前のモノ） 「ねぇ、けーちゃん、これ宿題だよね？」 と聞くと、 「うん。そうだよ。」 と弟。 「・・・・・・。 宿題、やっていかなくていいの？ 学校に行って、先生に何て言うの？」 「『忘れちゃった』って言うの。」 母は戸惑ったらしい。 「ふ〜ん・・・・。 そう言うと、先生は何て言うの？」 「『じゃあ明日持ってきてね』って言うの。」 「それって先生は、『やってくるのを忘れた』んじゃなくて、 『持ってくるのを忘れた』んだと思ってるんじゃないの？」 「うん・・・・そうかもしれない。」 母は驚いたらしい。 そして最後に弟が 「でもね、お母さん。 次の日になると、先生は何も聞かないんだよ。 だからいいの。」 母は絶句したらしい・・・・。 以前、こんな話を書いたが、 同じように育てたはずなのに、どうしてこうも違うのか、 この子（弟）は、何を考えてるのだろうかと、 母はびっくり仰天だったとか。 弟は（身内の欲目を差し引いても）いい加減なヤツではない。 真面目だし、良い子だと思う。 私よりも優しい人間だと思う。 今では下ぶくれは影も形もなくなり、 細面のひょろっとした子になっている。 （男として見たときに、私の恋愛対象にはならないけど。笑） そして大卒1年目の今は、 某会社で毎日遅くまで、土日も返上しながら働いている。 でも彼は、自分の中での「線引き」が出来るのだと思う。 線引き・・・割り切りともいえるかな。 真面目だけれど、 自分がやりたくないことを、無理してまでやらないという線引き。 一方、私はその線引きができないのだと思う。 やりたくなくても、無理をしても、 頼まれれば、しょうがないと思いながら、 笑顔で応えてしまい、一生懸命にやってしまう。 自分の身を削ってでもやってしまう。 それが、今の「病気」という結果を招いた一因だと思っている。 だから今後は、自分の中で、 ”ここまで”という線を引けるようになることが必要なのかな、と。 なかなか難しいところだけど。 みなさまは子供の頃、宿題、ちゃんとやってました？ それともランドセルの中身はアコーディオンでした？  ペルー、クスコ近郊にて。 写真はペルーのクスコから少し離れた村で撮ったモノ。 お兄ちゃんが弟を可愛がってるのが印象的でした。 読んで頂きどうもありがとうございます☆ 私の原動力にご協力お願いいたします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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地元の図書館に、車で行った。
車を停めて、私は一人中へと進むと、 意外にも大きな図書館で、重厚感があって、驚いた。 本も沢山、人も沢山いた。 岩波新書のコーナーで目当ての本を探して、 それから洋書はどこにあるんだろうと歩いていると、 所々にある勉強スペースでは、 なぜか黒人さんたち（欧米の）がいっぱいで、 そこはなんだかNYの証券株式取引所みたいだと思った。 洋書を見つけて、これでいいかなーと思って受付へ。 図書カードを出して借りようとすると、 受付のお姉さんが 「アナタ、前に借りた本まだ返して無いでしょ。延滞料として4860円払って！」 と言う。 私は前に借りた本のことなんてスッカリ忘れていたのだけれど、 言われてみれば、医薬系の論文というかジャーナルを借りていたことを思い出した。 でもその本、東京に置きっぱなしだな・・・とちょっと焦った。 そして、 何で図書館で延滞料なんだよと思って、 「なんで？ フツーは返却してくださいっていう手紙が来るはずでしょ？」 と聞くと、 「今はそういう制度無くなったの。とにかくお金払って。」 の一点張り。 頭に来た私は、 「だって2週間前もここに来て本借りたんだよ？ なんでその時に言ってくれなかったの？」 と言うも、 「その時はまだ延滞料は発生してなかったから。」 なんで2週間で連絡もナシに延滞料が発生して、 しかもそれが5000円もするんだよと、憤慨。 払えばいいんでしょ！払えばっ！！ と5000円札を投げるようにして払い、私は外へ出た。 気分が収まらずムカムカしていると、 なぜかそこには大学時代の友達がいた。 彼女はちょっと変わった車に乗っていた。 （ドアが無いのだ） でもカワイイ車だと思った。 彼女に事の顛末を話し、 さらに、たまたまそこにいた見知らぬ男性にも愚痴をこぼし、 もう家に帰ろうと思ったのに、私の車が見つからない。 ・・・・というところで目が覚めた。 汗だくで、気分も悪かった。 時間を見ると24時。 ご飯を食べて、お風呂を洗って、22時頃からウトウトし始めて・・・ そんな夢に起こされた。 22時に昼寝（？）するなら、 昼寝じゃなくて薬で寝ればいいと思われるかもしれない。 でも私はそんな時間に寝たくない。 理想は0時〜3時。 我が家も、東京の伯母も、その時間で生活してるから。 私も病気になる前からその時間で生活しているから。 そして、何より、 早く寝て、早く目が覚めるのが嫌だから。 世の中が活動していないで静まりかえり、静寂に包まれている時間に、 独り目が覚めてもう一度眠れないのがイヤなのだ。 ものすごく不安になってしまうのだ。 だったら寝るのを遅くした方が、私にとってはマシなのだ。 起きたとき、空が明るくなっていて、 人々は活動し、両親も起きているから。 ということで、なぜか今日もこんな時間。 足下では猫がスヤスヤお休み中。 私ももう寝なきゃ・・・もう朝だよ。 ちなみに。 卯月さんのところから拾ってきた夢占いによると、 ・図書館(図書室) 教養・知識などを示します。 仕事や学業の能力を上げるだけでなく人間的に成長していくために学び 色んなことを吸収していく時なのかもしれません。 これから身につけることはきっと大きなプラスとなるはず。 色んなことに目を向け自分を高めましょう。 ・黒人 人間関係を示します。 自分とは違った感性の持ち主と出会ったり新たな人脈が広がりそうです。 しかし夢の中の黒人によい印象がもてなかったなら、 周りの人ともめるなど人間関係での悩みができそうです。 ・お金を払う 前向きな気持や積極的な行動ができる時です。 特に買い物や飲食代を払う夢は幸運を暗示します。 ココロに抱く望みが近く叶いそう。 ただし法外な高いお金を支払う夢は、 自分に自信がもてず何事にも臆病になりがちです。 消極的なココロが運を逃してしまいそう。 ・怒る 普段の生活や誰かに怒りや苛立ちといった感情があるようです。 また思うように物事が進まないのは自分のせい？ と責め自分自身に対してのイライラや焦りがあるのかも。 しかし運気は上昇の傾向です。 問題を解決していこうとしていたり 物事をよい方向にもっていこうとする意欲的なパワーがあります。 状況の好転が期待できそうです！ ・旧友 過去を懐かしく思ったり、できることなら昔に戻りたいと思っているようです。 日常の生活が慌ただしく、ゆっくりした時間をもてない状況にいるのかもしれません。 ・自動車 夢によい印象がもてたり楽しい気分だったなら、安定した明るい生活を送れそうです。 また異性と自動車に乗っている夢なら、恋愛・セックス面が充実したものになるでしょう。 しかし自動車が故障したり事故を起こすような嫌な印象の夢なら要注意！ 不運を暗示し、生活に急激な変化が訪れる前ぶれです。 ・男性 あなたが女性の場合、 夢の中の見知らぬ男性はあなた自身の男っぽさを強調した人物像です。 また理想の男性を表す事もあるでしょう。 あなたが男性の場合、その夢の中の人物はあなた自身が認めたくない部分、 弱々しさなどを表す時と、あなたが目指す理想の男性像を表すこともあるでしょう。 とのこと。（太字は当てはまってる？部分。） 今の自分に対する気持ちは当たっているのかも。 でもコレを読んでると、今後は良い方向に向かうみたい。 コレを読んでちょっと安堵感に包まれたけれど、とにかく謎な夢だった・・・ ポチっとよろしくお願いします☆ ↓ ↓ ↓ |
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天高く馬肥ゆる秋。
今日は空を見上げると、空が高くて 「あぁ秋なんだな、もう晩秋だなぁ。冬が来るんだな」 と思ってしまった。  実家の庭にて。柿の木。 ちなみにここ数日の実家生活のお陰で 天高くico肥ゆる秋 にもなってます。涙 というか、暦の上では立冬を過ぎたし、もう冬なのか。 北海道では雪降ってるしね。 昨日は薬を飲んでも全然寝られなくて、 結局日の出を拝んでから眠った。 そしてお昼起き。 昼寝断ちを誓い、とりあえず着替えてメイクをして。 車に乗り込み、銀行とコンビニへ。 そして母に頼まれたため、ホームセンターまで。 猫のトイレの砂やら犬のオヤツやらを購入。 帰宅すると、もう夕方だった。  車を運転しつつ。地元はこんな感じ。 シンクに貯まっていた食器を洗い、 それからダラダラしてると夕食。 ご飯を食べて、また食器洗い。 ここ数日、まさに「家事手伝い」をしている。 日曜はお掃除、洗い物。 昨日はお風呂掃除と洗い物。 今日は買い物と洗い物。 「冷凍のハンバーグ買おうかと思ったんだけど、 合い挽き肉を安売りしてたから、icoにハンバーグ作ってもらおうと思って。」 と母が今日、合い挽きを買ってきたため、 明日は既に夕食作りが決定済み。笑 私は家事は嫌いじゃない。 どっちかと言えば好きな方だと思う。 家事手伝いをし出したのも、母に言われたからではなくて、 なんとなく自発的にやろうと思ったからだし。 我が家は自営業のため、両親共に家で働いている。 今の私にとって、いや子供時代から、 家に帰ればいつでも当たり前に両親が家にいるという環境は とても嬉しいこと。 恵まれているように思う。 一方で、二人が忙しく働いている姿を目の当たりにすると、 どこかでグータラしてることが申し訳なく思ってしまったりもする。 両親とも、私を咎めるわけでもなく、 それでいいと言ってくれてるし、嫌な顔一つしないけれど。 毎日3人で仲良くご飯食べたり、 母と二人して父をいじめたりして楽しんでいるのだけれど。 icoがいるだけで、家が明るくなって楽しいって言ってくれるけれど。 それでも私の中には、どこかに申し訳ない気持ちがあって、 両親の負担を減らすべく何かをしなきゃという気持ちもあるのが事実。 その気持ちが家事手伝いをするということになってるのだと思う。 でも、自発的とはいえ、何日か家事を続けていると、 やっぱり疲れが貯まってくるのか、多少なりとも負担となっているのか・・・ 夜からなんだかザワザワし始めてる。 ちょっと意味もなく涙が出そうな感じ。 疲れてるだけだよ。 もしかしたら、実家にいることで安心して、ホッとしたからかもよ。 涙の理由をプラスに考えて、今日はもう寝ます。 ちょっとだけ、元気をください・・・ ↓ ↓ ↓ |
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先日の記事の写真(コチラです)が「Stand by me」みたいって書いたら、
なんだか自分自身とても懐かしくなってしまった。 You TubeでBen・E・Kingの画像を見て更に浸り、 今はDVDを借りてきて映画を見たい衝動に駆られている。 この曲、この映画に特に思い入れがあるわけではないのだけれど なぜか「懐かしい」という感情を抱いてしまうのは、 この映画が青春映画の代名詞で、 この曲が時代・世代を超えた名曲だからなのだろうか。 Ben・E・KingのStand by meは、 ジョンレノンやU2にもカバーされ、 今なお世界中の人々に愛されている。 Stand by me。 Oasisも同じタイトルの曲を歌ってる。 日本語に訳すと「そばにいて」。 ケツメイシの歌にも「そばにいて」っていうのがあったな・・・ こうも同タイトルの曲が多いと、 ”そばにいて欲しい”って気持ちは、 人間誰しも持ってるものなんだと気付かされる。 やはり人は一人では生きていけないんだ。 うつ病患者の場合、不安や孤独感が常に付きまとうから、 ”そばにいて欲しい”という気持ちがより一層大きくなるように思う。 一人で我慢しようとしなくてもいいんだよ、やっぱり。 誰かに縋ったって、誰かのそばにいたっていいんだよ。 と私は思う。 先日の写真は線路のみだったけれど、 実はあそこには、蒸気機関車もそのまま残っている。  ボリビア、ウユニ近郊にて。 鉄は錆び、朽ち果てた蒸気機関車。 なんだか物悲しい風景だけれど、 それと対照的に、青い空がもの凄くキレイだった。 ＊ ＊ Stand By Me When the night has come And the land is dark And the moon is the only light we'll see No I won't be afraid Oh I won't be afraid Just as long as you stand Stand by me So darlin', darlin' Stand by me, oh stand by me Oh stand, stand by me Stand by me If the sky that we look upon Should tumble and fall Or the mountain should crumble to the sea I won't cry, I won't cry No, I won't shed a tear Just as long as you stand Stand by me And darlin', darlin' Stand by me, oh stand by me Oh stand now, stand by me Stand by me Darlin', darlin' Stand by me, oh stand by me Oh stand now, stand by me Stand by me Whenever you're in trouble Won't you stand by me Oh stand now, stand by me... 読んで頂きどうもありがとうございます。 士気向上にご協力お願いいたします☆ ↓ ↓ ↓ |
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今日は弟が帰ってきていたこともあり、
私がダラダラしてるのがなんだか申し訳なくて・・・・ 頑張ってシャワーを浴びて、着替えて、メイクをして。 お昼寝ナシで洗い物したり、掃除したり、 夕食の準備の手伝いをしたり。 ご飯を食べ終わった後は、もうグッタリ。 それから3時間、放心状態だった。苦笑 昼寝をしなかったのに、やはり結局この時間にならないと 寝られそうにならない。 なんとかリズムを戻さなければと思ってはいるのだけれど・・・ ＊ ＊ 大学生の頃、2年半位の間、独り暮らしをしていた。 そしてありがちな話だけれど、 同様に独り暮らしをしている彼と、半同棲生活をしていた時期がある。 （ちなみに彼と私は違う大学だった） 彼をA君としよう。 A君より私の方が、はるかに学校が忙しかった。 当時の私は、大学生活を振り返ってみても一番忙しい時期で、 平日はほぼ毎日朝から学校で、午後は実験。 実験は何時に終わるのか分からない。 週3回の家庭教師のバイトをして、 週末は実験の為の予習ノートの作成と、実験レポート。 そんな感じの生活をしていた。 そこにA君が加わった。 「ご飯作って」と言われ、料理は好きなので、彼の要望に応えて作った。 「その辺で外食するよりおいしい」と、とても喜んでくれた。 そして次第にそれが当たり前になり、 私は朝5時半に起きて朝食を作り、 （ちなみに私自身は朝食食べません） 彼の分と私の分のお弁当を作り、 まだ寝ている彼に「行ってきます」のキスをして学校へ行く。 そしてバイトなり実験なりが終わり、家に帰って夕食を作る。 夕食後、課題をやったりして、12時過ぎてから彼と共に寝る、という生活になった。 もちろん、楽しかった。 最初はね。 それが、週末私がグッタリ疲れて寝てると、 バイトに行くA君が 「何でオレがバイトに行くのに寝てるの」 「お昼ご飯出来てるかなーって楽しみにして帰ってきたのに、まだ寝てる」 などと言うようになり、だんだん腹が立ってきた。笑 でも「あーはいはい。ごめんね。」 って感じで我慢していた。 結局私は我慢が出来なくなって、おまけに腸炎になり、 4、5ヶ月でA君の元を去った。 さて。ここからが本題。 A君は、いつも「オレは優しい」と私に言っていた。 彼のそれまでの彼女が、「A君って優しいね」って言っていたのだという。 でも私には、A君が優しいのかわからなかった。 いや、優しいのかもしれないけれど、 少なくとも私にとっては「思いやり」が感じられなかった。 「優しさ」と「思いやり」。 これって似ているようで全然違う。 「思いやり」というのは、相手のことを思って、相手に対して、 相手が楽なように、嬉しいように、居心地が良いように優しくすることだと 私は勝手に思っている。 だからA君は優しいのかもしれないけれど、 思いやりがないと、私は感じた。 （あくまで私が勝手にそう感じただけ。） つい最近、とある人と知り合いになった。 彼をB君としよう。 出会った瞬間から、「この人、すんごく優しい」と思った。 B君のことを知れば知るほど、彼の優しさがどんどんわかり、 それこそ今まで私が出会ってきた人の中で、ベスト１０に入るくらい優しいと思った。 そして優しいだけじゃなく、 ちゃんと思いやりも持ち合わせてるのだと感じた。 一方で、B君がそれだけ優しく思いやりがあるのは、 彼がこれまでたくさん傷付いてきた歴史であり、 また彼がすごく繊細な人間であるという証なのだろうと思った。 それだけ他人の痛みが分かる人なのだと思った。 優しくて、繊細であるということは、時に脆さになる。 砂で出来たお城のように、 風が吹いたらサラサラと崩れてしまう脆さ。 他人事ながら、「B君、生きていくの大変だろうな・・・」と思った。 世の中優しい人ばかりじゃなくて、 わけのわからんヤツも多いし、 優しくなりたくない人というのもいるし、 なかなか生きづらいだろうと勝手に想像した。 私がB君に、 「B君、すごく優しいね。 すんごく優しいけど、それが素なの？それとも私に気を遣ってるの？」 と聞くと彼は 「素だよ。特に意識してない。 そんなに気を遣ってるっぽい？」 と。 無意識のうちに優しくしているのだとしても、 やはり彼は繊細で脆いのだろうと思った。 B君は「男らしさが無い」という様なことを言っていたけど、 優しさと男らしさは相反するものではないと私は思う。 時に優しさや思いやりは男らしさになり得て、 そして優しさは、必ずしも脆さになってしまうわけではなく、 時に強さにもなるのだと私は思っている。 だって例えばうちの母。 身内贔屓もあるが、とても優しい人だと思う。 思いやりに満ちあふれた人だと思う。 そしてとても強い。逞しい。 B君は、処世術を身に付けたら、 それこそ万能無敵のもの凄い人になるのかな、なんて。 同様に、私も病気が治ったら、 嫌な思い、辛い経験をした分、少しは人様に対して優しい人間になれて、 思いやりのある人間になれるのかな。 今は脆い砂のお城の様な状態だけれど、 いつかは頑丈な煉瓦で出来たお城になれるのかな。 なんて。 そうなることを願いたい。 ポチっとよろしくお願いします☆ 私のブログの原動力です・・・ ↓ ↓ ↓  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
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今日は、ココロの調子は比較的良いけど、
身体の調子はあまり良くない（？）一日だった。 でもココロの調子が悪いよりマシだと思う。 昨日と同じように朝方寝て、昼前に起きて、 野菜ジュースを飲んで、モーニングマフィンを食べて。 それからまた昼寝。 現実的な夢をみて、夕方汗ぐっしょりで起床。 ちょっと遊んで、コンビニまでドライブしてきた。 セブンでタバコ2個とお茶とお菓子買ったらくじが引けて、 プリンが当たって嬉しかった。笑 そして帰ってからまたウトウト。 肩が痛い、首が痛い、アタマが痛い、目の奥が痛い。 そして目を瞑ると脳味噌がクルクル回ってるような、 フワフワ泳いでいるような感じ。 そして耳鳴り。 寝てても、 「あれ？今、アタマをどっちに向けて寝てるんだ？」って感じ。 もう慣れっこだけどさ。 そんな中、夜8時頃、またもウトウトしてたら携帯で起こされた。 発信者は母。 「ico、ご飯だよ」って。 その一言。笑 softbank同士だから通話料タダなのだ。 母は2階に上がってくるのが面倒だから、電話なのだ・・・。  横川名物、おぎのや「峠の釜飯」。 本日のお夕食。 ワカサギ釣りに行ってきた父が、帰りがけに買ってきた横川の「峠の釜飯」。 たまに食べると、どうしてこんなにウマイのだろう。 普段こんな米の量を食べることはないのに、 どうして釜飯だと完食してしまうのだろう・・・・・（涙） 釣りから帰ってきた父は、案の定 超が付くほどご機嫌で、ニコニコして、饒舌だった。 父はすんごくわかりやすい人間なのだ。 昨晩から釣りに行けると分かって、ウキウキしてたし。 「icoも行くか？お前が行っても釣れるぞー。」 とか言っちゃって、 鼻歌交じりに釣りの仕掛けに関する講釈を始めて。 「へぇ〜そうなんだ〜」 と私は聞きながら、 「羨ましいほど単純なヤツだ。」 といつもの如く思った。 ご機嫌モードで昨晩2時過ぎに一人で出かけていった。 （ちなみにワカサギ釣りが一番なワケではなく、冬だからワカサギなだけ。 一番は鮎釣り。他の季節はマス釣りとか、色々やってる。） 昨夜、父のいないところで 母と二人でタバコ吸いながら話をしていて、 （まぁウツの話とかそんな話だったんだけど） 「趣味のある人っていいよね。 私なんかほぼ無趣味だから羨ましい。」 と私が言うと、 「お母さんだって趣味ないよ。」 って。私が、 「おとんは・・・いいよね。釣りという趣味があって。」 と言うと、 「あれは趣味じゃないね。・・・・生き甲斐だね。」 ・・・・・・orz 大爆笑してしまった。 そうか、生き甲斐か。 趣味なんてもんじゃなくて生き甲斐なのか。って。 「羨ましいよねー単純で。 釣りが出来れば幸せ。釣りだけやっていたい。 仕事しないで釣りしていたい。 『一人で行って楽しいの？』と聞けば『うん☆』って。 ご飯食べるより川に浸かって鮎釣りしていたい。 もう私には考えられないよ。」 と母が言っていた・・・・。 AB型の冷めたオンナ二人に単純で羨ましいと言われるB型の父・・・。 ご飯をお腹いっぱい食べたら、またも眠くなり、 気付いたら寝てた。 しかも起きたら12時半。 悪夢に魘されていたのか、汗びっしょりだった。 足まで汗かいてた。 うぅーーーー怠いよーーー お風呂入るのメンドイよーーーー と思ってダラダラしていたら、 鼻歌を歌いながら階段を上がってくる音が聞こえて、 「はぁーーーおとんってほんとに単純」 と思いつつ、よくよく耳を澄ませてみれば、 おとんではなく弟だった。笑 おとんは既に夢の世界で、 弟が東京から帰ってきたようだった。 そして隣の弟の部屋から、ミスチルの ♪ ダーリン ダーリン ・・・♪ っていう鼻歌が聞こえてきた。（曲名わかりません） はぁ・・・・・弟よ、頼むからやめてくれ。 おねーさまは今、そういう気分でないのだよ。 そんな気軽に大声で鼻歌が歌えるアナタが羨ましいわ。 （ちなみに弟はA型。） そう思いつつ、今日は一日が終わった。 なんだかつくづくファンキーな家族だと思った・・・。 駄文にお付き合い頂きありがとうございます☆ ついでにポチっとよろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓ |
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今日は結局朝方寝て、昼前に起床。
ロヒを1.5mgにしてみたら、なかなか丁度良い感じだった。 しばらくこれで様子を見てみるつもり。 母がチョコを買ってきてくれて、 「昨日、『チョコばっかり食べてるから痒くなるんだよ』って言ってたじゃん。」 と私が言うと、 「だってicoが『チョコとタバコがないと生きていけない』って言ってたじゃん」 だって。笑 ご飯だよーって呼ばれると「食べなきゃ」と思うし、 チョコは外せないし、 昼寝ばかりしているし・・・・ やはり実家にいると太る。 でもサンクチュアリ。 さて、忘れ去られている連載の続きを久々に。 面白くも何ともないと思うけれど、自己満ブログなので・・・・ その辺はお許し願いたい。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 退職日当日。 事務上、私が会社に在籍する最後の日であり、 また私が会社に行く最後の日。 前日、総務のTさんがうちの母に言って下さった台詞のお陰で、 大分気が楽にはなったものの、 それでも気が重くて、行きたくなくて、行きづらくて。 夜はちゃんと寝られないし、 朝目が覚めても起きあがれないし、 コンディションは最悪だった。 まぁ当然の話。 当分出番が無くなるだろう一番好きなスーツに袖を通し、 一番好きな黒の柄ストッキングを履いて、 一番好きなパンプスを履いた。 少しでも気分がよくなるように。 デパスを飲んで、駅に向かうも 動機と吐き気がしてきて、ハンカチを握りしめ、 最初の電車には乗れなかった。 約束の時間に遅れそうで、Tさんに電話をすると、 なんだか余計に心配してくれちゃって、申し訳なかった。 私がもうちょっと時間に余裕をみて、家を出ればよかっただけなんだから。 そして、なんとか、やっとの思いで会社の最寄り駅までたどり着いた。 駅から会社までの道のりで、会社の人に会うんじゃないかと怖かった。 どんな反応をしたらいいのかわからなかった。 急がなきゃいけないという思いに反して、 私の足は、一歩一歩、ゆっくりとしか進んでくれない。 会社に入って、エレベーターを待っていると、 営業のWさんに会った。 ドキッとして、どうしていいか一瞬迷ってると、 「こんにちわ。お疲れ様。」 と笑顔で言ってくれて、少し気持ちがラクになった。 総務のある階でエレベーターを降り、 汗を流し、吐き気をこらえながら、極度の緊張とともにノックして、 「こんにちは〜」 とドアを開けた。 みんなの視線が私に集まったのが分かったけれど、 すぐにNさん（美人で優しくて、気の回る女性。”お母さん”みたいで大好き。）が 「こっちね〜」 って応接室に場所を移動させてくれた。 そしてNさんが、開口一番、 「会社に来るの、大変だったでしょう。 来づらいよね。気が重かったよね。ごめんね。」 もうその瞬間から、私は涙が出そうで、 でも一度泣いてしまったら、どうにもならなくなっちゃうから、 泣かないって決めていたから、なんとか我慢した。 「辛かったでしょう。 気づいてあげられなくてごめんね。 何もしてあげられなくてごめんね。」 「ごめんなさい」は私の台詞だ。 それなのに、それなのに・・・・・。 必至に涙を堪えた。 私は、首を横に振ることしか出来なかった。 椅子に座って、Nさんが書類を持ってくるのを待つ間、 ハンカチで涙を拭いた。 泣いちゃいけないんだって自分に言い聞かせて、深呼吸。 署名をしたり、捺印をしたり、保険証を返却したり。 事務手続きをしながらNさんは、優しく色々話してくれた。 「こんなことでへこたれちゃダメだよ」 「icoちゃんは、せっかく実力があるんだからもったいないよ」 「私も色々あったけど、乗り越えて、今では逞しいオバさんだよー」 私はただ、 「ご迷惑をお掛けして、申し訳ありませんでした」 と言うことしかできなかった。 離職届の話になり、私は6ヶ月働いていたことになるため、 失業保険が出ると言われた。 （今年の10月から法改正が行われ、現在では1年。） だから、今日まで退職の日を延ばしてくれたのか・・・ そう気づいて、会社にとても感謝して、一方でさらに申し訳なく思った。 Nさんとの手続きが終わり、最後に 「4階の荷物、私が持ってきてあげようか？行きづらいでしょ？」 と言ってくれたけど、 私はどうしても、 自分の顔を見せて、自分で頭を下げなきゃいけないと思ったから、 「ありがとうございます。でも大丈夫です。自分で行きます。」 と断った。 そして次はTさんとの手続きに入り、 社員証を返したり、会社で作ったクレジットカードの話やら、 給与の話やらをした。 「今月分まで、給与出るからね。 それからボーナスから差し引いた分の返却があるんだけど、 いつもの口座でいいよね？」 とTさんが言った。 私は、良いこぶりっこじゃなく、本当に申し訳なくて、 「私は会社に来てなかったし、働いていない。 それなのに、給与も、ボーナスも・・・頂けないです。」 と言うと、 「ボーナスの査定の期間はちゃんと働いていたんだし、 今日まで社員なんだから、それはico君のモノなんだ。」 って。ただひたすらに申し訳なかった。 そしてTさんは、前日うちの母に言ってくれたように、 「縁あって是非にと入社してもらって・・・ 社交辞令じゃなく、こういう形になってしまって本当に残念だ。 また、いつでも戻ってきて欲しい。」 そういう様なことを言ってくれた。 「社交辞令でもなんでも、そう言って頂けてとても嬉しいです。 どうもありがとうございます。 ご迷惑をお掛けして、本当に申し訳ありませんでした。」 私はそう言った。 入社の手続き、休職の手続き、そして退職の手続き。 迷惑ばかり掛けていたのに。 嬉しい反面、申し訳なくてどうしようもなかった。 Tさんは、 「4階の荷物、代わりにN君に取りに行かせようか？」 と気遣ってくれたけど、私は断った。 「偉い」って褒めてくれた。笑 どうもありがとうございました。 と頭を下げて、廊下に出て、エレベーターのところに行くと、 Nさんが「一緒に行こう」と言ってくれて、嬉しかった。 やっぱり不安だったから。 4階に降りて、Nさんが先に入って、後から私が入った。 するとすぐにMさんが席を立って来てくれて、ごあいさつ。 「おい、ちょっとあっちで話そうよー」 と言われ、隅っこの談話スペースへ移動した。 Nさんは総務に戻るため、お礼を言って別れた。 手土産を渡してから、 私とMさん、Kさん、Oさんの4人で話をした。（Oｻﾏは出張中だった。） みんな、誰一人として嫌な顔をしなかった。 笑い話で終わりになった。 大丈夫か？って心配してくれた。 「酒は相変わらず呑んでるのか？」（←会社で大酒飲みとして知れ渡っていた私・・・） 「いえ・・・薬をのんでるので、極力控えてます。」 「タバコは？」（←勤務中も疲れるとオジさんたちと一服してた私・・・） 「それは相変わらずです。」 「そうだよなーーータバコは俺たちにとっては精神安定剤なんだ！」 なんて話をして。 そしてMさんが 「会社を辞めたからって、この関係が切れるワケじゃない。 この近くに来たら、いつでも顔を出せ。 元気になったらまた呑みに行こうな。」 と言ってくれて、とても嬉しかった。 自分の席へ歩きつつ、Kさんが 「やつれた？？？」 と聞くので 「はい。」 と答えると 「嬉しいでしょ？」 素直に「嬉しいです☆」と答えると笑っていた。 私物をバッグに入れ、名詞とロッカーの鍵を返した。 Oさんが、 「名詞なんか返さなくていいんだ。」 とか言い出して、Mさんは 「せっかく頑張ってたのになー勿体ない。」 また涙出そうになったので、 「元気になったらまた雇ってくださいね☆」 と笑顔で切り返し、みんなでエレベーターホールへ。 「ちゃんと元気になるんだぞ！」 そんな言葉を貰って、私は、ただ 「ご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした。 どうもありがとうございました。」 と頭を下げて、みんなとサヨナラをした。 会社を出ると、意外にもスッキリした気分だった。 これで、やっと終わったんだと思うと、少し、足取りも軽くなった。 （まだまだしつこく続きます・・・） 長文を読んで頂きどうもありがとうございます☆ 続きが気になる方もそうでない方も、ポチっとよろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日はどうしても早起きせねばならず、頑張って8時半起き。 結局お昼寝してしまったけれど、調子も良い感じ。 なのになぜか、久々に皮膚描画症が出て、エバステルのお世話になった。 母に、「帰ってくるとチョコばっかり食べてるからだよ」 って言われてしまったけれど・・・ 「ごめん・・・実は東京に居る時の方がもっとひどい食生活してるの」 とは流石に言えなかった。苦笑 日曜日、月曜日は母と父の誕生日。 何か欲しいモノは？ と聞いたけど、「うーーーん・・・・・」 と考えていたのでナシという方向へ。 だって私、無職だし〜 ボーナス出たとき二人にお小遣いあげたし〜・・・・。 自分にも何か貰えるとしたら、何が欲しいか考えてみた。 冬になるし、ブーツが欲しいとか、アウターが欲しいとか、 まぁ欲しい物はそれなりにあるのだけれど。 でも今は、あまり物欲がない。 ＊ ＊ 私は、スイッチが欲しい。 ココロの色々な感情や感覚をオン・オフできるスイッチ。 これがあれば、どれだけラクなんだろうって、 鬱になんかならなかったんじゃないか、 もう簡単に、すぐに治るんじゃないかって思ったんだ。 例えば、満員電車に乗った時。 聴覚・視覚・触覚・嗅覚、そしてイライラのスイッチをオフにしたら、 何も感じず、私は”ただそこに存在する棒”のように電車に乗れる。 人混みも同じ。 私はただ動く物体としてそこにいられる。 例えば、他人と話している時。 感情というスイッチをオフにしたら、 「ニートなんて羨ましい」とか、 「ラクでいいね〜」とか言われても、傷付かずに済む。 グサっと心に突き刺さったナイフを隠すための愛想笑いをしなくても、 後で思い返して涙を流すこともなくなる。 例えば、人間関係。 期待というスイッチをオフにしたら、 相手に関して、なーーんにも感じずに終わりにできる。 それこそお互いにとって万々歳だと思う。 例えば、元恋人。 恋愛感情というスイッチをオフにしたら （そもそも今、例の元彼に対して恋愛感情は無い気がするが） 普通に友達としてやっていける。 淡い期待をすることもなく、 別れ際に淋しさを感じることもなく、 無理に笑顔を作ることもなくなる。 � |