月日が流れるのは本当に早いモノで、
気付いたら、このブログを更新している今現在は2007年12月31日。 もう大晦日だ。 前に母親が 「一日があっという間に過ぎていく。 年を取ると一週間があっという間に過ぎていくようになり、 一ヶ月が束になって飛んでいく。 それが月ではなく、年になっていく・・・」 そんなことを言っていたけれど、24歳の私でも、 この1年が過ぎゆく早さは恐ろしいほど早かった。 この1年は、私にとって激動の、波瀾万丈の1年だった様に思う。 丁度1年前は、内定をもらってウキウキして、幸せの絶頂だった。 でもお正月は、先日の伯母に突き落とされた話がらみで色々あって、 （コチラとコチラの記事です） 本当に最悪なお正月だった。 大晦日からお正月の3,4日間、泣いて暮らしてた。 （今思えば、それが後々を暗示していたのかもしれない。） そして社会人になり、 スーツを着こなしピンヒールのパンプスを履いて、颯爽と歩く自分に惚れ惚れし（笑） とても嬉しかった。毎日が輝いていた。 それなのに、いつの間にか輝きが消え、 会社を辞める妄想が止まらなくなり、 ついに身体が悲鳴をあげて、ココロのコップも溢れて、 やっとの思いで精神科に行った。 うつ病と診断され、それでも黙って会社に通っていた。 仕事はしていたかったから。 自分が理想としていた、夢だった仕事だったから。 それなのに、パニック発作を起こして電車に乗れなくなり、 鬱状態もひどくなった。 会社を休職し、そして退職。 毎日毎日、布団にくるまってミノムシ生活を続けた。 どんどん増えていく薬が怖くなったりもした。 でも、この「Dr 林のこころと脳の相談室」を見て、これでいいんだ、 一般的に薬の投与量が少ないために 治りにくくしてしまってるんだって言い聞かせて薬を飲み続けてきた。 他にも色々とHPやblog、書籍なんかを読んで、自分自身を納得させてきた。 一方で、大学の専攻が生化学だったこともあり、 ある程度自分の知識として脳内物質のお話やらが解ってしまうことが辛かったりもした。 うつ病の辛さを本当に思い知った。 ココロと身体が思うように言うことを聞いてくれず、とにかく辛かった。 何度も死んでしまいたいと思った。 もう、一生分の涙を流したのではないかという位、泣いた。 それでも何とか、理解ある両親に支えられ、 そして半年前に開設したこのブログの読者の皆様に支えられ、 私はなんとか快復に向かってきた。 ブログ読者の皆様には、本当に感謝してもしきれません。 本当にどうもありがとうございました。 世代や性別を超え、色々な意見を頂戴でき、とても勉強になりました。 落ち込んでいるとき、何度も助けて頂きました。 本当に、本当に、どうもありがとうございました。 まだまだ本当に未熟者で不勉強な私ですが、 また来年もよろしくお付き合い頂けたら嬉しい限りです。 どうぞよろしくお願いいたします。 良いことや良い傾向は引き継ぎ、 悪いことや嫌な気持ちはきっぱりサッパリ捨て去って、 新しい年を迎える心づもりでおります。 色々とあるかもしれませんが、 皆様がこれから迎えられる新しい年が、素敵なものであるよう心から祈っております。 ＊ ＊ ＊ というある程度の下書きをしてあって、 またもミノムシ生活をしてたのだけどやっと外出し、そして家に帰ると、 いきなり突き落とされた。内容はまた同じ。 去年のお正月と同じ。 実家は私の家なのに、それでも実家に帰ると落ちてしまうだろうと。 また泣いて暮らすのかと。 そして例の如く号泣して鼻水流して母に電話を掛けた。 伯母が悪いワケじゃない、そう思ってるから会話を聞かれたくなくて、 泣いているのを気付かれたくなくて、 だからベランダの寒空の下で。 もうどうしていいかわからない。 このままひきこもりたい、そう言う私に対して、 「お母さんは、icoが帰ってくれば嬉しい。 弟も今日帰ってきたし、お父さんと家族4人でお正月がすごせれば楽しい。 ココはicoの家なんだから、帰っておいで。 余計なことは考えないで、ね。 嫌なこと、辛いこと、全てと真正面から戦う必要なんてどこにもないよ。 避けて通れることもあるんだし、避けられることは避けようよ。」 と母は言った。 「でも、icoがこんな状態で帰って、みんなを嫌な気持ちにさせて、 毎年通例のお正月を過ごせなくなるかもしれなくなちゃって、 そしたらみんなに迷惑で申し訳ない。 去年みたいになっちゃったら、申し訳ない。 去年と同じで、私は全然進歩してない。」 と泣きながら言うと、 「別にいいじゃない。 ちっとも迷惑なんかじゃないよ。 お母さんも、お父さんも、いつものお正月を過ごすことより、 icoが辛くないお正月を過ごすことの方が大切だよ。 その方が余程楽しいよ。 だから明日になったら、無理をしないで帰っておいで。 大丈夫だから。 お父さんも、お母さんも、弟も、みんなちゃんとわかってるから。 みんな迷惑だなんて思ってないから。 それに進歩してないって言うけど。 この1年、十分頑張って来たじゃない。 会社で働いて、辞めちゃったけど、でもそれも全部自分で片付けて。 電車に乗れなくなったのも、乗れるようになって。 一人で出かけられるようになったじゃない。 ちゃんと良くなってるよ。大丈夫。 もう今日は薬飲んで寝ちゃって、明日帰っておいで。」 そう諭された。 だから、私は明日実家に帰る。 本当はもっと良い気分で帰りたかったけど。 でも待っててくれる人たちが居るから。 これだけ調子が良かったのに、 それでもこのコトばかりは耐えられない。 毎回傷口に塩を塗られてしまう。 毎回、突き落とされてしまう。 気持ちの振れ幅がとんでもなく大きくなって、パニックになる。 今は頭がガンガン痛い。 耳鳴りが酷い。 まだ涙も出てくる。 だから寝逃げします。 来年は、このコトで突き落とされないようになりたい。 今日12月31日が、最後の涙であることを願いたい。 コレとはもう、2007年でサヨナラするんだ。 年の最後にこんな記事で申し訳ありません。 来年も引き続きご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓     |
|
案の定、今日はミノムシ生活。
まぁ当然で、想定の範囲内ですが。 でも、女の子の日が近づいているのか、ちょっと不安定だったりもして・・・ 些細なことにイラっときたり、うわぁぁぁぁーーーという感じになったり、 かと思えば急に不安になってみたり。 まぁいつものことだけれど。 ミノムシを決め込んでいたのに、弟と会うことになり、北区まで・・・・・。 ほぼスッピン、ニット帽、サングラス、i-podの完全防備でなんとか行ってきた。 まぁついでに用事も済ませられたからいいけど・・・ 私の今日のミノムシ生活を綴ってみてもしょうがないので、 久々に連載の続きを。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 以前書いたように、私の”コップ”は、 日本に帰ってきた時点で3分の2近くいっぱいになっていたと思う。 そして会社に入り、環境の変化があり、 そして会社でのストレス（主に人間関係）が重なり、ついに溢れ出してしまったわけだ。 私は会社を辞めた。 でも、会社を辞めたからって、コップの水が減るわけでは無かった。 むしろ「会社を辞めた」ことで、さらに水が継ぎ足された。 自分が社会から離れてしまったような気分になったこと。 自分がどこにも所属していない不安感。 先の見えない焦燥感。 そして会社に対する申し訳なさ。 仕事はしたいのに、辞めさせられてしまったこと。 仕事をしたい、でもできない、会社にいけないという矛盾。 そんなモノが、更に水を継ぎ足す要因となり、 会社を辞めて暫くは、鬱状態もかなりひどかった。 数日間東京の家で引きこもり、寝込んだ。 何も食べる気にもなれなかったし、 お風呂に入るのさえ面倒だった。 ベッドから出られないミノムシ状態が続いた。 持病の偏頭痛も酷かったし、 とにかく「何かをする」気力がわかなかった。 一緒に住んでる伯母ともほとんど顔を合わせず、すれ違いの生活。 音も不快で、携帯はサイレントにしていた。 不幸なことに、近所で大々的な工事をしており、それも苦痛でたまらなかった。 退職日から数日後、総務のNさんから「離職届」が届いた。 そしてそれと共に、手書きで一筆箋にメッセージが添えられていた。 私はそれを読んで、また泣いた。 これにへこたれずに、社会へ前進してください。 私なんかお局様だわ・・・ なんだか娘のように思ってしまいます・・・ そんなとても暖かい内容だった。 「ありがとうございます」 心からそう思った。 そしてまた 「世の中捨てたもんじゃないな・・・」 とも思った。 入社して4ヶ月で鬱になったと言って休職。 そして2ヶ月は見守ってくれて、ボーナスも、お給料も出してくれた。 私は何一つ会社に対して貢献していないのに。 嫌なことは何一つ言わずに、 「元気になったらまた戻っておいで」 と言って下さった。 みんな「残念だ」って言って下さった。 本当にありがたかった。 これらのことが自分を責める要因にもなってしまったけれど、 それでも本当に、私は会社に恵まれたなーと思った。 会社を辞めると、年金や健康保険、失業保険などなど、 当然ながら色々とやらなければならない手続きが出てくる。 これらの手続きをするのもまた一苦労。 一週間ミノムシ生活を続けた後、 やっとの思いで区役所に行き、その他所用をこなすと、 その晩は偏頭痛に悩まされ、戦力外通告が出された・・・ またも寝込んだ。 そして会社を辞めて10日にして、 私はやっとのことで実家に戻ることができたのだった・・・・。 （続く） 読んでいただきありがとうございます☆ 続きが気になる方はポチっとよろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
完全に出てます、戦力外通告。
ノックアウトです。 6時スタートと言われていた忘年会、 私は6時半位に手土産持って行ったのだけれど、 なんだか私的に居心地があまりよくない雰囲気で・・・・ お子様方が多くて、賑やかすぎて、それが頭に響いて辛い。 一度、「忘れ物取りに行ってきますー」と家に帰り、ちょっと時間を潰し、 それから再度参戦。 それでもどうしても楽しめない自分がいて、 なんとかホスト役に徹してお片付けなんぞをしながら、 適当に話をして、ニコニコして・・・・ 途中一人で、コメレスをしつつお休みして。 ここが「帰りたい」のピーク。 その後メンバーも入れ替わり、居心地も安定して、 25時から二次会のカラオケへ。 いやーーー久々のカラオケ。 歌えませんね。音が取れない、声が出ない。 なんとか歌って頑張るも、3時に再度ピーク・・・・ それでも頑張ってしまい、5時のラストまで。 歩いても15分程度の距離、始発も出てる時間でしたが、 雨も降っていて寒かったため タクって帰宅して、お風呂で暖まって、今に至ります。 とにかく。 怠いです。 眠いのかよくわかりません。 ぐったりです。 身体が重いです。 疲れてます。 気持ち悪いです。 脳味噌がクルクルしてます。 なぜか指先が痺れてます。 無理は禁物ですね。 よい子は真似しないでくださいっていう感じですね。苦笑 ということで、 今日、29日はもう戦力外通告が確定してます。 当初からそのつもりでしたが・・・・。 勢いで何とかココまで来ましたが、 必要以上に落ちない事を祈りつつ、眠りに就きたいと思います。 では。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
最終便で帰るつもりが、何故か一本前の飛行機に振り替えてくれて、
それにもかかわらず飛行機が遅れ、結局到着時間は変わらず。 というかむしろ遅れた。笑 そして家に着いたら12時半。 「おかえり〜」という伯母に、思わず 「疲れた〜」が先に出てしまった。それから「ただいま」って。 今日は、昨日寝倒したお陰が調子もまずまず。 変な夢を見て、思いっきり蹴りを入れたところでお目覚め。 いやーーーホテルの広いベッドで良かったわ。苦笑 ホテルをチェックアウトして、駅のロッカーに荷物を預けてから 一人電車に揺られて近郊にブラっと。 実は今回訪れた地は全て、高校の修学旅行で来たことがある場所。 懐かしいな・・・ と思いながら、フラフラ歩いて、お茶して、それからお店を見て回ったり。 当時付き合っていた人が、ここで私にピアスを買ってくれたのだけれど、 結局そのピアスは、片方無くしてしまった。 （これに限らず、私は結構ピアス無くすから困ったもんだ。） そんなことを思い出した。 今では全て、良い思い出。 多分、今もアクセサリーボックスの何処かを探せば、片方のピアスが出てくると思う。 今回は自分への記念と、友達へのお土産を買って終わり。 それでもブラブラしててみつけた小さなお店のお姉さんと仲良くなって かなりの長時間、話し込んだり、なかなか楽しかった。 また電車に揺られて戻って、銀行へ。 年末年始、銀行お休みになっちゃうから。 そしてデパ地下で少しお買い物をしてから空港へ。 さらに空港で、最終的なお土産を調達して、夕食を食べた。 そして飛行機に乗って、冒頭に至る。 一日無駄にしてしまったり、疲れたりはしたけれど、 前回の名古屋然り、行って良かったのかなーというのが今の気分。 パニック障害が酷くて電車が乗れなかった頃。 それから実家に帰る指定席は乗れて、 なんとか地下鉄とバスは乗れるようになって、 新幹線も、高速バスも乗れるようになって、 今では飛行機も乗れるようになった。 （相変わらず満員電車はキツイけど。苦笑） ほぼ寝たきり生活だったのに、 こうして一人で旅に出られるようになった。 徐々に快復してきてるんだと思うと、やっぱり嬉しい。 ちゃんと進歩してるんだ。 本当によかった。  羽田空港にて。 写真は往路に乗ったポケモンジェット。 なぜか私、ポケモンジェットに乗る確率が多い気がする・・・・ さて。 明日（今日）は兄上のところの忘年会。 出入り自由なので、手土産（ちゃんとしたお土産＆ネタ用）を持って、 気楽に行ってきたいと思います。 |
|
日付が変わってしまったので、もう”今日”になってしまったけれど、
最終の飛行機で東京に戻る。 なんだか今回の旅は、私的に満足なのだけれど、 （旅立ちのドキドキと、到着時の景色だけで満足したので。ｗ） 来て良かったのかな、止めておけばよかったのかな、 と思ってしまう部分があった。 まぁその辺は個人的な問題なので割愛。 一昨日は観光。 昨日は「偏頭痛」がやってきて、ほとんどホテルに引きこもり状態。 まぁこういうことも覚悟の上で来たので構わないけれど。 ロキソニン様のお世話になって、寝て過ごした。 偏頭痛の時って、不思議といくらでも寝られる。 昨日も変な夢を見て汗かきながら、寝たり起きたりを繰り返してた。 夜、シャワーを浴びて、ロキソニンを飲んでから母に電話したら、 なんだか少し落ちついて、元気も戻ってきた。 さて。今日はこれからまたちゃんと寝て、 朝になったらホテルをチェックアウト。 そして荷物を預けてから、お土産を買いに行くつもり。 世の中便利になりすぎて、 東京に居ても日本各地のものが買えるから、 なんだかお土産を買うのも大変というか、一苦労というか、 張り合いがないというか・・・・・・・・・・。 おまけに東京の家・実家ともに生協の宅配を使っているため、 しょっちゅう各地の物産が企画もので出てるし。苦笑 ま、お土産は気持ちの問題ですから。 何か買っていけばいいんです。（ということにしてます。） ということで、4泊5日の旅も終わりに近づき、 今日の夜遅く、台風乙女は東京に戻ります。 そして明日は激しい忘年会です・・・・。 ＊コメントを下さった皆様へ。 今はちょっと余裕が無いので、東京へ帰ってから改めてレスさせて頂きます。 本当にごめんなさい。 |
|
子供の頃、というか、かなりいい年になるまで、
サンタクロースは絶対にいると信じていた。 我が両親は本当に巧妙で、 さりげなく欲しい物を詮索して、 毎年毎年24日の晩、私たちが寝た後、枕元にプレゼントを置いてくれていた。 さらに、クリスマス直前になると、 「サンタクロース」から手紙が届くサービスに申し込んでくれていて、 毎年それもまた楽しみだった。 その手紙もまた、サンタクロースが存在すると信じる理由になっていたと思う。 ところがある年、確か小学校4年か5年生位の時、 偶然にも両親が前もって買って、隠して置いたプレゼントを発見してしまった。 もう、もの凄く衝撃。すんごいショック。 でも、サンタクロースがいると信じている弟にも言えないし、 両親にも言えなくて、黙ってた。 一人のヒミツにした。 その年から「サンタクロースはいないんだ」ってやっと気付いた。 後になって、両親にはとても感謝した。 それはもちろん今でも。 毎年、私たち姉弟に夢を与え続けてくれて、 ものすごくステキな、ハッピーな瞬間を与えてくれて。 私も将来親になることがあったら、 自分の子供には、同じように夢を与えたいと思っている。 さて。 昨日は夜1時に寝たものの、疲れていたはずなのに なんだかよく覚えていないけど、悪夢と共に4時に目が覚め、 しばらく眠れなかった。 一服したり、外を眺めたり、ぼーっとしたりしながら、なんとか再入眠し、 7時に起きて、またウトウトして・・・ 9時半に起床。 それからシャワーを浴びて、化粧してるとチェックアウト時間が危うくなり、 しょうがなく途中で一旦終了して、 急いで荷物をまとめてチェックアウト。 そしてロビーでネット。 それからホテルを移動した。 今日（既に昨日か）から3連泊で予約したホテルは、キレイだし広いし、 なかなか快適で、「この値段でいいのか？？？？」 と思ってしまった。 ちょっとグータラして、途中だったメイクを仕上げて、 昼寝しそうになってしまったので、無理に外へと出かけた。 あんまり調子良くなかったけど、引きこもっちゃいけない気がしたから。 ブラブラ歩いて、イルミネーション見たり、 普通にデパートを見て回ったりした。 でも。 やはりクリスマスに国内一人旅はいかんなーと実感。笑 周りはカップルばかりで、一人で歩いていることが禁止されてるみたいで。 ドトールでお茶して、本を読みつつちょっと物思いに耽ってみた。 クリスマスに一人旅、今回が初めてではない。 一昨年は24日の夕方から、中国で夜行列車に乗ってた。 もちろん安い方の寝台。 その何年か前は、ポルトガルのリスボンにいて、 お店がほとんど閉まってて（まぁ当然よね） ご飯食べるところ探しに必死だった。笑 でも、国内だと・・・・なんかやっぱりこの時期はダメだわ。 視線が痛い。 それでもお腹が空いたので、 今晩は一人でお寿司＆ビールのお夕食。 そしてデパ地下でお土産を物色してから、 もう歩くのも、電車に乗るのも面倒になり、結局タクってホテルへ。 そしてお風呂に入って、なんだか眠れずに今に至る。 むぅーーー。 去年は「内定」というクリスマスプレゼントがあったけれど、 今年は良い子にしてなかったから、サンタさんは来ないのかな〜 でもこうして一人で出かけられるようになったこと自体が サンタさんからの最高のプレゼントかもしれない。  ポルトガル、リスボンにて。 写真はポルトガルの首都、リスボンにて。 大通りに施されたイルミネーション。 このとき、私はレストラン探しに奔走したのです・・・・ |
|
今日は起きると太陽も青空も無く、どんより曇り空。
おまけに寒くて気分は落ち気味・・・ でも「買い物に行かなきゃー！！！」 と思って、寒さを堪えてベッドから這い出た。 新聞を広げると、週末のユニクロの売り出しの広告が入っていて、 ヒートテックインナー（つまりババシャツ？） を買おうと心に誓い、伯母を誘うと 「一緒に行こうかな〜」 とのこと。 伯母もセーターを買いたいと。 それから準備をして、二人で街へと出かけた。 週末、しかも連休、その上クリスマス前とあって、街は激混み。 ユニクロも激混み。 「うぅ・・・・。涙」 と思いながらも、なんとか目当てのババシャツをゲット。 伯母が一緒に買ってくれて、ラッキー☆ クリスマスプレゼントだって。笑 それから二人でカフェへと入り、ケーキを食べた。 お互い喫煙者なので、タバコ吸いながら、コーヒー飲んで、 私の今後の話やら、お正月の予定やら、 そんな話を小一時間して、外へ出ると雨・・・・ 会社へ行く伯母と別れ、私は一人ちょっとブラブラしてから、 家の近所まで戻り、スーパーに行って、柚子を買った。 だって今日は冬至だから。 冬至には南瓜を煮て、柚湯に入らねば！ ということで今日はお手製の南瓜の煮物を食べ、 柚子を4個ほどプカプカ浮かべたお風呂に入りました☆ 本当はもうちょっと沢山浮かべたかったんだけど・・・。 これで風邪はひかない予定です。 （あくまで予定は未定ですが。ｗ） さて。 台風乙女は、明日（正確には今日か）から、また少し一人でぶらりと出かけて参ります。 今回は新幹線でも、高速バスでもなく、飛行機です。 もちろん心配もあるけれど、 こうやって少しずつ、戻せて行けたらいいなと。 年が明けたら、週一回、講習？セミナー？に参加する予定です。 そしてドクターと相談しながら、少しバイトでも始めてみようかなと思っております。 では。 皆様が素敵なクリスマスを過ごせますように心よりお祈り申し上げます。 ＊ご連絡＊ 残念ではありますが、 プラグインにあった「メールフォーム」を暫く閉鎖させて頂くことにしました。 また、鍵コメもできないように設定させて頂きました。 インターネットというものの「匿名性」、それ故に簡単に誹謗・中傷もできます。 一方で、私もその匿名性を利用して、こうしてブログを書いています。 ある意味、お互い様なのかなと思っています。 また、価値観が違う人間が存在するからこそ社会が成り立っているのであり、 同じ意見ばかりではそれこそ偏った世界になってしまいます。 中傷も、ある意味では貴重なご意見だと解釈しています。 仰ってる事が尤もだと思う部分もあります。 誰かが指摘してくれないと、自分では気付かない事というのも沢山ありますから、 真摯に受け止めたいと思っております。 ただ、今現在は、「死にたい」という気持ちも消え、 「申し訳ない病」も治りつつあり、 せっかく快復途上にある状態を悪くしたくないのです。 私にとって、今の一番の命題は、「病気を治すこと」なのです。 そして暖め続けてきた「働きたい」という気持ちを、実行させることなのです。 自分勝手で、傲慢不遜極まりない私で本当に申し訳ありません。 ご迷惑をお掛けした皆様、 御気分を害された皆様、本当に申し訳ございません。 ごめんなさい。 |
|
よく、宅配便に貼られているあのシール。
あれが人間にも応用できたらいいのにと、たまに思う。 今の私は壊れやすい、薄氷。 段々厚みを増してきて、割れにくくはなっているけれど、 それでも衝撃を加えられたら 「パリン」 と音を立てて割れてしまう。 一度割れてしまうと、また元に戻すのは、なかなか大変なんだ。 だから割れないように、溶けて薄くならないように、 自分でも気をつけながら生きてるんだ。 私は今、嬉しいことに好調をキープしてる。 けれどそれは、あくまで「鬱病」である中での好調。 毎日10錠もの薬を飲んで、 物忘れしないように、大切なことはメモするようにして、 自ら傷付かないように気をつけて、 それで好調をキープしてるんだ。 鬱病だから守ってください。 鬱病だから優しく接してください。 鬱病だから傷つけないでください。 鬱病だから厳しいコト言わないでください。 鬱病だから、 鬱病だから・・・・・。 そんなことは言うつもりはない。 皆無だ。 私は腫れ物に触るように扱われたくはない。 同情だってされたくない。 でも、わざと傷付けるようなことはしないで欲しいと切に思う。 これは病気だからじゃなくて、人として。 前にも書いたけれど、 人は無意識のうちに他人を傷付けてしまうことがある。 だから、意識して人を傷付けてはいけないと私は思ってる。 でも、私がそう思ってるってだけで、 そうじゃない人もいるのが世の中なんだ。 前書きが長くなったが。 今日、このブログを始めて2度目の中傷？を頂戴した。 「お願い」として、 「管理人のココロの健康の為、誹謗・中傷等はご遠慮願います。」 と一応書いてあるけれど、そんなものはあまり通用しない。 私は、相手の顔が見えないインターネットという特殊な世界で、 不特定多数の方が見るブログというものを書き、 また、ブログランキングなんぞにも参加している。 嬉しいことに、かなり訪問者数が増えてきた。 私が書いていることに「共感します」と言って下さる方もいるが、 一方で、理解できない方もいるのは当然だと思ってる。 病気自体に理解できない方もいると思うし、 また生意気なコトを書いているので、私に反感を持ってる方もいるだろう。 それは十分わかってる。 わかってる上で、ブログを続けてる。 それでも、やはり・・・傷付くのだ。 1度目は、コメントだった。 コメントの内容は尤もだと思った。 申し訳ないけれど、そのコメントは削除させて頂いて、 その旨をコメレスさせて頂いた。 今回は、メールフォームからメールを頂いた。 詳しい内容は伏せるけれど、 「自慢ばっかり」 だと言われた。 確かにそういう目で見れば、そういう風に読めば ここ最近の投稿は、特にそうかもしれないと、自分自信頷いてしまった。 気分を害された方々、本当に申し訳ありません。 私は、このブログで自分が病気でどれだけ辛いか、 どれだけ苦しい思いをしたか、 あまり書いてこなかったように思う。 ブログを始めた頃は、ある程度マシになっていたし、 その頃は毎日更新していたわけではなかったから、 落ちている日は更新しなかった。 今だから書くけれど。 本当に酷かった頃は、 何度も何度も死にたいと思った。 この世の全ての人から、icoという人間の記憶を消し去って、 私はいなくなってしまいたいと思ってた。 自分が存在してるだけ無駄だと思っていた。 死んで、この世から消えることばかり考えてた。 マンションの13階から飛び降りることばかり考えてた。 とにかくベッドから出られない毎日で、 ご飯も食べたくなくて、トイレに行くときだけベッドから出る日々。 映像も、音楽も、些細な物音さえたまらなく苦痛だった。 何もしていないのに、疲れが抜けなくて、 毎日怠くて、身体が動かない。 肩こりが酷くて身体が痛い。 そして意味もなく不安になり、涙が溢れてとまらなくて。 泣いても泣いても、涙はとまらなくて。 皮膚描画症が痒くて痒くて、眠れなくて。 逆に、起きると掻き壊して血が出てたり。 腸炎を起こし、毎日お腹が痛くてトイレと友達になったりもした。 過食嘔吐を繰り返したこともあった。 逆に食欲が無くなって、まったくご飯を食べる気にならなくもなった。 胃酸過多で、どこにいてもいきなり吐き気がこみ上げ、 「ウプッ」と思いながらトイレに駆け込んだりもした。 この世に、自分だけ、ひとりぼっちになってしまった気がした。 友達も、家族も、誰もいないような気分というか、 誰一人私のことなんて気に掛けてくれないというか、 わかってくれてないというか、 なんとも言い難い、猛烈な孤独感ばかりあった。 夢も、目標も、希望も、未来も、何もないと思ってた。 とにかく、毎日時間が過ぎていくことが苦痛だった。 全てが苦痛だった。 そんな状態から、なんとか私は立ち直ってきた。 幸いなことに、家族、特に母の理解と愛に支えられ、 周囲の人間も温かく接してくれて。 会社の方々も何一つ嫌なことは言わないでくれた。 そして、このブログ読者の皆様にも 同じ病気を共有し、辛さがわかるもの同士として、いっぱい元気をもらって、 私はなんとか、ここまで快復してきた。 そして、このまま治して、社会復帰するんだって思ってる。 苦しみを味わった分だけ、優しい人間になるんだって思ってる。 私は、自慢するつもりでブログを書いているわけではない。 人を傷付けるつもりでブログを書いているわけでもない。 誰かを嫌な気分にさせるためにブログを書いているわけでもない。 ただ、 99％の自己満足と、 1％の鬱病への理解、誰かの役に立てたらという傲慢な気持ちで書いている。 それだけなんだ。 感情的になってしまい、申し訳ありません。 今日は要点もわからずめちゃくちゃな文章ですが、ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
|
今日は11時前起床。
そして相変わらずの好調をキープ。 うーーん。嬉しい限り☆ ふと気づいたのだけれど、「早寝する！！」と宣言して以降、 私は日が変わる前に寝ようと思ってた。 でも、働いていた頃は、寝るのは1時〜2時。 起きるのが8時過ぎという生活だったから、 そんなに無理して日付が変わる前に寝なくてもいいのでは・・・なんて。 はい、ただの言い訳です。苦笑 今日はお掃除と洗濯、片付けをした。 夜になって、お風呂入ろうかなーと思ったところで、 タバコが無いことが発覚。 もう、10時過ぎ。 今から準備は面倒だ・・・・ ということでスッピン決定。 ジーンズにニット、ジャケットにマフラー。 そしてコンタクトを入れるのも面倒で眼鏡のままで。 さらに「ジャケット着てるからわかんないよね」ってことで、ノーブラ・・・ ちょっと乙女としてどうかと思った。 いや、これをこのブログに書いてること自体どうかと思う・・・・。 ＊ ＊ ＊ さて。 このブログを始めて以来、 「文章上手いですね」「表現力が豊かですね」 とお褒めの言葉を頂くことがある。 私にとっては本当に嬉しい限りで、 こういうお言葉を頂けてとても感謝しているのだけれど、 実は私は、子供の頃、作文は大の苦手だった。 小学生の頃、宿題に作文をだされると、涙が出そうになるくらいイヤだった。 夏休みの「読書感想文」も一番最後まで残る宿題だった。 一度なんか 「せっかく本を買ったのに、こんな感想文・・・・。 もう一度書き直しなさい！」 と母に怒られたこともある。 （結局書き直さずにそのまま提出したけど。ｗ） 学年が上がるにつれ、悪知恵を付けて、 「大人が求めてる作文」を適当に書くようになったものの 作文嫌いは相変わらずだった。 高校生の頃、「読書ノート」というものが存在し、 1学期〜夏休み終了までに10冊の本を読み感想を書くというのがあったのだが、 これは本当に苦労した。 だって感想文は大の苦手だったから。 そして何より、私は本を読まない子だったから。 当時の愛読書は少年ジャンプ。 いくらふざけた私の母校だって、漫画の感想文を書いて許されるワケはない。 なんとか、むかーーーし読んだ本の記憶を辿って書いたり、 友達の読書ノートをかき集めたりして、10冊分を提出していた。 だから私は、所謂「名作」と言われる本をほとんど読んだことがない。 大学生になり、愛読書はビッグコミックオリジナル・スペリオール・スピリッツ、 モーニング、イブニングに替わった。 さらに通学にかかる電車で片道1時間を持て余し、 なんとなーく本を読むようになった。 一緒に住んでいる伯母がもの凄く読書家というのも影響したのだと思う。 それでも伯母と全然違う系統の本を読んでいたし、 読むペースももの凄く遅かった。 確か、当時読んでた本は、 江國香織、山田詠美、吉本ばなな、そんな感じだった。 大学の途中から旅をするようになり、 その情報収集や、その国の歴史的・経済的背景をある程度頭に入れるため、 必然的に本を読むようになった。 コレが私の転機だったのだと思う。 そして旅行記にはまった。 パックパッカーと言えば、やはり沢木耕太郎の「深夜特急」。 そしてそれ以上に私が好きだったのが、 素樹文生の「上海の西、デリーの東」。 その他にも椎名誠やら村上春樹やらの旅行記を読みあさり、 そこから彼らの小説へと読み進めていった。 そしていつの間にか活字中毒になり、 伯母の本も読むようになり、あれこれ分け隔て無く読むようになった。 （病気になってからは一切読んでないけれどね。ｗ） また一方で、旅をしていて、自分なりに色々と感じることがあり、 毎回、ずーーっと、旅日記を書いていた。 また、1ヶ月も2ヶ月も日本を離れているので、 実家や友達にポストカードを送ったりもしていた。 いつの間にか本を読むことも、文章を書くことも嫌いではなくなっていた。 就活が始まる前の時期、みんなが受けた「小論文講座」。 友達は皆、CやD判定だったのに、私はA判定をもらえた。 みんながエントリーシート落ちする企業にも、問題なく通過できた。 結局就活を放棄した私には無用の長物だったけれど。苦笑 留学して、当時別のブログを書いていたのだけれど、 友達が 「icoの文章って、なにか惹きつけられるものがあるよね」 と言ってくれ、とても嬉しかった記憶がある。 ちょこちょこと手紙も書いていたけれど、それも毎回好評だった。 そんなこんなで、いつの間にか文章を書くことが好きになっていた。 ということで、 毎日の様に更新しているこのブログは、私にとって楽しみの一つなのです。 コメントや訪問者数、反響が原動力になっていることも確かですが、 それと共に、自分自身、楽しく感じながら書いているのです。 書きたいことが山ほどあって、 今日は何を書こうか・・・って思うくらい。 まさかあれほど作文嫌いだった私が今こうなってるとは・・・・。 人間ってわからないものなのね。苦笑 読んでいただきありがとうございます☆ 最近下がり気味なので・・・ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
|
昨晩は疲れていたせいか、もう8時には眠くて仕方なかった。
それでも早く寝てしまうと早く目が覚めることを危惧して、 12時頃まで我慢して、ベッドに入った。 今朝、目が覚めたらお昼の12時。 伯母が出かけていったのも気付かなかった。 こんなに熟睡したのはいつぶりだろう。（勿論薬は飲んだけど） 夢をみたことさえ覚えていない。 唯一覚えているのは、布団が落ちかけて、寒くて目が覚めたことだけ。 本来1日3回飲まなければならない低血圧の薬を飲んで、 なぜか久しぶりに 「お腹が空いたー！！」 と思ってご飯をちゃんと食べた。 それから寒かったためお風呂に入った。 体重計に乗って、凹んだ。苦笑 東京は今年一番の冷え込みだったらしい。 家の中にいても、やっぱりわかるもんなんだね。 心配していた気分の落ち込みもなくて、 我ながら驚いた。 落ち込みどころか、むしろ好調。 どうしたのだろう。 年をとると筋肉痛は二日後とかにやってくると言うけれど、 私の「落ち」も明日とかにやってきたらイヤだな・・・とか。笑 それだけ快復してきた証拠なのかな・・・とか。 やはり本来の「出かけるのが好き」というのがあるからなのかな、とか。 そんなことを少し考えつつ、寒さに負けて昼寝をして、 夕方になってから近所のスーパーへ出かけ、兄の元へ行った。 ＊ ＊ ＊ 大学生の頃の話。 私はバックパッカーだった。 一人であちこちを貧乏旅行していた。 夏休みに入って合コンをして、相手に 「icoちゃんは夏休み、予定は？」 と聞かれて 「明日から2ヶ月中米に行ってきます☆」 と答え、ドン引きされたことがある。 （至極当然の話だと思うし、 その後彼らからお声は掛からなかった。爆笑） とまぁそんな感じだった。 大学の教授で、みんなが怖がってる教授がいた。 彼に説教されて、泣いた友達もいた。 就職しないで留学するという私は呼び出しをくらい、 「お前は何を考えとるんだ」 と教授は説教をした。 「大学時代、『コレをやった』と何一つ胸張って言えることはないだろう。 ゼミだって、真剣に研究してるワケじゃないだろう。 世の中そんなに甘くない。 せっかく大学に入って、親御さんだって面倒見てくれて。 留学なんて言ってないで、今からちゃんと就活しろ。」 と延々タラタラ説教された。 私はずーーーっと黙って聞いていたのだけれど、 さすがに最後の最後、腹が立ってきて、 「高校生の時の私が見たモノの中で コレがしたいと思ってこの大学に入った。 でもその後、もっと見聞が広がり、やりたいことが変わってきた。 だから留学する。 そういう風には考えられませんか？」 と言うと、 「そんなのただの言い訳だ」 と一蹴された。 確かに言い訳だったかもしれない。 教授の言うとおりだったかもしれない。 もちろん私より歳をとり、色々なモノを見て、色々な学生を見てきた彼。 だから私の言ってる事なんて、 全て教授にはお見通しだったのかもしれない。 でも、私は腹が立った。 何もしないで、毎日タラタラ遊んでいると思われていることが、許せなかった。 これで、この場を終わりにはしたくない。 私はそう思い、たまたまその時持っていた、一人旅のアルバムを出した。 「先生、私は何もやってこなかったわけではありません。 これを見てください。 バイトをして、お金を貯めて、一人で色々なモノを見てきました。」 ページをめくる度、教授の目が変わっていった。 それまでの説教は何処かに行ってしまい、 そして終いには写真の説明やら世界経済やら貧困問題の話になってしまった。 そして最後には、 「お前はすごく根性のあるヤツだ」 と言われるまでに至った。 その後、大学卒業間近、とある企業を紹介されたのだが、 私はもう留学の手続きもしてしまっていたし、お断りをした。 そして、 「お前はホント、台風みたいな女だな」 という称号（？）を頂いた。 ある意味でお前には期待してるんだ、とも言って下さった。 （それなのに今はこんな状況・・・・ごめんなさい。教授。） なぜかこの言葉はとても嬉しくて、 私は、台風少女。台風乙女。 「I am Japanese typhoon-girl！」 と今でもとても誇りに思っている。 行動力は本来、私のウリだった。 病気になってからというもの、そんな気力もゼロになってしまったけれど、 やはり出かけること、動くことが好きなんだと、 今日また改めて思った。 だから落ちてないのではなかろうかと。 今はまだ、バックパッカーをするほどの気力はないけれど、 それでも台風乙女は私の中に健在している。  メキシコ、グァナファトにて。 写真はメキシコのグアナファトという世界遺産登録されている街。 これは、教授に見せた写真のうちの一枚であり、 私のお気に入りの一枚でもあります。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
「早起き死守」と思って昨晩11時半に寝たら、
現実的な夢を見て、大汗をかいて1時半に目が覚めた。 いくらなんでも早起き過ぎる・・・・・・orz それからトイレに行って、残ってたハルシオンとデパスを追加したものの、 結局5時まで寝られなかった。 8時に起きて、準備をして、ホテルをチェックアウトして、 地下鉄に乗って名古屋駅へ。 行きは新幹線だったけれど、帰りは高速バスにしたため、 集合場所でボーーっと。 こういうところで、バックパッカー時代に培った 「ケチズム」魂を発揮してしまうのよね・・・・。 バスは10時に出発。 残念なことに通路側の席だったので、ウトウトすると首が痛い。涙 それでもサングラスを掛けて、i-podを聞いて、 ウトウトを繰り返し、SAでトイレに行き、 東京に着いたのが15時半過ぎ。 東京駅はいつもの混み具合だったけれど、 慣れてるせいか、土地勘があるせいか、人のせいか、 名古屋の人混みとは少し違って、まだマシな気がした・・・ なんでだろう。 思いの外疲れも無く、そのまま病院へ。 基本的に落ち着いていること。 「何か」あったとき、疲れたときに落ちること。 大汗かいて目が覚めることがあること。 いつも通りのそんな話をした。 今回は薬が減ることを期待していたのだけれど、 処方は ・パキシル （20�咫�2） ・デパケンR （200�咫法 � ・メイラックス （2�咫� ・デパス （1�咫�2） ←不安時・就寝前などの頓服 ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （2�咫� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) と前回と変化無し・・・・ うーーーん、残念。 まぁしょうがないか。 やっぱり時間をかけて薬を減らしていくしかないんだし。 ここで下手に薬を減らして悪化したら、意味がないし。 病院がお正月休みだし、 私の都合もある為、今回は4週間分の薬を出して貰った。 出費が痛いけど・・・・しょうがない。 ということで、3泊4日の名古屋旅行も無事に終え、 帰宅すると同時にしっかり洗濯とお片付けをしたicoです。 今は若干の身体の怠さと眠気が・・・ 今日はちゃんと寝られることを願いたいっす。（切実） 読んでいただきありがとうございます☆ ポチっと元気をください・・・ ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
昨晩（というか今朝方）は、かなーーーり落ちてた。
久しぶりに、明確な理由無くガックンと落ちたので 自分でもビックリで、ちょっと戸惑ってしまった。 心配してコメント下さった皆様、本当にごめんなさい。 そしてどうもありがとうございます。 今日は新婚夫妻＆友人一人と一緒に出かける約束をしていたのだけれど、 やっぱりダメだと思って、お断りさせて頂いた。 本当に申し訳ない。 そして結局お昼過ぎまでミノムシになり、 なんとか自分に言い聞かせて2時にベッドから這い出し、 とりあえずの準備をして一人でのんびりと外へ。 目指すは名古屋城。 金の鯱。 地下鉄に乗って名古屋城内へ。 観光客もちらほらいたけれど、とても静かで、少しのんびり。  夕暮れの名古屋城。 ゆっくり歩いて見て回ってたら、 なんだか色んなコトが（良い意味で）どうでもよくなってきて、 「ま、なるようになるさ。」 「というか、なるようにしかならんわ。」 なーんて思った。 既に夕暮れの中歩いて地下鉄駅に行き、地下鉄に揺られ、名古屋駅へ。  駅前のイルミネーション。 デパ地下でお買い物をして、 地下街で軽くご飯を食べて、 ブラリ本屋へ。 「続・ツレがうつになりまして」 が平積みしてあったので、立ち読みした。笑 「続」じゃない方は通ってる病院に置いてあるため、 前に読んだことがあって、「続」が気になっていたのだ。 それから、なんだか”歩きたい気分”だったので ホテルまで（栄に泊まってます）歩くことにした。 イルミネーションが施された通りをひたすら歩いて、 コンビニでお茶を買ってホテル到着。 荷物をまとめて、お風呂にゆっくり入って、今に至る。 なんだかまぁ色々あったけど、 トータルして、名古屋まで来て良かったと思う。 久しぶりの友達に会えたのは本当に嬉しかったし、 幸せ色に染まった二人を見て、私も幸せ気分になれたしね。 ということで、 明日は早起き死守なので、今日はもう寝ます。 薬が切れるので、東京に着いたら病院へ行かなければ・・・・。 ではでは、おやすみなさい。 読んでいただきありがとうございます☆ ポチっとご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
12時半から受け付け、13時スタートだったパーティー。
はい。見事に遅刻・・・・関係者の皆様、申し訳ございません。 （誰もこのブログ見てませんが。） 昨晩から頭が痛くて、ロキソニンを飲んだのだけど、 昨日も朝から頭が痛い。 完全に緊張性頭痛。 ロキソニン様、1個しか持ってなくて・・・ 慣れない土地でドラッグストアを探し、ナ●ンエースを買って、 それから地下鉄に乗って、 さらにお店まで迷い・・・・結果遅刻した。 パーティーは盛り上がりまくり、 （若干、前日の延長という気がしないでもないが・・・苦笑） 出し物もあり、スライドショーもあり、 美味しいケーキの入刀もあり、なかなかステキだった。 お二人の幸せを分けていただきたい！！！！！ って感じで。 「あーーー結婚したい。」 って思った。 結婚式に行く度にそう思うけど。笑 さらにここ最近は、病気のせいもあってか、 恋とかドキドキとか、そんなものはいらないから落ち着きたい願望が・・・。 でも精神疾患の24歳無職の女を嫁に貰ってくれる男なんていないわよ。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ 「婿候補探し！！！ でも年功序列だからicoちゃんは一番最後ね！」 とか言われてたけど、まぁそんなこともなく。 だって内輪ばかりだし・・・。 昨日のメンバーに加え、2年ぶり？にお会いする方、 そして会ったことはないけど、話には聞いていた方々が加わり、 飲んで、盛り上げて、語って、 13時スタートのパーティーも、あっという間に終焉。 私はあまり飲まずに控えめで。 さらにこれで完全にお開きにするには別れがたく、二次会へレッツゴー！ 4時半からフツーに居酒屋へ・・・ まずはしそ焼酎、そして芋焼酎。 またも盛り上がりまくりだったけれど、 5時を過ぎた辺りから、 「ココロから笑ってない私」に気がついてしまった。 それでもなんとか合わせて、楽しくいたのだけれど、 7時半に電車で帰る人を送りがてら、先にホテルへ帰らせて貰った。 コンビニに寄って、ホテルの部屋に入って2時間、記憶がほとんど無い。 とりあえず化粧を落として、髪のセットをほどいて、 バスローブに着替えて、夕食後の薬を飲んで一服して。 それから震えと落ちつかなさと気持ち悪さがあって、 そのままボーーっと座ってた気がする。 このままじゃヤバイと思ってベッドにゴロンしたら、 いつの間にか寝てしまっていた。 怖い夢・変な夢を見て汗びっしょりで目が覚めることを何度か繰り返し、 夜1時半に起きた。 明日、一緒に観光する約束の友達に 「また頭痛いので、もしかしたら明日行けないかもしれません。 明日、また連絡します。」 とメールをして、とりあえずデパスを1錠投下。 やはり落ちてた。 「あぁーーーーーー。ダメだーーー。」 という感じ。 「昨日は楽しかったんだから、ちゃんと楽しめたんだから大丈夫だよ。 今日は長時間で疲れただけだよ。」 自分にそう言い聞かせるものの、 「なんで3泊にしちゃったんだろう。 明日帰ることにすればよかった。」 そんな言葉すら頭をよぎって、凹みまくり。 深呼吸して、自分を落ち着かせて、お風呂に入った。 多分、ちゃんと寝れば大丈夫。 明日のことは明日考えればいいんだから。 ＊ ＊ ＊ さて。 お陰様で、ついに1万ヒットを達成するに至りました！！ ブログを開設して丁度半年。 カウンターを設置して4ヶ月弱。 本当にどうもありがとうございます。 皆様のコメント、そして訪問履歴、読んでくださってる方がいるという事実、 それらが私を支えています。 ブログを続ける原動力となっています。 落ち込みそうになった時、何度も助けられました。 コメントを拝読して、気持ちがホッコリしたことも何度もあります。 色々なご意見を頂戴出来て、私自身勉強になってます。 インターネットという相手の顔が見えない特殊な世界ですが、 ブログを通して世代を超え、色々な方と意見を交換出来るというのは、 とても貴重な場だと思ってます。 本当に皆様には感謝してもしきれません。 感無量です。 本当に、本当にどうもありがとうございます。 そして、今後ともよろしくお願いいたします。  部屋で自分撮りです。ｗ 1万ヒット記念に、本日ドレスアップをしたﾜﾀｸｼの写真を・・・。 お恥ずかしい限りですが。苦笑 顔はNGということで。 読んでいただきありがとうございます☆ 今後ともご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
子供の頃、「明日は遠足」だと思うとなかなか寝られなかった。
ワクワクして、ドキドキして。 それと同じようなものなのかわからないけれど、 昨晩も寝られず、結局朝7時になってから寝付き、起きたのは13時。苦笑 それから身支度を調えて、家を出て、東京駅へ。 15時過ぎの新幹線に乗った。 考えてみたら、新幹線に乗るなんて久しぶり。 いつ以来だろう？？  東京駅にて。 席に座って、i-podを聞きつつ外を眺めて、 「あぁ。空がキレイだな〜。日本の景色、やっぱりいいよな〜。」 なんて思った。 なぜか今日は、東京駅の人混みも、移動もあまり気にならなくて。 多分、みんなに会えるワクワクが勝っていたのだと思う。 17時に名古屋に着いて、タクってホテルへ。 何故かレディースルームにアップグレードしてくれた。 アメニティも充実だし、ネットも無料で使い放題、 そしてセミダブルの広々ベッド・・・なかなか快適。 友達と連絡をとって、待ち合わせをして、 世界の山ちゃん（でしたっけ？）へ。  名古屋名物。手羽先＆味噌カツ。 合計5人。 一人は沖縄から。 一人は長野から。 一人は愛知県内から。 一人は兵庫から。 そして私は東京から。 1年半〜2年ぶりの再会だけれど、すぐに盛り上がって楽しい一時。 みんなに会ったキッカケは留学時代。 みんなは働いてた。 私より、みんな10歳位年上なのだけれど、なんだか和める場所。 爆笑の連続。 ほんとーーーに楽しい仲間達。 みんなと出会えたのも、本当に「縁」だと思う。 近況報告から、明日は結婚パーティーということもあって恋愛ネタ、 仕事の話、くだらない話をしつつ、 みんな飲む飲む。 本来なら私も飲む一人なのだけれど・・・・ 今日はビール2杯で終わり。 だって薬飲んでるしね。 11時近くに「じゃあ明日ねー」と別れ、ホテルへ戻った。 道すがら、久々にナンパなんぞをされてしまい、 私もまだまだいけるのかななんて思ったり。笑 良い気分でお風呂に入り、こうしてブログを更新中。 今日気付いたこと。 やっぱり私は予定が白紙だとダメなんだということ。 そしてやはり、旅（今回のは旅と言えるのか微妙だけど。ｗ）が好きなんだということ。 どこかに出かけるのが好きなんだ。 いつもと違う景色を見て、町並みを見て、人を見て、 それが私にとって好奇心をかき立てられることで、 ワクワクするんだって。 そして、こうワクワクできるってことは、やっぱりちゃんと快復してるんだ。 さて。明日は本番。 ちょっとドレスアップして行ってきます☆ 読んでいただきありがとうございます☆ 最近ちょっと下がり気味なので・・・ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
夜中にブログ更新しない宣言したのに・・・・。
早くも破ってるicoです。 昨日は雨のお陰で結局、必要最低限の外出のみで終わった。 しかもスッピンで、キャップ被って、サングラスして、近所へ。苦笑 まぁ・・・しょうがない。 うって変わって今日は、晴れ晴れとした青空。 大学時代の親友であり、悪友であるMと約束していたため、 家に二箱もある林檎の一部と出産祝いを携えて、お昼に家を出発。 出産祝いは色々考えたけど・・・・結局現金にしてしまった。 私からと、うちの母からと二つ。 渋谷の東急に寄って花束と、デパ地下でケーキを購入。 年末のデパートは、言うまでもなく激混み・・・ そして東横線で終点の元町・中華街まで。 元町はMの結婚式以来だな・・・ あれから1年かぁ・・・・ としみじみとしてしまった。  タクってMの家へ。 会った瞬間から二人に笑顔がこぼれた。 ベビー君に挨拶をして、話しながら二人で家の中へ。 御祝いと、お土産を渡して、お花はすぐにご両親の仏壇に備えて貰った。 私はMのご両親が亡くなって以来、毎回お花を買って行くことにしてる。 家の中に花があるだけで、気分も違うと思うから。 大学生の頃、Mの家に泊まりに行った際、たまたま母の日だったことがあって、 その時Mのお母様にお花をプレゼントしたことがあるから。 そして初めて、ご両親の御仏壇にお線香をあげ、手を合わせた。 お線香も、うちの母の分と一緒に。 色々な思いがこみ上げて、ちょっと戸惑ってしまった。 「お父さん、お母さん。 生前は大変お世話になりました。 どうもありがとうございました。 どうかMのこと、天国から見守っててくださいね。 私も、出来る限りMのサポートしますから・・・」 そんなことをココロの中で思った。 ベビー君は現在3ヶ月。 下ぶくれでめちゃくちゃカワイイ☆ 抱っこすると、髪の毛を引っ張られ、涎をなすりつけられ・・・笑 でもそんなの許せちゃう位かわいい。 本来、私は子供好きではないのだけど・・・ やはりMの子だからかな、と思った。 そして、Mがちゃんと「お母さん」になってることに、 なんだか感慨深くなってしまった。 Mとは、どれだけ期間が空いても、会えば一瞬であの頃に戻れる。 あの頃。大学時代。 実験中、二人でトールビーカーを火に掛けたまま、 「メンドイ」と行って抜け出し、校舎の裏でタバコ吸ったり。 合コンやってみたり。 二人でスノボに行ったり。 恋愛ネタで盛り上がったり。 お互いの実家に泊まりに行ったり。 一緒に笑って、一緒に泣いた。 全てがとても楽しかった。 （思い出というのは美化されがちだけれど・・・） 若かった頃。 お馬鹿だった頃。 すぐにその頃の空気感が蘇るというか、 やりとりが出来るというか、受け答えが出来るというか・・・ 上手く説明できないのだけれど、 私にとってMは、とにかくそんな友達。 Mにとっても私はそんな友達だと彼女も言う。 大学を卒業して3年目。 懐かしい話、近況の話、仕事の話、将来の話、 そしてお決まりの下ネタで盛り上がった・・・苦笑 出産体験談もなかなかだった。 Mは大卒後、某食品会社に研究職として就職した。 だけれど、ご両親の看病もあり退職。 彼女としては働いていたかったことと思う。 「働きたい」 そんな気持ちもどこかで共有できるから、 Mには今の私のこの状況を、隠さず話している。 病気のことを知っている、唯一の友達。 本当は私は、18時から予定があったのだけれど、 気付いたら間に合わない時間になっていて、ドタキャンしてしまった。 そして結局、20時までMの家にお邪魔していた。 まさに「時間を忘れる」という言葉通りの一時だった。 Mは元々横浜の子だし、ご主人も東京の人だし、「田舎」が無い。 ベビー君がもう少し大きくなったら、うちの実家に遊びにおいでよ。 当分私には子供が出来る予定は無さそうだから、うちの両親も喜ぶよ☆ そんな話をしつつ、 めちゃくちゃ名残惜しく、淋しく、バイバイをした。 見えなくなるまで手を振って、 そして私はタクって駅まで行き、電車に乗った。 なんだかほんとに懐かしく、嬉しく、そして感慨深く、しみじみしてしまった。 あのMが結婚して、子供を産んで。 そしてちゃんと「お母さん」になっている。 子供を抱く姿、おっぱいをあげる姿。 そんなのを見て、 毎日不安を抱えながら、苦労もしながら、 それでも頑張ってちゃんと母親になってるんだなって。 「私自身が成長させられる感じだよー」 といつか言ってたけれど、ちゃんとお母さんになってるよ。 なんだか私も嬉しいよ。 本当にしみじみだよ。 そんなコトを思ってたら、いつの間にか電車で寝てしまったらしく、 気付いたら降りるべき駅で、慌ててしまった。笑 それから帰りがけに兄と、某キャリアのおじさんと3人で白ワインを飲んで、 気持ちよく帰宅すると24時半。 活動した一日だけれど、不思議とココロは落ち着いている。 多分それは、「やらなきゃならないこと」ではなくて 「やりたいこと」をした一日だったから。 理解者に囲まれ、居心地の良い一日だったから。 そして、ここしばらく、「何か」がない限り、私は好調だから。 さて。 日曜日に友達の結婚パーティーがあるため、 観光も兼ねて、明日から3泊4日で名古屋へと行って参ります。 PCは持って行くつもりですが・・・ 更新予定は未定です。あしからず。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
|
昨晩東京に戻ってきた。
東京の家に帰ると、案の定、家は散らかっていた・・・。 も〜〜〜〜〜っ！ しばらく前にこんな記事を書いたのに、 今回は結構長い滞在だった・・・。 まぁ諸処の用事もあったのだけれど。 今朝は、布団がベッドからずり落ちていて、寒くて目が覚めた。 外を見ると雨。 太陽が出ていないと、ただでさえ気分が凹むのに、 お出かけしなきゃならないから余計に気分悪い・・・・雨イヤ！！ メンドくなる・・・ 今週は今日から予定詰み込みすぎ。 土曜からは名古屋に行くのだけれど・・・・ 大丈夫かな。 でも「やらなきゃならないこと」ではなく、 「楽しみな」予定なので、身体は大丈夫かなぁーと。 雨は嫌だけど、でも雨は恵みの雨。 大地に染み込み、地下水となったり、 また、山の小川となったり。 そして川へと流れ込み、農業に使われたり、水道水へとカタチを変えたりと。 地球には海がある。 そして陸には川があり、その川は海へと流れている。 ナイル川も、ライン川も、ミシシッピ川も、アマゾン川も、ガンジス川も、荒川も、 名前の無いような小さな川も、用水路も、 最終的にはみんなみんな海へとたどり着く。 それが太平洋であれ大西洋であれ、 海の名前は違えど、海は一つに繋がっていて、変わりはない。 人生が川だとすると、 結局はみんな海へと流れていく、 つまり歳をとって死に至るということに変わりはない。 以前、母に言われた。 「結局みんな海にたどり着く。 コンクリートで護岸工事された川を、勢いよくズドーンと流れて海に着くのか、 あっちにぶつかり、こっちにぶつかり、 くねくね曲がりながら流れて海にたどり着くのか、 どっちがいいのかなんて誰にもわからない。 だからicoが今、壁にぶつかってたとしても、 足踏みして止まってると感じてたとしても、 結局はちゃんと海へと流れていくことに変わりはないし、 それが悪いことだとは思わない。 なーーんにも問題なくズドーンと真っ直ぐに流れることと比べて どっちがいいのかなんてわからないでしょ。」 確かに母の言うとおりだと思った。 海に流れ着いた時に、 「ラフティングの連続で面白かったー」 という人もいれば、逆にそれが怖かったという人もいるだろう。 「浮き輪にのって流れてきて、のんびりだったよー」 という人もいれば、退屈でつまらなかったという人もいるだろう。 そんなの人の感じ方次第だし、海に着いてみないとわからない。 ここ最近、比較的良い位置で落ち着いてきた私は、 今の状況を悲観してもいない。 やっと、この状況を受け入れられているように思う。 母の言った「ぶつかりながら流れていく川」であるだろう私は、 今ちょっとだけ、水が流れずに川の端っこでクルクル止まってるだけで、 これからちゃんと海に向かって流れていくのだと思ってる。 みんな、ちゃんと海に流れていくんだ。 そしてどの川にも、その川の良さがあって、趣があって、 どれが良くてどれが悪いなんて、決められないんだ。  インド、バラナシにて。 インド、ヴァラナシにて。 母なる川、ガンジス川。 読んでいただきありがとうございます☆ 士気向上にご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
|
今日は汗びっしょりで目が覚めた。
もう、気持ち悪い位の大汗。 夢の内容は、とぎれとぎれで覚えて無くて、 でも変な夢だった気がする。 おまけに寝ながら少し涙を零してたらしく、 目が覚めたら頬に涙が伝っていた。 目ヤニもカバカバしてた。 鏡をみたら、目は腫れ、顔はむくみ、超ブサイクで、 とても人様にはお見せできるような顔ではなく、 「もしこれが、お泊まりの朝だったら相手はドン引きだろうなー」 なんて思った。爆笑 おまけに起きてみたら、外は轟音。 ショベルカーが我が家の塀を取り壊していた・・・・。 いや、話には聞いてたのよ。 道路拡張のため市に頼まれて、少しだけ土地を売るって。 壁を取り壊して、新しい壁を内側に作るって。 柊も、キンモクセイも、樹齢100年を超える楓も、みんな無くなるって。 でもさ・・・・ 朝（昼？）起きて、 いきなりショベルカーが家の壁壊してたらビックリだって・・・ 寝汗はこの轟音のせいか？？？？？  それでも猫は・・・・安眠中。 一昨日・昨日と調子の良い日が続いていて、なんだか嬉しい。 来週頭までちょっと忙しくなりそうなので、 このままなんとか保って欲しいなーと思う。 一昨日の夕方から、洋裁に目覚め？ ワンピースをスカートにリメイクすべく、ミシンを踏み続けた。 母に教わりながら、チャックを付け、プリーツを寄せ、ギャザーを寄せて、 ベルト部分を作って・・・ 昨日の夜になって、やっとできあがって、 達成感と、嬉しさがあった。 元々こういうの、結構好きな私。 編み物も昔はよくやってた。 自分のマフラー作ったり、帽子作ったり。 大学生の頃、ショールが流行り、 かぎ針編みで大きなショールを作ったこともある。 （でも、毛糸がすごく安くない限り、既製品の方が安い・・・） 久々にこういうことをやってみて、 あぁーたまにはいいもんだなーと思った。 さて。 今日はこれからシャワーを浴びて着替えて、メイクしなきゃ。 そして諸処の雑用をこなし、東京に戻らなければ。 ＊どうでもいい話ですが、生活リズムを元に戻そうと思い、 夜中にブログ更新するのは今後辞めたいと思ってます。 時間が不定期になるかもしれませんが、 今後ともよろしくお願いいたします。 読んでいただきありがとうございます☆ ポチっとご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
|
昨日は皆様のコメントに、もの凄く感激しました。
どう表現して良いのか解りませんが、 私は、これからも同じようにブログを書いていっていいんだって思って、 そしてこのブログを楽しみにしてくださってる方がいるんだって、 大切に思ってくださっている方がいるんだって知って、 本当に嬉しかったです。 私にとってこのブログは、単なる日記以上のもので、 とても大切な記録であり、大切な場所です。 だから皆様がこのブログの存在意義を認めて下さって、 そして楽しみにして下さって、とても嬉しく思います。 本当にどうもありがとうございます。 気付けばもうすぐ1万ヒット。 これも皆様のおかげです。 本当に、本当にどうもありがとうございます。 さて、またも久々になってしまいましたが、連載の続きを。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 「遅くなってごめんねー。 いっぱい待っちゃった？？」 というKちゃんの言葉で、私は我に返った。 ずっと改札を見ていたはずなのに、 Kちゃんが目の前に来て、私に話しかけるまで、私はわからなかった。 抜け殻になってたから。 意識がフワリと何処かへ行ってしまっていたから。 Kちゃんと新丸ビルに入り、とりあえずご飯を食べることにした。 幸いにも平日の夜、人はそれほど多くなかった。 Kちゃんは、4,5歳年上で会社では1年先輩。 部署は違うけれど、お互い関わり合う仕事をしていた。 ただでさえ女性が少ない会社で、若い女の子といったら彼女だけで、 必然的に仲良くなった。 私が会社に入った頃、「会社辞めたい」と言っていたKちゃん。 私が入社する前にも一度、「辞める」と騒いで、 会社で大泣きしたことがあるという・・・。 Kちゃんの部署は、私がKちゃんの立場だったとしても、 「辞めたい」と思うだろうという環境で、大変だろうと思ってた。 （ちなみに私が辞めて数ヶ月した後、 Kちゃんは「もう耐えられない」と思い、退職願を上司に出したけれど 受け付けて貰えず、また一悶着あったとか。 私はKちゃんが病気になってしまうのではないかと、今でも心配している・・・） そんなKちゃんだから、ランチの時間やトイレで会えば 会社の愚痴を言ったり、お互い相談したりしていた。 私にとって、唯一の会社での友達だった。 私が休み始めてからも心配して、度々メールをくれた。 電話をくれたこともあった。 私のデスクに差し入れとしてお菓子をおいてくれていた。 （結局それはダメになってしまったのだけど・・・ごめんね。） 私は、Kちゃんが辞めちゃったらどうしようっていつも思ってた。 女の子一人になっちゃって、愚痴をこぼす相手もいなくなってしまうから。 いつもどこかで心配していた。 まさか、自分の方が先に辞めることになるなんて、思ってもみなかった。 だから私が辞めることで、Kちゃんは、 私が思っていたように思うんじゃないか、 淋しいというか、不安というか、残念に思うのではないか、そう思った。 申し訳ないと思った。 ご飯を食べながら、Kちゃんが言った。 「さっきね、会社から駅までSさんと一緒だったんだけどね。 『今日これからicoちゃんに会うんです』って言ったら、 『残念だって伝えておいてくれる？』って言ってたよ。 みんな、icoちゃんが辞めちゃって、本当に残念がってるよ・・・」 Sさんは他部署の部長さんで、 直接一緒に仕事をさせて頂いたことはない。 けれど休憩所（というか喫煙所。ｗ）で度々お会いし、 話しかけてくれたり、いつも優しかった。 「頑張れよ」っていつもエールを送って応援してくれていた。 Sさんがそう言ってくれたのか・・・・ そう思うと嬉しくて、一方でまた申し訳なく思った。 ご飯を食べてから、上の階へと上がり、カフェでお茶を飲んだ。 「Aさんが心配してたよ」と言われて、胸が痛んだ。 Aさんは、私の上司ではないのに、いつも私を気に掛けて、外へ連れ出してくれて、 接待の場へも連れてってくれた。 お陰で接待されるということや、タクシー券というものを初めて見た。ｗ そして仕事を一から教えてくれた人でもある。 私が仕事をして、それをAさんにメールで送ると、添削してくれて、 ちゃんと教えてくれた。 良く気がついて、気の回る人で、私にも気を遣わせない人で、 今まで苦労してきたのだろうな・・・と思ってた。 私はAさんが大好きだった。 本当に大好きで、まさに理想の上司だった。 Kちゃんに「Aさんによろしく伝えて」とお願いした。 本当は、Aさんにはもう一度会いたかったけれど・・・・。 そしてKちゃんは、去年入社し、2ヶ月？で辞めてしまった女の子の話をした。 前にも少し聞いたことのある話だけれど、 彼女は入社して、配属が決まり、その2日後に辞めたという。 社長とも喧嘩腰で話をするに至り、 会社全体として、彼女に対しての印象はよろしくないと。 でも私に対しては、みんながみんな残念がって、 勿体ないと言っていると・・・・。 なんだかな・・・ 私はそんな残念に思って貰えるほどの人間じゃないのに。 ただの根性無しなのに。 そう思った。 「会社を辞めて今、どんな気持ち？」 と聞くKちゃんに対して、私は 「自分からフっちゃった彼氏に対して、 ちょっと勿体なかったかなと後悔しているような、 でもこれで良かったんだと思ってるような、 そんな感じかな・・・」 と答えた。 それがその時の素直な気持ちだった。 その後は”ガールズトーク”で盛り上がり、 時間を惜しんで話をした。 当然ながらKちゃんは翌日も会社。 とても名残惜しく、バイバイするのが辛かったけれど、 10時頃、新丸ビルの入り口で別れた。 「これからも『友達』としてよろしくね。」 「またね。」 お互いそう言い合って。 私は電車を恐れて、小雨が降る中、タクシーで家に帰った。 タクシーの窓に寄りかかり、 「会社、ホントーーに辞めちゃったんだ・・・」 と実感した。 ココロの中にあるのは、ただひたすらの申し訳なさだった。 （続く） 読んでいただきありがとうございます☆ 続きが気になる方も、そうでない方も、ポチっとよろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
|
今日も落ち着いた一日。
午後、メイクして着替えて下へ行くと、父が 「おっ！！どこ行くん？」 と一言。 そりゃーいつもユニクロの部屋着＆スッピンですが。 その驚き方は無いでしょ、みたいな。 「（タバコが切れたから）コンビニ行ってくる。」 と答えると、 「なんだ〜。他に行くトコねーのかー。かわいそうにー。」 とニヤニヤ。 そう言いながらもポケットから小銭を取り出し、 「コレでスタバのキャラメル味のヤツ、2個ね。」 だって。 母にはタバコを頼まれ、そしていざ車に乗って・・・ と思ったらガソリンが無かった。涙 まず給油して、そしてコンビニ。 それから本屋さんへ。 目に付くモノも特になく、欲しかったピアノの楽譜も無かったので 御祝い袋だけ買って帰宅。 今日はそんな一日。 ＊ ＊ ＊ ここ数日、「考えさせられます」と言われる記事を続けて書いてきた。 正直これが良いことなのか、悪いことなのか私にはわからない。 私はただの24歳無職の生意気な小娘で、 人生経験が豊富なわけでもなく、 何かに秀でているわけでもなく、 ただ単に、自分が思うことや考えたことを書いているだけだから。 私が問題提起をして、コメントを下さる方がいて、 私はコメントを読んで考えて、なるほどーと思って少し見聞が広がる。 私自身はとても勉強になる。 でも一方で、私の問題提起は、 鬱病で苦しんでいる方を更に苦しめているのではないかとふと思ったりもする。 「お前は考えすぎなんだよ」 と私はよく言われる。 確かにその通りだと思う。 この「考えすぎ」は今に始まったことではなく、昔からそうだった。 だから私にとって、 「考えること」は一種のクセというか趣味みたいなモノ。 それが鬱の一因ともなってると思うけど、今回その話は割愛。 今現在、私はどん底だった頃から比べたら、 階段を何段上がったことか、 踊り場を何個超えてきたことかというくらいに快復傾向にある。（と思う。） だから今の私にとって、自分で考えたいことを考えることは苦痛じゃない。 でも、どん底だった頃、 本当にもう考えるのをやめたくて、 自分の思考をストップさせてしまいたくて、 「考えるのをやめたい」 「考えない葦になりたい」 と何度思ったことか。 （こんな記事を書いたこともあります。） その時は、考えれば考えるほどマイナスの方向へと引きずり込まれ、 とにかく坩堝に填り、抜け出せなくなっていた。 だから、思った。 私の書いたブログの記事で、 誰かがマイナスの坩堝に填っていたら申し訳ないと。 私は、悪意があって書いているわけではないのだけれど、 もし、私のブログの記事で傷付いて、悩んでしまっている方がいたら、 本当にごめんなさい。 申し訳ありません。 それでもやはり、私は今後も考えて、そして記事にしていくのかなと思う。 私のブログにおけるスタンスは変わらないのかなと思う。 それが、私のブログ、「うつ日和。」だから。  ペルー、チチカカ湖アマンタニ島にて。 写真はペルーボリビア国境にまたがるチチカカ湖に浮かぶ島、 アマンタニ島にて撮影したもの。 青い空と、青い湖がとてもキレイでした。 皆様の心が少しでも晴れ渡りますように。 読んでいただきありがとうございます☆ ポチ×３っとよろしくお願いいたします。欲張りですみません・・・ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |