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昨日は、午前中から活動する予定が見事に失敗。
一昨日の兄上のお店の手伝いで疲れたのだろう、起きられなかった。 穴埋めをすべくあちこちに電話を掛けて、 なんとかそれで用事は一段落。 午後というか、もう夕方過ぎてから別の病院に行き、 お会計12000円・・・・orz そして夜、実家へ帰ってきた。 またすぐ東京に戻らなければならないのだけど・・・。 ＊ ＊ ＊ 月曜日は、約2週間ぶりの通院日。 寝不足で明らかに顔色が悪くて、 「うーーーむ・・・・」と思いながら病院へ行った。 調子が良いですと言っても信じて貰えるのか。 むしろ顔色から増薬されるのではないか。 そんなことを考えながら・・・ そしてドクターと対面。 調子が良いこと。 落ちてはいないこと。 とにかく「調子いいんです」を強調して、 そして「薬減らせませんかね〜」と提案して、 結果的に処方は ・パキシル （20�咫�2） ・メイラックス （1�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （2�咫� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) ということに。 メイラックスはこの2週間、半分に割って1mgで飲んでいたので、 その辺の話を加味して1mgにしてもらった。 さらに、デパケンRを削った。 ドクター曰く、デパケンはなかなか難しい薬だとのこと。 効果が実感として現れにくいとか。 様子を見て必要だったらまた入れましょうという話に。 結局お会計はいつもと大して変わらず、 それでも薬が一つ減ったことが嬉しかった。 （減ったというより減らせたという方が正しいが・・） 自分の薬の処方を見ていて思うのだけれど。 うつ病という意味では今はかなり良くなってきていて、 それでもパキシルの減薬はなかなか難しいということ。 そして私の場合、睡眠障害が強く残ってて、 アモバン15mg＋ロヒでも寝られないし・・・・・ これをなんとかしなければならないということ。 でも昔から寝付きは悪かったし、 なかなか難しいだろうなーと自分で思ってる。 さて。 デパケンは今日から飲まないことにしたので、 どうなるのかはまだ不明。 何も問題が起こらないことを願ってしまう私です・・・・ ご協力よろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓     テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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更新の間隔が空いてしまい、すみません。
心配してくださってメールやコメントを頂いた皆様、 本当にどうもありがとうございました。 私は普通に元気です。 落ちてもいませんし、相変わらずといったところです。 ただちょっと忙しい？というか頭の中がごちゃごちゃ？な日々が続いていて、 なんだかブログを更新している間がなくて・・・・。 土曜日は一日寝てました。 大汗かいて目が覚めること数度、 そのお陰か風邪も大分良くなり・・・・。 日曜は超早起きで二度寝出来ず、 そのまま起きていて友人と遊びに。 月曜はクリニック。 そして今日は6時起きで、兄の店の手伝い。 ちなみに明日は午前中に、例の別の病院へ行って、 そのまま実家に帰る予定です。 今日は1時間半お昼寝してしまいましたが、 もうグッタリなので、明日また「通院日記」を書く予定です。 ご心配お掛けした皆様、申し訳ありませんでした。 また、明日。 おやすみなさい。 ご協力よろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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一昨日は友人と夕食。
雪が雨に変わり、とても寒かったけど、 待ち合わせは丸ビルだったので駅から直結。 考えてみれば半年ぶりの丸ビルで・・・・ 如何に自分が出歩いてないかを示唆しているようで。ｗ 私の微妙な説明のお陰で、友人を迷わせてしまって、 なんかちょっと申し訳なかった。 昨日は珍しく早寝出来たと思ったら、4時過ぎに目が覚めて、 それから二度寝できず・・・。はぁー。 友人にメールして、 とりあえずシャワーを浴びようと思ったらお湯が出ない。orz うちの給湯器、最近調子が悪いのだ。 なんとか給湯器のご機嫌を伺いながらお湯を出してシャワーを浴びて、 スッピンのまま友人宅へ。 なんだか早く外に出たい気分だったから。 天気が良くて、朝独特の新鮮な空気を吸ったらすごく気分が良くて、 何だか調子も良くて、足取りも軽く家へ向かった。 しばらくダラダラしてからお買い物へ。 これまた久しぶりの人混み。 それでも特別気分も悪くならなかったし、普通に問題なく。 私が充電しているうちに、どんどん街は変わっていくんだなーって。 なんだかそんなことを思った。 帰ってからお昼寝（？）して、頭痛くて薬呑んで。 夜、兄のところを通りがかると例の如く呑んでいたので参加。 なんだか異様にテンションが高く、 呑むつもりなんてなかったのに呑まされた・・・苦笑 んでもって濃い話やらどうでもいい話をして、帰宅。 お風呂に入って、念のため熱を測ったら 37.2℃。 私、平熱が35.4℃とかの人間なので、やはり風邪？ そしてまた早々寝たら、 悪夢も見ながらお昼起き。 汗びっしょり、ぐっしょりで目が覚めた。 ＊ ＊ ＊ 前にも書いたかもしれないけれど、 私はここ最近、ずっとCHANELのCHANCEを愛用してきた。 ピンク色もあの丸いカタチも、そして匂いも好きだし、 何よりネーミングが好きで。 元々香水はわりと好きってのもあるし、 海外のお土産とか誕生日とかでもらったりして、 なんだかバラバラと貯まっていった。 昔はアリュールを愛用してた。 んでその後は定番ブルガリ。 それからエスカーダとかランバンとか。 そしてチャンス。 日々生活してる中で、何かチャンスに巡り会えたらという願掛けでもあった。 今でもチャンスは愛用してるけれど、 それと共に最近使ってるのは、 クリニークのハッピー。 チャンス以上に、今は日々ハッピーに生活したいって願ってるから。 少しでもハッピーに暮らしたいって思ってるから。 私の、些細な願掛け。  ポルトガル、リスボンにて。 写真はポルトガル、リスボンのジェロニモス修道院。 真冬の快晴と、白い建物のコントラストがとてもキレイだった。 ご協力よろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓ |
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今晩から明日にかけて雪の予報が出てるけど・・・
どうなんだろう。 また前回のように降らずに終わっちゃうのかな。 っていうか、タクシーの運転手さんから天気予報を聞いた私。ｗ 運転手さんはイヤだって言ってたけど（当然だ） 私はちょっとだけ、雪が降ったらいいなーって思ってる。（←子供の発想。ｗ） 今日も8時に起床。 顔洗って、化粧して、着替えて、外に出た。 多分11時頃だったと思う。 家にいると、何もしないで終わっちゃうから。 自分なりの通勤訓練というか、そんなものをしようかと。 ブラブラ散歩して、ちょっとお買い物しながらランチをして、 本屋さんに行ったり、のんびりしてたら夕方。というか夜。 そろそろお家に帰らなきゃ〜と思って電車に乗った。 丁度、帰宅ラッシュの時間。 でも私は反対方向の電車なので、車内はガラガラだった。 急に、息が詰まるような、食道に鉛の塊ができたような感じになって、 些細な音が気になって、気持ち悪くなってきて、 そして心に大きな穴が空いたような感じになって、 危うくパニック寸前。 なんとか駅に着いて、そしてタクって帰宅したという顛末。 どうしたんだろな〜って考えたのだけど、 相変わらずの風邪気味と、あとは疲れなのかなと思った。 二日続けて8時に起きられたのはビックリだけど、 どう考えても睡眠時間が足りていないし。 それともそろそろ女の子の日が来るのかなぁ。 ということで、今日はもう休みます。 皆様に頂いたコメントは有り難く読ませて頂きました。 落ち着いたらレスをさせて頂きますので、申し訳ありませんが、少し待ってください。  ボリビア・ペルー国境付近にて。 明日は天気が良くないとのことなので、せめて青空写真を。 ここはボリビアのコパカバーナという街。 道の先に見えるのはチチカカ湖です。 普段私は川魚は苦手でほとんど食べないのだけれど、 ここで食べたチチカカ湖産のマスは美味しかったなぁ・・・・ ポチポチっとお願いします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日は8時起床。
それからしばらくダラダラしていた。 昨日から、ずーっと頭が痛くて、でもロキソニン様のお世話になる程ではなくて、 どうしたものか・・・・ なんで？？？ と思いながら、ナ●ンエースを飲み、考えてみたら、 恐らく風邪気味なのだと気が付いた。（気付くの遅すぎ。ｗ） 午後になってから銀行に行かなきゃならなかったので、支度して出かけて、 お散歩がてらに少しブラついて、兄の店へ。 日曜まで尾を引いたことを話して、様子を見ながらにしてねって頼んだ。 それからいつもの如くタダで長居して、家に帰って一人で夕食、そしてお風呂。 ちゃんと暖まったし、今日はいっぱい寝ようと思う。 さて。 今現在、私は無職。 バイトをしているわけでもないので、 ニートでも、フリーターでもなく無職だ。 先日、初診の病院に行ったとき、職業欄に「無職」と書いた。 「学生」と書こうかとも思ったけれど、（←おいっ） 自分の中で、この問題はもう消化できていて、 「無職」でいいと思ったからそう書いた。 以前、母に言われた。 「フリーターだってさ、前向いてるか後ろ向いてるか、 それだけで全然違うよ。 後ろ向いていたらずっとフリーターかもしれなくて、 今流行のネット難民になっちゃうかもしれないけれど。 前を向いていれば、輝きを放ってるだろうし、 いつか何かに辿り着けるよ。 よく芸能人や作家さんの話であるじゃない。 昔は貧乏で、風呂無しのアパートに住んで、台所でシャワー浴びてたとか。 時給いくらで、どこでバイトしてたとか。 何もしないでいたとか。 でも彼らは、 『その頃の経験があるから今があるんですね〜』 『他人と違うことを経験してきたからこそですね〜』 なんて言われちゃってさ。 だから、別に今icoが働いていなくたっていいじゃない。 ただ、後ろを向かないで、前を向いてなさい。 犬も歩けば棒に当たる、でも歩かなきゃ棒にも当たらない。 前を向いてればいつか何か見えるだろうし、 歩き始めたらなにかにぶつかるよ。」 だから私は、現在、「前向きな無職」なのだ。 このまま、鬱を引きずったまま生きていくつもりなんて毛頭無い。 母に言われたように、絶対に後ろを向かないって決めてる。 今は足踏みしてるかもしれないけど、前を向いて足踏みするって決めてる。 勿論まだまだ落ち込むこともあるけれど、 それでも、後ろを向かないように、悲観しないようにしてる。 絶対に克服してみせるって思ってる。 そして社会復帰して、バリバリ働くんだ。 ここ最近になって、 ようやくトンネルの先の光が見えてきた気がする。 その光に向かって、私はゆっくり着実に歩いて行こうと思う。 読んで頂きどうもありがとうございます。 ポチ×３っとご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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社会復帰計画第１弾として、
昨日は６時半に起きて兄の店の手伝いをした。 １２時までだったけれど、とにかく疲れて、グッタリで、 家に帰ってからお昼寝して、何もする気になれず終わった。 接客業って、肉体労働だし気も遣う。 というか、気を回してなんぼの世界。 笑顔を作って、作って、作りまくって、そして動いて。 50席もある喫茶店、ホールを一人で回すのはかなりキツイ。 今の私には、本当にキツかった。 今日は予想通り見事に反動が出て、ミノムシ状態。 自分の身体の為にも、ゴルフはお断りした。 夜になってから、寒い中タバコを買いにコンビニへ行くと、 兄上がまだいたので例の如く少し入り浸り。 さて。またも超久しぶりですが、連載の続きを。 （これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい） 会社を辞めて10日にして、やっと実家に帰ることができた。 それでも本当の意味で心は安まらず、常に虚無感ばかり。 ただただ時間が過ぎていって、 そしてそれが怖くて。 時計の針が1秒1秒進んでいくのが怖かった。 休みたい、休まなきゃと思う一方で、 休んでいていいのかと思っている自分がいた。 さらにまだ会社を辞めたことで発生する手続きが残っており、 会社から郵便が届いたり、 また書類の不備があり会社に電話をせざるを得なかったりもした。 これもなかなか辛かった。 それでも会社と連絡を取る度、みんなが気遣ってくれ、 そして迅速に対応をしてくれて、とても有り難かった。 書類を送って下さるときも、いつもメッセージが添えられていた。 些細なことだけれど、嬉しかった。 パキシルがMAXの40mgになったのは、会社を辞めて少ししてからだった。 偏頭痛や胃酸過多による吐き気、皮膚描画症も、 会社を辞めてからまた酷くなった。 まとまった睡眠が取れず、薬を飲んでも3時間程度で目が覚めてしまう。 昼寝をしてなんとか補う生活だった。 実家にいるのに、些細なことで泣きたくなり、 私の安息の場所はどこだろうと思っていた。 どうしたら、この気分から解放されるのだろうか。 どうしたら、治るのだろうか。 私は、どうしたらいいのか。 二日に一回は母の元で号泣していた。 時間は決まって夜。 12時も過ぎてからだった。 母は、毎回黙って私の話を聞いて、 そしていつも暖かいアドバイスをくれた。 ブログの読者様が増え、コメントを下さる方が増えたのもこの頃。 「私だけじゃない」そう思うと心強く、 少し気持ちが楽になった。 この頃は、 2週間に一度の病院に行くたびに薬が変わった。 マイスリーがグッドミンになり、ロヒプノールになり、そしてロヒが増量され・・・ また気分安定剤であるリーマスが追加され、リーマスはデパケンRへと変わった。 めまいの酷さを訴えると、血圧が低すぎることが判明し、 リズミックが追加。そしてリズミックは今のメトリジンへと・・・ もうどんどん薬が増えてった。 私は薬漬けだと思った。 でもこれで病気が治るなら、それでいいと諦めた。 今だけだから。 これから良くなっていくから。 だんだんと良くなったら薬も減っていって、元の私の戻れるから。 また働けるようになるから。 とにかく自分にそう言い聞かせ続けた。 言い聞かせないとやっていけなかった。 良くなったかな〜と思えば、落ち込み、また寝込み、そしてまた復活し・・・ そんな繰り返しで、いい加減イヤになったりもした。 何度も何度も「気のせいなのか」「甘えなのか」「我が儘なのか」 と自己嫌悪にも陥った。 本当に苦しかったし辛かった。 淋しかった。 孤独だった。 私には家族がいて、天涯孤独の身じゃないのに、 それなのにいつも不安と淋しさが付きまとっていた。 心にポッカリと穴が空いていた。 「少し、良くなってきたみたい」 そう思えたのは、会社を辞めて、4ヶ月が経った頃だった。 （続く） 続きが気になる方も、そうでない方も、 ポチ×３っとご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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早寝早起き計画二日目の今日は、10時起床・・・・orz
朝ご飯代わりの野菜ジュース＆カフェオレを飲み、顔を洗って一服し、 ネットでニュースをチェックしてると 「2時半からゴルフ練習いくぞ」 と兄上からメール。 「うぅ・・・寒いのに・・・・」 と思ったけれど、また一日家で暇してるのも、 身体を動かさずにいるのもどうかと思い、 なんとか出かけた。 （ちなみに徒歩10分のところに小さな練習場がある。） 適度にケツを叩いてくれる存在って有り難い。 いつぶり？？？と思うほどの練習だったけれど、 なんだか上達していて、ちょっと嬉しくなった。 日曜も夕方からFさんと練習に行く約束をしてるし、 これから少しずつ頑張って、コースデビューしようと目論み中。 ＊ ＊ ＊ 今日、roseさんのブログを読んでいてふと思い出した漫画のシーンがある。 井上雄彦さんの漫画「リアル」だ。 その中で、両親が離婚して傷つき 「何で僕んちだけ・・・」 と思う少年に対して、 そして時が過ぎ、高校生になり、 交通事故で半身不随になってバスケが出来なくなって 「何で俺なんだ・・・」 と言う、その同じ男の子に対して、 ミニバス時代のコーチが 「そういうことってみんなに起きるわけじゃない。 なんで僕んちだけって思うよな。 あのマジック・ジョンソンがHIV感染を発表したとき、 俺は『何でよりによってマジックが』と思った。 あれ以来よく考えるんだ。 神サマか仏サマか、何かそれっぽいものがいるとして その神サマは 『この人間だったら乗り越えられる』 そう判断してマジックを選んだんじゃないかって。 俺の勝手な考えだけどさあ。 その神サマがお前のことも見てるんじゃないのかなって。 この子なら乗り越えられると判断してお前を選んだ・・・・」 というシーン。 （つまりコーチは彼に同じコトを2度言うわけで。笑） 神サマは、私なら乗り越えられると思ったのか それとも、私には強さを与えなきゃいけないと思って 私をうつ病にしたのかな・・・ 昨日の記事のMだけど、 彼女なら両親が亡くなっても乗り越えられると思って選んだのかな。 対照的に私は両親が亡くなったら乗り越えられないと思って 選ばずにくれたのかな・・・ 私は、仏教徒でもキリスト教徒でもなく無宗教の人間だけれど、 それでも神サマっていると思ってる。 神サマはいつも私を見張ってて、 イケナイことをしたら罰して、 よい子にしてればプレゼントをくれると勝手に思ってる。 だから神サマは私の弱さやダメなところを見抜き、 そしてそれを克服させる為に、 本当の自分自身と向き合わせる為に、私はうつ病になったんじゃないかって。 なんだかそんなことを考えた。 さて。 日曜の夜まで（あくまで予定ですが）メールフォームを復活させます。 先日閉鎖した際に、残念という意見も頂戴した為です。 もちろん誹謗中傷はお断りいたしますが、 個人的な話で連絡をしたいという方がいらっしゃいましたらご利用下さい。 読んで頂き、どうもありがとうございます☆ ランキングアップにご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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今日は7時半起床。
（コー●ックのお陰というのもあるけれど・・・） 伯母の家では”主婦”をやってる私なので、 猫のトイレをお掃除して、それからゴミ出し。 ユニクロの部屋着＆パーカー＆眼鏡という出で立ちで。 朝食代わりの野菜ジュースとカフェオレを飲んで、 ベランダに出てタバコを一服。 室内禁煙ではないのだけれど、なんとなく外でタバコ吸いたい気分だったから。 そして、黒猫さんに電話。 昨日、不在票が入っていて、 （ちなみに朝8時半の不在票。寝てて気付かなかったらしい。） 今日の午後12時〜14時に再配達をお願いしていたのだけれど、 「できれば午前中に変更してください」と。 電話をして10分で黒猫さんが来た。早すぎっ！ 荷物は、大学時代の悪友Mから。 （Mについてはコチラの記事を。） 名前は旦那さんの名前だった。 なんだかこの辺からも、Mが結婚して、奥さんになって・・・ という思いがこみ上げて感慨深くなってしまった。 中身は先日の出産祝いのお返しとして、 ヴィタメールのお菓子。 昨日うちの母から 「Mからお菓子が届いたよー。 電話だと泣いちゃいそうだから、手紙でお礼言うね。」 とメールが来ていたので、中身は解ってたのだけど。 内祝いの熨斗紙とベイビーの名前でグッときた。 「お返しは要らないからね〜 私に子供が出来たときに返してね。ｗ」 と言ったのに、ちゃんとお返ししてくれる気持ち、 そして実家と、東京の家と2個送ってくれる気遣いが やはりMだなって思って、 だから彼女とはずっと気の置けない友達でいられるんだなって思って。 朝から何だか気分が良くなった。 調子は良いけれど、新宿まで行く程の気力もなく、 近所に出かけようかな・・・と思いつつ、お昼になり、 お昼ご飯を食べてお昼が過ぎ・・・ 暇。 ひま。 ヒマ。 暇でつまらない。 退屈だ。 暇すぎて死にそう。 ジタバタしそうになった。 活字を読む気にもなれない。 でも散らかりきった家を掃除する気にもなれない。 ゴルフの打ちっ放しに行く気にもなれない。 何より今日は寒いし。 友人に 「暇で死にそう・・・」 とメールすると、電話をくれ、 そして暇のつぶし方のアドバイスをくれた。ｗ でも時間があって、それを暇だと思えること、 退屈で困ると思うこと、 それこそ一つの快復の証なんだと思った。 今、社会復帰したら潰れる。 それは明々白々。 だからもうちょっと我慢して、そして徐々に慣らしていって、 そして社会に復帰するんだと心に誓った。 今週土曜は兄の店を手伝う約束もしてるし、 まずは「自分が安心できる場所」から始める。 そして日数を増やしていって、自信を付けて、社会に復帰する。 結局夕方過ぎてお昼寝をしてしまい、気付けば夜。 ボーーっとして、 そして自分の部屋を少し片付けて、 お風呂に入って、 コンビニ行こうと外に出た。 兄の店を覗くと、またもや飲んでいたので合流し、 蟹鍋とビール一本の夕食。ｗ そして今に至る・・・・。 ということで、生活改善計画第1日目は、 自分の中で、100点満点中65点というところ。 では、おやすみなさい☆ 皆様がグッスリ眠れますように。 追伸。 日頃ご愛読頂いている皆様へ感謝の意を込め、 またご意見を頂戴する為、期間限定でメールフォームを復活させようかと思っています。 この際個人的に連絡したいという方がいらっしゃいましたら、 その際にご連絡頂ければ幸いです。 もちろん返信いたします。 ご協力よろしくお願いします。ぺこり。 ↓ ↓ ↓  テーマ:ほんのちょっとでも前進！ - ジャンル:心と身体 |
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昨日は眠り日だったらしく、
結局夕方までベッドから出られなかった。 それでも、どうしても東京に戻らなきゃと思い、 20時過ぎの電車に乗って帰京することに。 帰り際、おとんが 「じゃーまた早く帰ってきてねー。」 駅への車中、母と二人で「何考えてるんだろうね・・・」と。笑 兄上のところに寄って、一杯やりながら話し込んで、兄達は終電を逃し・・・。 私は一度、荷物を置きに家に戻った。 伯母は既に帰宅していて、 「ただいま〜」 「おかえり〜」 と、何事もなかったように話をした。 これでいいんだ。 再び兄の元へ戻り、一杯飲んで、そしてカラオケへ。 いい大人が3人で1時から5時まで熱唱・・・。 さすがに疲れてタクって帰宅し、お風呂に入って、 なかなか寝付けず朝8時に入眠。 そして今日は8時に寝たのに11時に目が覚め、 それからボーーーっとして、ノロノロと準備をして、 またもやタクっていつもの病院へ。（貧乏なのに・・・・） ドクターに、この4週間の話をした。 比較的調子がいいこと。 一度、突き落とされたこと。 でも落ちても、以前に比べ快復が早くなったこと。 そして、その「突き落とされる」内容。 私にとっては一種のトラウマの様なモノであること。 処方は ・パキシル （20�咫�2） ・デパケンR （200�咫法 � ・メイラックス （2�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （2�咫� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) デパスは一日1錠でいいですと自ら減薬。 そしてさりげなく、 「薬を減らすことってできないですかね〜」 と聞いたところ、 「減らすのであれば、安定剤か睡眠薬かデパケンか・・・。 鬱の薬は良くなってからも1年位は飲み続けるものだから・・・」 とあえなく撃沈。 「メイラックスを削ってもいいかもしれない」 そう思う一方で、ちょっと「大丈夫かな」と不安になる私がいた。 ドクターが 「まぁ自分で様子見ながら減らしてみてもいいから（安定剤に関して）。」 とも言っていたので、 メイラックス2mgを、様子を見て1mgにしてみようかと思案中。 薬局に行って薬を受け取って、 トータルでまた諭吉さんが1枚いなくなった。涙 そしてさらに今日は違う病院へも行った。初診。 これはうつ病とは関係のない病院。 そしてそこでもまた、諭吉さんが旅立っていった・・・・涙 あぅ〜〜・・・・orz （こっちの病院の話は、気が向いたら別途書きます） 病院代、本当にバカにならない。 ここでも「健康の有り難み」を実感・・・・ そしてそれだけじゃなくて、 今日行った別の病院でも、診断結果？から 「健康であること」の大切さ、有り難さを実感してしまった。 今こうして不健康な生活を送っていること。 これまで不健康な生活を送ってきたこと。 今現在は問題がなくても、10年後20年後にそのツケが回ってくるのかもしれない なんだかそう思わされた。 できることから、一歩を踏み出さなければならない。 私の場合、やはり、まずは生活の改善から。 朝起きて太陽の光を見て、ちゃんと顔を洗って着替える。 ちゃんと3食ご飯を食べる。 それから始めよう。 一歩を踏み出す元気を少しだけください・・・ ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昨晩、ロヒを4分の3錠飲むつもりが、うっかり1.5錠（つまり3mg）飲んでしまった・・・
飲んでから「あっ！！」と気付いたけれど、時既に遅し。 でも眠りの深度や長さ、薬の残り具合などなど、いつもと変わらなかった。 これってどうなんだろ・・・・・・・ ＊ ＊ ＊ 明日、東京に戻る。 本当は金曜に戻るつもりだったけれど、 土曜日の予定をブッチして、今日まで延ばした。 薬が切れるから、戻らなければならない。 いつものクリニックだけじゃなくて、他の病院にも行かなければならない。 さらに今週は、東京で頼まれている予定もあるので、 何が何でも戻らなければならない。 そして今月末まで、東京で過ごす予定。 というか、そうせざるを得ない。 正直なところ、気分は複雑。 だって12月30日の晩、伯母に突き落とされた一件から、 伯母と一度も会っていないから。 激落ちして実家に戻ってきて快復したところだから。 実家であまりにぬくぬく過ごしてしまったから。 伯母とは大人同士だし、先日電話もしたし、 何事もなかったかのように普通に、いつものようにすればいいのだと思う。 それに、もし、また万一何かあったら、 弟のところか友人のところに家出すればいい。 気持ちもある程度のところで安定しているから、 無理をしなければ大丈夫だと思う。 今回、たった1週間の実家だったけれど、得たものがすごく多かったように思う。 だから余計に離れがたいのかな・・・。 まぁ、考えてもしょうがないことは考えない！ なるようになる。 ケセラセラ〜  ポルトガル、リスボンにて。 写真はポルトガルの首都、リスボンにて。 冬の夕暮れ、太陽が沈む一瞬。 少しだけ、勇気を下さい・・・ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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〔補説〕 「三界」は仏語で、欲界・色界・無色界、つまり全世界のこと
女は三従といって、幼い時は親に従い、嫁に行っては夫に従い、 老いては子に従わなければならないとされるから、 一生の間、広い世界のどこにも安住の場所がない。女に定まる家なし。 （大辞林） ＊ ＊ ＊ 留学していた頃、一時帰国して日本に帰ってきた際に、 「私の居場所は一体どこだろう」といつも思っていた。 留学先の、自分で借りたマンションが居場所なのか。 東京の伯母の家が居場所なのか。 実家が私の居場所なのか・・・。 どこが一番居心地がいいかと聞かれてもよくわからなくて、 それぞれ一長一短で。 留学先は、そこに骨を埋めるつもりなんて無いし、 東京の家はあくまで伯母の家であり、 実家は実家だけれど、家を出て今現在では7年が経っている。 実家は自分の家だけれど、こうも離れていると、 どこに何があるのかとか、多少の勝手がわからなくなっていたり、 自分の部屋に知らないものが置かれていたり・・・。 なんだか不安というか一抹の淋しさみたいなものがあった。 そんな話を母にすると 「女三界に家なしって言うからね〜」 と言われ、自分がいる場所が自分の場所なんだとその時思った。 日本に帰ってきて就職した。 伯母の家に住み、毎日通勤していた。 でも自分の居場所という感覚は無く、 ある程度の目処が立ったら独り暮らしをするつもりでいた。 （まぁその前に自分が潰れてしまったのだけれど。苦笑） 休職して、実家に帰ったけれど、 実家もまた居心地の悪さというか、なんとなくしっくりこないものを感じた。 自分の居場所なのか、よくわからなかった。 「自分の居場所ってどこなんだろう」 私はずっとそう思い続けていた。 病気がもたらす不安感や孤独感が、より一層その思いに拍車をかけていた。 正直な話、 ここ最近になって、やっと実家の居心地がとても良くなった。 それは、自分自身が自分の居場所を作る努力をしているから。 ミノムシで寝ている日もあるけれど、 それでも母の負担が減るように、お風呂掃除や食器洗いをしたり、 母の愚痴を聞いたり。 父のご機嫌を取るために、一緒に出かけたり、話をしたり。 そうやって、楽しい空気を作るようにして、 そしたら毎日がなかなか楽しく、居心地が良くなった。 今、私はハッキリ断言できる。 「居場所は、自分で作るもの」 自分がそこに居れば居場所になるわけではなくて、 居場所にするべく努力というか、気持ちが必要なんだと思う。 さて。 今、私は実家にいて、居心地は良いけれど、自立はしていない。 社会人として生きていく上で自立しなければならない。 この先どうなるのか、今のところ分からないけれど、 それでも私は自立しなければならないし、 また自分の居場所を作っていかなければならないのは確か。 そしてその「居場所」は、自分の為にも周りのためにも、 少しでも居心地の良いものにするべく気遣いが必要なのだと思う。 例えば、東京で独り暮らしすることになったとして。 ゴミ出しをした時に近所の人に遭って、 「おはようございますー」 「今日は寒いですねー」 そんな単純な会話をするだけで楽しくなったり。 近所にお気に入りのカフェを見つけて常連になったり。 自分の部屋を、自分好みのスタイルで統一したり。 お気に入りのカップでコーヒーを飲みつつ一服したり。 そんな簡単な努力で、自分の居場所って作れるんじゃないかと思う。 もちろん、人は一人では生きていけないから、 「人と接する」ということが前提だけれど・・・。 ポチっと原動力にご協力お願いいたします☆ ↓ ↓ ↓ |
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今日もまぁ相変わらずの低空飛行だったけれど、
午後、親子三人でユニクロに行ってきた。 父はシャツとパンツを、 そして私はスキニージーンズを購入。 ユニクロのスキニーは既に1本持っているのだけれど、 安いし、使い勝手がなかなか良いので色違いでもう一本。笑 今まで1本2,3万するジーンズを買ったりしていたけど、 結局ジーンズも消耗品だし、 何よりこの1年で痩せて、履けなくなってしまったのだ・・・・・ それでなんだか高いジーンズを買うのも勿体なくなってきて（貧乏だし。ｗ） ユニクロのスキニーもなかなかだし、これで十分だよ、みたいな。 私的に、あと2キロ減らしたいと思っているのだけれど、 ジーンズを試着した姿を見て父が、 「お前、それ以上痩せなくていいよ。」 父は、ぽっちゃりした女の子が好きなのだ。 痩せてるのはイヤらしい。 でもそこで母が一言。 「お父さんの好みでもしょうがないしね〜。」 我が家は今日も平和です。笑 そんな感じで夕食を食べ、「バブルへGO」を見て、一服してると 身体が痒くなってきて・・・・ 久しぶりに皮膚描画症がひどく出てきた。 もう痒くて痒くて、掻くとその掻いた跡がみみず腫れに腫れ上がり、 まるでじんましんのようになる。 結構見た目はグロテスク。 お風呂に入って、全身を亀の子束子で擦りたい位に痒くて・・・ 諦めてエバちゃん（エバステル）のお世話になった。 寒かったけど、暖まると余計にひどくなるから、 湯船に浸からずにシャワーだけにして。 皮膚描画症、出るときと出ないときが未だにイマイチわからない。 酷かった頃は毎日だったけど、 今はたまにという程度で、 それも落ちてるときじゃなかったりして・・・・ 痒いって結構辛い。 むぅーーーーーーーーーーーーー。 エバちゃんのお陰で若干眠くなってるので、 今日はロヒ１mgで寝てみようかと。 ということでおやすみなさい。  カナダ、ナイアガラの滝。 寒さも増し、冬も本番になってきたので・・・・ 写真は真冬のナイアガラの滝です。 半分凍ってました・・・。 でも運良く好天、虹も見えとてもキレイでした。 中身のない記事ですが・・・ポチっとご協力お願いいたします☆ ↓ ↓ ↓ |
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今日は案の定昨日の反動が出て、
一日の半分以上はミノムシ生活となってしまった。 お昼過ぎウトウトしてると、悪夢で大汗かいて目が覚めた。 それも1回じゃなくて何度も。 ただ現実的な夢ではなく、非現実的な夢だったことが唯一の救い。 夕方にはなんとか浮上して、夕食後、またビデオ屋さんへ。 返却して、またCDを借りてきた。 その後、「ico先生の携帯教室」を行った。笑 母には待ち受け画面の変更の仕方、 アプリを使ってゲームをする方法を教えて。 父には初期設定を。 ドライブモード、マナーモードの設定の仕方、 ワンセグのチャンネル設定、 バイブの設定、写真の保存方法などなど。 父 「俺のケータイ、バイブ付いてないみたい」 母 「そんなわけないでしょうが」 私 「ほら、ちょっと貸してみー」 父 「待て待て、やってみる。」 そんな繰り返し。笑 ドライブモードにして、私の携帯から電話をかけてみて、 ちゃんとドライブモードになってることに納得した父。 ところが、着信履歴を見て、 「知らない番号だ」 と言う。 いや、それ私の携帯番号なんですけど・・・・・ ＊ ＊ ＊ 先日の記事で美容院に行ってきたと書いた。 私の髪は、細い・柔らかい・少ない、更にクセっ毛の四重苦なのだが、 「留学先で美容院に行きたくなかった」 「楽だから」 「髪ブラがしたい」 というくだらない理由で伸ばし続けてきた。 長いと寝癖が付かないし、 時間が無くてもまとめ髪にして終わりにできる。 その結果がこんな感じだった。  美容師の鈴木さん撮影。 でもいい加減長くなってきたし、満足したし、痛んでるし、 何より 「ケジメをつけたい」 と思って、バッサリと切った。 ボブにした。 米倉涼子がバッサリ短くしたけれど、あんな感じ。 私の方がもう少し短いかな。 毎回「切りたいオーラ」を出していた担当の鈴木さんだけど、 「短くしてください」と言うと、 「本当にいいんですか？何かあったんすか？」って。ｗ 「前々から次は短くするって言ってたじゃないですか〜」 「いや、そうですけど・・・思い切り良すぎじゃないすか。」 「前髪も伸びたし、痩せたし、会社も辞めたし。」 そんな適当なことを言って、切ってもらった。 鈴木さんもノリノリで、写メ撮ってくれて、 洗う前に、とりあえず20�儖幣絨豕い棒擇辰震啾�を見て、 「持って帰ります？？」なんて言って。ｗ 出来上がりはなかなか良くて、 鈴木さん曰く、「こっちの方が似合ってる」って。 私のケジメ。 2007年、病気だと診断され、 ずっと後ろ向きだった自分と別れを告げる為。 これからは、例え足踏みしてても「前を向いて」足踏みする誓い。 会社に対しての思いの断ち切り。 少しでも快復して、自立へと歩んでいくんだという決意。 自分の中の、ゴチャゴチャした思いをバッサリ捨て去ること。 その他にも色々とあるけれど、 髪と共にマイナスなモノとはサヨナラすると決めた。 切ったその日から激落ちしてたけれど（苦笑） それでも少し、気分が変わった気がする。 サッパリ、スッキリした気がする。 余談だけれど。 今まで長い方が楽だと思ってたけれど、 短いとそれもそれで楽。 洗うのと、乾かすのが本当に楽チン☆ でも朝、ブローするのが大変・・・・父譲りの天パを呪いたい・・・orz  テーマ:ほんのちょっとでも前進！ - ジャンル:心と身体 |
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昨日は終日、人間を廃業していた。
ブログを更新して、そのまま薬を飲んで寝た。 何時に起きたのか、そしてまた何時に寝たのかわからない。 何度嫌な夢を見たのか覚えていない。 泣いて目が覚めたことも数度。 ただ、ひたすら布団にくるまって、ミノムシ。 飲まず食わず、トイレにも行かず、ずーーっと寝てた。 夕方、恐らく６時近くになってから、流石に心配した母が 「ico、大丈夫？」 と部屋にやってきた。 「大丈夫。」 と答えるしかなかった。 「スーパーに買い物に行くけど、何か要るものある？」 と聞くので、飲み物だけ頼んだ。 何故かまた涙が零れて、そしてまた寝た。 夕食だと起こされて、 また、「ただ飲み込む」ことをして、そして寝た。 ２時過ぎてお風呂に入って、薬を飲んで、寝ようとしたところで 東京にケータイの充電器と、必要な書類を置いてきたことを思い出して・・・orz ひたすらに凹み、３時に就寝。 そして今日は、８時半に起きる予定がコー●ックのお陰で７時半起床。涙 トイレに通いつつ準備をして、 忘れ物の為、東京の伯母に電話を掛けた。 何事もなかったかのように話して、送ってもらう手配をした。 得てしてなるようになった、そんな感じ。 これでもう、東京の家に帰れる、そう思った。 ９時半、いざ出かけようとすると母が待っててくれて、 そして送ってってくれた。 自分で運転して出かけるつもりだったのに、 さすがに昨日の今日だから心配していたのだろう・・・ 申し訳ない。 書類を忘れたものの、一応問題もなく手続きが済んで一安心。 一度家に帰ってから、私は携帯の充電をするためsoftbankショップへ。 30分位かかると言うので、どうしようかなーと思いつつ外に出て、 隣にあった携帯ショップを覗くと、 先日父が入荷待ちをしていた携帯（らくらくホン。ｗ）があり、値段も安かった。 おまけにそれ以上に安い携帯もあって、 少し考えた末、一度家に帰宅。 父にその話をすると、「買う」と言うので、 仕事が一段落するのを待ってから二人でショップへ行くことに。 「ヒゲ剃ってった方がいい？」 と父。 「いいよ、別に。」 と私。 「知らないおじさんのフリするからいいよね。」 と母・・・ 実は母曰く、月曜辺りから父はご機嫌斜めだったらしいのだけれど、 これでご機嫌は一発で快復した。ｗ 父の機嫌が悪いと、当然一緒にいる母にとってはストレスの種となり、 だから良かったなって。 私の運転でショップへ行くと、 「なんだー○○君トコじゃん」 ←既に名前忘れた と言う。 どうやら父の友達の家？だったらしい。 そのお友達は、かなり広い土地を持っていて、そこに母屋があって、 マンションがあって、ショップがあって、 さらに他にも土地を持っていて貸していて・・・ 資産だけで食っていけるお金持ちだとか。 とりあえず父にくっついて携帯を購入。 結局らくらくホンはとりやめ。 色々機能が付いている新しい携帯のが、やっぱり嬉しいようで。 手続きに15分かかると言われ、その間に隣で私の充電完了した携帯を受け取り、 そして外へ出ると、その○○君に遭遇。 私もサングラスを外してご挨拶。 ○○君のお子さんの話になり、そして私の話になり、 「大学卒業して1年留学して、東京で働いてたんだけど、 今は充電中なんだよー」 と父が言うので 「そうなんです〜」 と。 でも、苦痛でもなく普通に笑えてる私がいた。 そこに○○君の奥様も登場し、 「あら〜綺麗なお嬢さんねー 彼氏は？？？いないの？？？結婚は？？？？」 「その辺は親が関知するところじゃないから。ｗ」 と父・・・。 まぁそんな世間話をして、携帯を受け取って、挨拶をして家に帰ると、 丁度お昼ご飯が出来ていた。 お客さんが来ていて、 「娘が二人きりで一緒に出かけてくれるなんて羨ましい・・・」 と父に言っていた・・・苦笑 その後、父はニコニコして新しい携帯をいじって、 写真がキレイだとか、テレビが見られるとか、説明書読まないとわからないだとか、 おもちゃみたいだとか、子供のようにはしゃいでいた。 そして例の如くそんな姿をみて女二人は楽しんだ。ｗ 午後はお昼寝をして、夕方また母に起こされ、 そしてまたあまり食べたくないけど夕食を食べ・・・・ 夜も10時を過ぎてからCDとDVDを借りに行こうと思いついて 父に会員カードを借りようとすると、 「一緒に行く」 と言うので、またも二人でビデオ屋さんへ。 自分の分は自分で出すつもりだったのに、レンタル料も払ってくれた。 車中、私の今後の話になったけれど、 「俺は、やりたいから今の仕事を選んだわけじゃない。 でもイヤだったら辞めていただろうな。」 そんなことを言っていた。 他にも色々話してくれたけど、 全ては私への理解と、エールだと思った。 私と弟、自分の子供とうまくコミュニケーションがとれない父なりの。 でもね、おとん。心配しないで。 私はちゃんとわかってるから。 真面目に、必死に働いてきた背中を見てきたから。 すごく尊敬してるから。 反抗期もあったけど、今は大好きだから。 そして私はあなたの娘だから。大丈夫だよ。 そんなことを思った。 ということで、撃沈していた昨日だったけれど、 今日はフツーの一日で、 父と仲良くデートして、ご機嫌とりをした。ｗ そして私の気分も大分マトモになってきた。 完全に回復はしていない。 寝て起きたら反動があるかもしれない。 でも今日は楽しかったから、これでいいんだと思う。 ご協力お願いいたします・・・ ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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ただ今、撃沈中・・・
家出 今晩実家に帰ってきた。 何がいけなかったのかわからない。 昨日までは元気だったのに。 強いて言うなら、 今朝、久しぶりに気分の悪くなる夢をみたこと。 それから、漠然とした不安感が常に付きまとってること。 伯母と、どうやって冷戦を解消しようかずっと考えてること。 まだお正月前に突き落とされたのを引きずっていること。 天気が良かったから、なんとか午前中に外に出たのに、 混んでもいない電車に乗って、吐きそうになる始末。 それでもどうしても「ケジメ」をつけたくて、美容院に行ってきた。 本当は、年末に行く予定だったし。 美容師さんとは仲良しだし、平日の昼間で空いていてなんとか大丈夫だった。 けれど、その後、どんどん悪くなっていって、 もういつもの上っ面の笑顔を作ることも難しくなっていて、 なんとかサングラスで誤魔化していた。 本当は今日も家出少女をするはずだったのだけれど、 いい加減、何日も友人に迷惑を掛けられないし、 こんな状態で人様のお宅に厄介になれないし、 置かせてもらっていた荷物を取りに行き、実家に帰った。 改札を通った後、suicaをどこにしまったかわからなくなるし、 携帯を無くしたかと本気で焦るし、 自分が何をしようとしていたのか忘れるし、 座席番号を何度見ても覚えられないし・・・ 注意力の欠如が顕著に現れてた。 電車に乗ってすぐにi-podの充電は切れるし、うんざり。 もう意味もなく泣きたくなるし、 とにかく気力はゼロ。 ｐｃにイヤホンを繋いで、音楽を聴きながらウトウトして、 ハっと気付いたら到着してた。 マッハで荷物を持ち、扉へと駆け込むと閉まり掛けていて・・・ 当然ながら（？）体当たりして、開けてもらった。 いいのよ、田舎だから。 迎えに来て貰った母ともあまり話す気になれず、 ご飯も食べる気になれなかったけれど、出されてしまったので 何とか飲み込み、 それから顔だけ洗って寝た。 でも今、目が覚めた・・・・。 こういう時は、寝るに限る。 寝てしまえばとりあえずは考え事しないでも、 不安になることもないから。 だから、もう一度寝る。 強制睡眠。 ここは実家、サンクチュアリだから、大丈夫。 金曜には東京に戻らなければならないのだけれど、 多分その時にはもう、なんとかなってることを期待して。 おやすみなさい。 ＊コメレスができず、すみません。 落ち着き次第、すぐにレスさせて頂きますのでご容赦下さい。 ポチ×３っと元気を下さい・・・ ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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何だかんだ言いながら、昨夜、結局東京に戻って来た。
無理をすれば実家に留まることも出来たのだけれど、 やはり用事を気に掛けたままでいることは出来なくて、 東京に一度戻ることがやはりベストで、 しょうがなく諦めた末の決断。 また何日かしたら実家に戻って、 そしてまたすぐ東京に戻らなければならないのだけれど・・・ （交通費が痛い。涙） この5日でかなり心の充電も出来たし、 何より私には、後ろに家族という支えがあるんだって実感したから、 多分大丈夫だと思った。 私が言っていること、 伯母に対して思っていること、 こういうお正月になったことを申し訳なく思ってること、 全て理解してくれ、受け入れてくれた家族。 私が言ってることは我が儘じゃないって。 伯母に対して思ってることも、当然だって。 （ちなみに父はかなり伯母に腹を立てていたらしい。 弟も伯母と暮らしたことがあるので、振り回される辛さをわかってる） みんなで楽しくお正月ができてよかったねって。 そう言ってくれて、私は本当に嬉しかったし、 心強かったし、私は大丈夫だと思った。 これからもまた、突き落とされることはあるだろうけれど、 それでもまた立ち直れるだろうと思う。 夜、東京の伯母の家に戻ってみると、 伯母は外出中でいなかった為、 そのまま部屋に引きこもって用事を済ませた。 そして私はまた最低限の荷物を持って、家出少女。 今はこれでいい。 まだ伯母とちゃんと顔を合わせて話をする自信が無いから。 多分、 何日かしたら、また元に戻れるから。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日、午後一でテレビが届いた。
早速設置して、あーだこーだ言いながら、みんなで鑑賞。 やっぱりすごくキレイ〜と軽く感動しつつも、 テレビが大きくなったことに全く違和感がなく、 「もうワンサイズ上でも問題なかったかもね」なんて。 （家計の事情的には問題アリだけど。ｗ） 母曰く”超単純”な父は、超ご機嫌で、 先日買ったホットカーペットに寝そべり、 愛しのテレビをこねくり回していた。 今までのブラウン管のテレビの上は、猫の特等席で、 3匹が場所の取り合いをするくらいだったのだけれど、 薄型になって、猫が乗るスペースがなくなってしまうから、 「どうするんだろうねぇ・・・・」 とみんなで話していた。 さりげなく見ていたら。 テレビ台に乗り、テレビに前足を掛け、首を伸ばしてテレビの上を眺め、 そして、 諦めた。笑 諦めた後も、納得がいかない様で、変な顔をしていた。 猫は父を避けていて、父は猫に片思いをしているのだけれど、 チビは諦めたのか、 今後は父と一緒にホットカーペットで寝ることにしたようで。  ホットカーペットでお昼寝中。 父におしりを向けながらも気持ちよさそうに寝ていた。 シロはホットカーペットのはじっこで、ジーーーっと父を見つめていた。 3時過ぎてから、私は外出。 今まではずっと母の車（軽自動車）を借りていたのだけれど、 丁度弟が母の車で出かけていたので、父のを借りることに。 実は、1年前に新車を買って以来、私は父の車を運転したことがなかった。 なぜなら、テレビ同様、いやそれ以上に車を可愛がり、 ナデナデしてみたり蘊蓄を語ってみたりしていたから・・・・。 （高級車じゃないのに。） そんな車に傷でも付けようものなら・・・と考えると恐ろしく、（笑） 今まで乗っていなかったのだ。 1年経ち、父自身もぶつけたり擦ったりした今、 「もういいだろう」と思って車を借りた。 ま、当然ながら問題なく乗れて、お役所に行き、コンビニに行き、 銀行に行って、ついでに駅へ。 スイカをチャージして、それから回数券を買った。 これだけ実家と東京を往復しているのだから、 もっと早く回数券買っておけば良かった・・・orz と軽く後悔。 そして帰宅後、弟に1枚売りつけた。 家に帰って一息吐いていると、父が 「icoはいつ東京に帰るんだ？ それまでに一緒に携帯を買いに行ってくれ。」 と言うので、（私や弟が一緒じゃないと携帯に関して訳がわからないから） 「じゃー今から行く？」 ってことで、父と二人で、私が運転して電気屋さんへ。 散々考えた挙げ句機種を決めたのに、欲しかった色に在庫がないらしく、 入荷待ちをすることに。 私はもう、とりあえずこれで荷が下りたのかなーと一安心した。苦笑 さらに父用のヘッドフォンを購入してお店をあとに。 「レンタルビデオ屋」に寄っていこうと言うので、 ビデオ屋さんへ。 車での道中、携帯のキャリアとメーカーの話、SIMカードの話、 海外の携帯の話、 そしてインターネットの話、違法ダウンロードやコピーの話などなど 父の質問に一通り答えた。 帰宅後、父は超ご機嫌で母に 「icoの説明でやっと携帯がわかったよ〜」 と報告していた。 夕食後は4人で借りてきたDVDを見て、一日が終わり。 本当に平和な一日だった。 つくづく父は単純で、羨ましい性格だと思った。 そして我が家はやっぱりファンキーだと思った。 ＊実家でのんびりしていてPCを開く時間が極端に少なくなってます・・・ 皆様のブログに訪問できず、すみません・・・ 読んでいただきありがとうございます☆ 今日もポチ×３っとよろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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なんだか不安は沢山あったけれど、
結果的に言うと、不安は稀有に終わり、良いお正月が過ごせたと思う。 一日は、夕方から毎年恒例の新年会。 親戚の家に集まって、飲んで食べての宴会。 まだ幼いはとこ2人とキャーキャー遊んで、 なんだか2人から元気とパワーを貰ってしまった様だった。苦笑 伯母とも顔を合わせないで済んだ。 母がハッキリと伯母に言ってくれたし、 また伯母自身も自分がしていることが私を落としていることを認識しているし。 伯母は新年会を辞退した。 伯母自身が、私を突き落とす種を作ってるのを認識してるのだったら 「そんなことするな」って思ったりしないでもないけれど、 でも伯母にとってはそれは楽しみであり、幸せの一つであり、 だから私には、伯母のその幸せを阻害する権利はどこにもないと思ってる。 そんなだから余計に話がややこしくなって、 余計に自分の中で悶々としてしまうのだけれど・・・・。 この問題は、母が言う「正面から戦う必要」が無い問題だと思ってて、 私は避けて通ればいいのだと思う。 でも、伯母はいつも、うしろめたさからか、 直前になってから言うから、避けようが無くなってしまったりするのだ。 だから私はいつもパニックを起こす。 多分、「うつ病」が治っても、この問題とこのパニックは、 なかなか治らないと思う。 それでも家族全員がこの問題をわかってくれてて、 家族全員が伯母にいい加減呆れてて、 （もともとルーズで、そういう気の使い方のできない人だし） なんとか私を守ってくれようとしてくれる。 父は、 「うちにいれば関わり合わずに済むんだから、ここにいればいいだろ。」 って言ってくれた。 それはつまり、毎日ご飯を食べさせてくれるということで、 私が調子悪くて寝ててもいいということで、 たまに家業や家事を手伝えば年金くらいは払ってくれるということで、 ものすごく有り難かった。 休職して最初の頃は、なんだかあまり良い顔をしていなかった父だけれど、 最近は「私が実家にいる」ことに慣れたらしく、（母談） 「東京に戻る」と言うと、 「なんで？」「いつ帰ってくるの？」としつこく聞く。笑 私の言うことは素直に聞く。 （昨日も「臭い」と言ったらすぐにお風呂に入ってきた。爆笑） それでも私は、 「病院は東京だし、実家にいるとつまらない。」 なんて答えてしまった。 だって事実なんだもん・・・・ 田舎だから車が無いと生活できないし、 どこかで知人に会うのが怖いし、 それこそ引きこもりになってしまって、 家から出ずに部屋着で毎日過ごすコトが予想されてしまう。 ちょくちょく家出しているという私に対して弟は、 「うちに来る？」 と言ってくれた。 伯母の家から弟の家までは20分かからない距離だから、 すごーーく便利だし、有り難い。 伯母と何かあった時に、あの散らかった家で、 自分の部屋とは言えない仮住まいの様な部屋に引きこもるのも辛いから。 弟よ、姉ちゃんは頑張って夕食作って待ってるよー！！ 君の食事の好みは全て知り尽くしてるからっ！！ 洗濯と掃除だってしてあげる！！ という感じ。笑 なんだかそんなことや、家族４人でくだらないテレビ見て爆笑したりして、 随分と落ち着いたし、 幸せだな〜恵まれてるな〜と実感した。 二日は、弟は留守番すると言ったので、３人で某電気屋へ。 ホットカーペットを買って、 そして母の携帯を物色。さらにテレビを物色・・・ で、結局両方ともお買い上げ。苦笑 テレビはSHARPのAQUOS、37型。もちろん亀山モデル。 父は42型が良いと言い張っていたのだけど、 大きすぎると女二人に諭され、結局37で落ち着いた。 白・黒・赤の三色あったけれど黒で。 配送は明日、4日のお昼過ぎ。 なんだか今から少し楽しみだったりする。笑 そして今日、三日は、寝正月。 体調を崩したとかそんなんじゃなくて、 することもなかったし、この2日で多少の疲れもあったし、 なんだか眠くて仕方なかったので一日寝てた。 さて。 明日は四日。 ちょっとお役所に行って、後はテレビの到着を待つのみ。 そしてこの3日間で太った体重を減らさなければ・・・ さらに東京に戻らなきゃいけないけど、 伯母と顔を合わせるのが気まずい・・・・・・・・・。 ギリギリまで実家にいるべきか、 諦めて東京に帰るか、 それともまた家出するか・・・・・。 悩むところ。苦笑 読んでいただきありがとうございます☆ 今年もポチっとご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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明けまして、おめでとうございます。
昨年中は、皆様におかれましては大変お世話になりました。 6月にひっそりと始めた当ブログですが、 始めた当初はこれほどまでに皆様とお知り合いになれるとは思ってもいませんでした。 ブログという数奇な縁でお知り合いなれて、 そして色々と勉強させていただいたことをとても感謝しています。 また「縁」というものの面白さ、不思議さを実感いたしました。 未熟者の私にご教授頂いたり、 また沢山の励ましや暖かいコメントやメールを頂いたり、 沢山の元気とパワーを頂きました。 本当にどうもありがとうございました。 こんな当ブログそして私ですが、 どうか本年もよろしくお付き合い頂けたら嬉しい限りです。 よろしくお願いいたします。 末筆ながら、このブログ読者の皆様全てが 一歩ずつ着実に快復に向かっていけることを心より祈っております。 新しい一年が少しでも幸多きものになるよう願っております。 2008年1月1日 ico拝 以下、私事ですが。 昨日は夕方までベッドの中から出られず、またも泣きながら母にメール。 「とにかく、帰っておいで」 と諭され、たしかにこのままここに独り引きこもっていたら アルコール＋ODでもしかねないと思い、 やっとの思いでベッドから這いずり出て、デパスを齧り、 最低限の化粧をして、サングラスを掛けて、 荷物を持ってやっとの思いで、なんとか実家に帰った。 家に着く車の中でまた泣いたけど、 みんなが待っていてくれて、年越しそばを食べて、 おバカな番組をみつつみんなで笑ってたら、少し元気になって。 1時近くになってから、母と近所の八幡様に初詣に行った。 （男連中二人は寒さを理由にリタイア。笑） そして柚湯に入って、明け方寝て、 今日は元日なのでちゃんと起きた。 お仏壇、神棚などなどにお供えして、みんなでお雑煮を食べて、 おせちをつまんで。 まだ完全に復活しているとは言えないし、 今日明日がどうなるのか少しの不安もあるけれど、 私のことを解ってくれて、守ってくれる家族がいるから大丈夫。 本当にありがたいと思った。 ご心配をお掛けした皆様、どうも申し訳ありませんでした。 そしてどうもありがとうございました。  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
