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私の中で、「行きたくない病院」ベスト１が精神科だった。
そして精神科の次点が産婦人科。 ベスト１はもう乗り越えてしまった壁で、 乗り越えてみたら案外どうということもなかった。 次点、２位の産婦人科は、 大学生の頃、生理時じゃないのにお腹が痛くて行ったことがある。 既に1度経験済みではあるのだけれど、 それでも行きたくない病院には変わりはない。 ところが、もうしばらく前、意を決して産婦人科に行った。 カンジタ菌を自発したかもしれないと思ったから。 ご存じの方も多数いると思うが、 カンジタ菌を始めとする多くの菌は常在菌で、人間が普段から持ってる菌。 カンジタは性感染症の一つだけど、 それだけじゃなくて、抵抗力が弱ってるときに 自分自身の菌で自発することがある。 いや、もう、すんごい痒くて、 でも病院が休みの週末だったから、とりあえず市販のクロマイ軟膏を買って使った。 一応症状は治まったのだけれど、念のためということで諦めて産婦人科に行った。 ドクターの所見では、問題なしとのことだったけれど、 念のため培養検査に回した。 （結局、検査結果は問題なかった。 カンジタだけじゃなく、トリコモナスやらクラミジアなども全て問題ナシ。） ちなみに妊娠検査もされた・・・・ もちろんマイナス。 ところが。 エコーを撮ったところ、 「生理不順でしょ？」 とドクター。 不順と言える程かは解らないけれど、 昔からずーっと不順なのか誤差なのか、ともかくズレはあった。 すると、エコーの結果を見ながら 「多嚢胞性卵巣」の疑いがあると言われた。 多嚢胞性卵巣であれば、毎月の私の生理は無排卵月経だと。 つまり、妊娠できないと。 そしてその検査をするために 「次回生理が来たら、３〜６日目に来院して下さい」って。 私にとっては寝耳に水の話で、正直驚いたし戸惑った。 病院帰りに母に電話して話をすると、 ここ数年の不規則な生活、食生活を挙げられ、説教され、 「自分の身体をもっと大事にしなさい。」 と言われた。 至極当然の話だと思ったし、身につまされた。 私は元来身体が丈夫で、 だからそれを過信しすぎていたのかもしれない。 いくらなんでもここ最近の生活は酷すぎる。 痩せたのだって、健康的に痩せたわけではなく 食べずに痩せただけだ。（正確に言えば食べられなかったのだけど。） 家に帰って、ネットで「多嚢胞性卵巣」に関して調べまくった。 多嚢胞性卵巣とは、卵子が排出されずに卵巣の中で ネックレスのように貯まっている病気らしいこと。 母が言ったように”いい加減な生活”で起こるものではなく、 先天的なものであること。 肥満傾向にある人に多いらしいこと。 血統的に、糖尿の家系に多いらしいこと。 そして、やはり妊娠が難しいこと。 妊娠を望むのであれば、排卵誘発剤の服用が必要で、 それでもダメな場合が多く、 腹腔鏡手術や、不妊治療が必要になってくること。 そんな答えを目にして、なんだか打ちのめされた気分だった。 今現在、私は妊娠を望んでいるわけではない。 そして将来、結婚するのかも子供を産むのかもわからない。 けれど頭の何処かで 「子供ができるのは当たり前のこと」 だと思っていた。 だから、ショックだった。とてもショックだった。 私は結婚出来ないのかな。 私は大好きな両親に、孫の顔を見せてあげることもできないのかな。 なんて親不孝な娘なんだろう。 そんなことを考え、悩んだし凹んだ。 そしてまた、 「自分の身体を大事にしなさい」 という母の言葉が痛かった。 もう少し、少しずつでいいから、 規則的な生活をして、 バランスの良い食生活をしようと心から誓った。 それ以降、できるだけ身体を動かすようにして、 ご飯もちゃんと食べるように心がけている。 そして。 生理が来て３日目、言われたようにまた産婦人科に行った。 まずドクターと話して、カンジタ菌の結果を聞いて、 それから多嚢胞性卵巣の検査をした。 注射器一本分の血液採取。 その直後、ぶっとい注射器一本分の液体注入。 15分後、さらに血液採取。 そしてドクターとまた話を。 私が淡々と自分で調べてきた話をすると、 肥満や糖尿との関連性は主に欧米諸国での傾向であって、 日本を始めとする黄色人種ではその傾向はあまりないらしいこと。 まだ解ってない部分も多いこと。 そして、「うつ病」の話も持ち出したが、 それも「全く関係ないです」と全否定された。 例えば検査の結果問題なしであれば、それでいい。 では「多嚢胞性卵巣」と解った場合はどうなるのか？ そう聞くと、 妊娠を望まないのであれば３ヶ月に１回生理が来てれば問題ない。 妊娠を望むのであれば、排卵誘発剤を飲むことになるでしょう。と。 そして、2週間後に結果が出ると告げられた。 検査費等、合計でお会計12000円。涙 血液採取をしている時に、不妊治療の価格表が目にとまった。 もろもろ混みで、50万近い金額だった。 50万。 それも妊娠して、赤ちゃんが出来る可能性が100％ではなく50万。 なんだか考えさせられた。 子供が出来ることって当たり前のような感覚があったけれど、 決してそうではなくて、 今私がここにこうして生きていること、 また将来（今のところわからないけれど）子供を産むこと、 それってものすごいことなんだなって。 なんだかうまく言葉に表現できないのだけれど、 命の有り難みというか、 確率論とか、 なんだかとにかく色んなことが頭を駆けめぐって、 つくづく命の尊さを実感してしまった。 うつ病のお陰で「死んじゃいたい」と何度となく思ったけれど、 本当はやはり死んじゃいたいとか思っちゃいけないな、とか。 妊娠すること、子供が出来ることは当たり前のことではない、とか。 子供が欲しくてもできない人だって沢山いるんだとか・・・・ もうとにかく色んなコトが頭を駆けめぐって、 その結果が出るまでの２週間は、 左腕の２個の注射針の後を見ては物思いに耽ってた。 簡単に誰かに言える話じゃないし、 母とMuumiさんに話しただけで、他には誰にも言えなかった。 言えなかっただけじゃなくて、言うつもりもなかった。 ２週間後。 ドキドキしながら、一人病院に行った。 待合室で名前を呼ばれるまでの時間がとても長く感じられた。 名前を呼ばれ、診察室に入り、挨拶をして、結果を聞いた。 結果は 「問題なし」 思わず安堵のため息が出た。 心から、「良かったぁ」と思えた。嬉しかった。 母と、Muumiさんにも報告して、二人とも喜んでくれて嬉しかった。 医療費貧乏の私にとって、検査費12000円はとても痛かった。 正直、「返してください・・・」って気分だった。 それでもやはり、なんでもなくて本当に良かった。 健康であること。 健康であるために自分自身の体を大切にすること。 これらが如何に大事で、大切で、 そして何をするにも必要で、何事もの根本にあって。 「健康第一」 まさにその言葉通りだと思う。 今回のことをキッカケに、つくづく健康の有り難みを実感したし、 なにより 「自分を大切にすること」 ということの意義や意味、大切さを今更ながらに思い知った。 ランキングにご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓     テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
 世界遺産、マチュピチュ。ワイナピチュ山頂付近から撮影。 「人は自分の物語を作って生きていくんだけど、 自分の物語を作るのを辞めたおばちゃん達は、他人の物語に興味を持つんだ。」 これは旅先で出会った人が言っていた言葉。 つまり、 「自分の物語を作る＝青春」 であり、人はそれぞれ個人の物語を持っていて、 そしてその人個人は、その物語の主人公であるということ。 当時の私は、なるほどと思って頷いた。 私は今、ちゃんと自分の物語を作れているだろうか。 病気を理由に引きこもりがちになり、外に出なくなり、 毎日同じことを繰り返し生活していたら、暇で当然だと思う。 自分から動いて、自分から世界を広げていかないと、 何も起こらないし、何も変わらない。 病気になったこと、これも私の物語の一部。 けれど私の物語を病気で終わりにするつもりなんて無いのだから、 気が向いたら、多少面倒でも、不安でも、 自分から動いていかなければいけないんだ。 読んでいただきありがとうございます☆ ポチっとご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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なんだかあまりに不毛でブチ切れ、狂ったように掃除した水曜日。
昼食・夕食ともにちゃんと食べたのに、ガイドブックを見て涎を流しお腹を空かせた木曜日。 予定外に朝から小銭を稼ぎ、ホクホクして実家に帰った金曜日。 そして今日は、暴風のため引きこもって豚になっている土曜日・・・ 昨日の夕方、確定申告と運転免許の更新のため、実家に戻ってきた。 （会社を辞めた際、色々と面倒なので住民票を実家に戻した） お役所は平日しかやってない。 それなのに土日を含めたのは、両親のため。 休みの日に、少しでも一緒に何かしてあげられたらって思ったから。 家に着くなり早速、父上にチョコレートを献上。 10日近く遅くなったバレンタイン。 おとんは、 「俺、高いチョコレートなんか要らないんだよな・・・ その分、明治やロッテ、森永の板チョコをいっぱい欲しい・・・」 と「質より量だ」と毎年の様に言っているのだが、 買う方としては、ハッキリ言ってそれでは張り合いが悪い。 だから毎年おとんの希望に反したチョコを買って帰っている。 おまけにメタボおじさんに、大量のチョコなんか与えられない。苦笑 今年はデパ地下に行くのは遠慮し、ネットで購入した。 そもそもは父のためにそれを選んだのではなく、 「メンドイからおとんのも同じでいいや〜。えへ。」 と選んだチョコなのだが、大喜びしていた。 一気に機嫌が上昇して、ニコニコして母に見せびらかしていた。 （↑超単純。） 「食べるのがもったいない。」 と言ってたのに、気付いたら大きいのが一個無くなってた・・・ 夕食はすきやき。 「icoが帰ってくると、おかずが一気に豪華になる。」 と父。 母の言い分としては、 「お父さんとお祖母さん、二人のために作っても張り合いが悪い。 ご飯を作る気力が湧かない。」 それはよーーくわかるよ、お母さん。 確かにそうだろうと思うよ。うんうん。 夕食を食べた後、母と二人でコーヒー豆を買いに行って、 豆をひいて、チョコを食べつつ美味しいコーヒーを飲んだ。 3人であれこれ話していて、 先日私が興味本位で、頂き物の金貨とプラチナのネックレスを査定してもらったら なかなかの金額がついた話をすると、 「あ、じゃあicoに小遣い代わりに指輪やるよ。」 と、おとん。 ゴソゴソと仕事場の机？からもってきたのは 母との結婚指輪。 「もう填らないからさ〜。 1万円くらいにはなるだろ。」 いや、あの、そういう問題ですか？？？？ でも 「じゃあホワイトデー代わりにもらうね☆」 と頂いた。（←おいっ） （ちなみに基本的に我が家にはホワイトデーというものは存在しません。） 父はキッチンの料理用のはかりを取り出し、 「お、3gあるぞ。」 って。 「今、プラチナ6000円超えてるから・・・ 単純に6000円で計算して18000円？？？？」 と私が言うと、今度は母が 「えぇっ？？？ そんなにするの？？？？ ちょっと待って。絶対にあるはず。」 と慌てて2階へ飛んでった。 「やっぱりあった。 こういうモノに価値を見いだしてないからって、 放っぽり出しておくものじゃないね。笑 これもあげるよ。」 でぇぇ？？？？ 「いい小遣いになったじゃん。」 と父。 「娘に小遣い代わりに結婚指輪をあげる親なんてなかなかいないよね。」 と母。 そして結局二人分の指輪をもらった私・・・・ いくら今、金やプラチナが値上がりしてるからって、 そしていくらふざけた両親で、ふざけた娘だからって、 さすがの私も、この二つの指輪は売れない。 先の金貨とネックレスは売っちゃってもいいけど、 （ちなみにこれは、両方とも親戚のおばちゃんにもらった） どれだけ金銭苦になっても、この指輪は売れない。 父の指輪は、私には大きすぎて使えない。 置いて、上から見ると「円」になってない指輪。 昔、ドアに挟んだ？とか。 でもそのお陰で指が守られ、ケガをしなくて済んだと。 運が悪かったら、指が潰れていただろうって。 母の指輪は、中指か人差し指で使える。 使えると言っても、ごく普通の、いかにもの結婚指輪だから、 今後私が使うのかどうかはわからない。 それでも二つの指輪は、今の私にとって、 デザインやら実用性やら価値云々の話じゃなく、とても嬉しい贈り物だった。 何故って？ それは、この指輪達が私を守ってくれる気がするから。 二人のたくましさや生き様を、少し見習わせてくれる気がするから。 落ち込んだとき、元気を貰える気がするから。 お父さん、お母さん、どうもありがとう。 今はこんな私だけど、絶対に元気になるから。 二人の娘なんだから、大丈夫だよね。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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月曜日は朝起きると、雲一つ無い突き抜けるような青空が広がってた。
土日にしっかり休んでたお陰で、 （つまり引きこもった。ｗ 掃除・洗濯、そして久々にちゃんと一汁三菜のご飯を作ったけど。） 気力体力ともに充電されてて、どうしても外に出たかった。 急遽？ご飯を炊いて、おにぎりを作ってピクニックへ。 うそ。 ピクニック気分で友人の家へ。笑 中身はあり合わせの「梅干し・おかか・鮭」の三種類。 海苔が湿気てしまってたので、コンロで炙って誤魔化し、ジップロックに。 さらにデパ地下で目に留まったコロッケと、 お茶とプレミアムモルツとおやつを買った。 昼間からビールを飲みつつおにぎり食べて、 さらに食後、お昼寝もした。 窓越しに青空を見て、なんだかすごーく癒された。 超贅沢だな〜と思った。 もっと暖かくなれば、代々木公園とか上野公園とか井の頭公園とか、 はたまた多摩川や荒川で本当にピクニックができるのに。 ＊ ＊ ＊ ある程度状態が良くなってきて、 時間があることが「暇」「退屈」になってきた。 つい数ヶ月前まではそんなこと、考えられなかった。 平日は普通の人は働いている。 当然、友達も働いてる。 遊んでくれる友人を見つけるのはすごく大変・・・・ 週に数回バイトがある時はいい。 けれど「ピンチヒッター」として働いている私は、 例えば今日を最後に２週間程度バイトは入ってない。 （兄は私の状況・状態も踏まえて 「働きたいなら好きなだけシフト入れてやる」と言ってるけれど、 他のバイトさんの手前、それもなかなか言い出せない。） 勉強でも始めれば良いのだが、 まだどうしても活字の詰まった本を開く気になれない。 一度始めてしまえばどうにかなるのだろうか。 個人的には、新しいバイトを始める潮時なのかもしれないと思っている。 今は週５日朝から夕方まで働くことはどうしても無理だから、 週２〜３日程度で、 「新しい環境」にチャレンジしてみてもいいかな、と。 現実的に、お金を稼がないと生活はできないし。苦笑 時間を持て余すことで「考える」時間が増えた。 必然的なのだろうが、「焦り」という感情が強くなってきた。 焦って良いことなんて何もない。 「急がば回れ」って昔から言うじゃない。 それは分かってる。 十二分に分かってる。 それでも焦る。 大卒で就職した友達に比べ、 留学してしまった私はその分スタートが遅れてる。 「留学ニート」という言葉がある中で、うまく希望する就職ができたのに、 病気で退職してしまった。 退職してからこの半年以上、 何も生産せず、ただ消費するのみの日々を送ってきた。 世の中は平等に時間が流れてる。 でも私は「前向き」と言いながらも足踏みしてる。 前に進んでない。 普段は「焦るな」って自分に言い聞かせて落ち着かせているけど、 風の噂で友達の話なんかを耳にすると、 焦って、焦って、どうしようって不安でたまらなくなる。 もっと状態が悪かった頃は、 「病気だからしょうがない」 って、もうちょっと諦めがつけられてた気がする。 でも今は、ある程度良くなって、普通に生活ができるようになってきて。 だから余計に焦る。 そして転職サイトなんぞを見てみたり。 「私は、普通に働けるんじゃないか」 「私は、状況に甘えて先延ばしにしてるだけなんじゃないか」 「ただ一歩が踏み出せないでいるだけなんじゃないか」 「私は、私は、私は・・・・」 それでも現実問題、兄の店の手伝いをすると、 疲れが出てダウンしてる私がいる。 自分に呆れて、情けなくて、 「どうして？」 「なんで？」 「気合いが足らないの？」 「我慢が足らないの？」 って、悔しくてたまらなくなる。 それでもやはりどうしようもない。 焦っても何もならない。 何も産まれない。 むしろ負の感情のスパイラルになるだけ。 悪い方向へ向かうだけ。 母に言われた。 兄上にも言われた。 「状況に甘えてるって言うけど、そういう状況にいられて幸せじゃない。 そういう星の元に産まれたんだって思えば。 家があって、ご飯を食べるのに困らない。 そういう状況、環境に居たくても居られない人もいる。 逆に、働かずに月に小遣いを100万も200万も貰って、 外車を乗り回して遊んで『家事手伝い』をしてるお嬢様だっている。 icoは、お小遣いは貰えないけど、 でも家とご飯には困らない環境に産まれたんだって思いなさい。 それを気にして焦る必要なんてどこにもない。」 焦ったってしょうがない。 でも。 焦るのもしょうがない。 相田みつを氏の言葉を借りれば、「人間だもの」。 自分が「今できること」をするしかない。 病気を治すこと。 規則正しい生活をすること。 少しずつ社会復帰に向けて準備をしていくこと。 それが今の私にできること。 多分、それが今の私の、「今を生きる」。  ペルー、クスコ郊外にて。 写真はペルーのクスコ郊外。 馬に乗って、周辺の遺跡をのんびり観光した。 読んでいただきありがとうございます☆ ポチっとご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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水曜日、例の如く2週間ぶりにクリニックへ。
火曜の夜10時過ぎから、 寒波が到来し寒風吹きすさぶ中、風速20mを超える中、 河原沿いのとある24時間営業のゴルフ練習場に行き、 更に朝の5時半まで兄上達と鍋をやったにもかかわらず その日はわりと調子がよかった。 当然起きたのは遅かったけれど・・・・。 最近「極力身体を動かそうキャンペーン」を勝手に開催してる私なので、 ブラブラと散歩がてら歩いてクリニックまで。 ちょっと時間が遅かったのか、 少し込んでて雑誌を眺めつつ順番待ち。 そしてドクターと対面。 相変わらず好調をキープしていること。 一日だけ落ちて泣いたけど、翌日はケロッとしてたこと。 そしてバイトを始めたこと。 そんなことを話した。 処方は ・パキシル （20�咫�2） ・メイラックス （1�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール （2�咫� ・メトリジン （2�� 朝昼夕各1錠) と前回と変わらず。 様子を見て必要であればデパケンを追加しましょうと、また言われた。 バイトに関しては、 「普通、医者は休めっていうもんなんですけどね〜 みなさん生活もありますからね。」 と笑いながら、 「うつ病は、エネルギーが不足している状態の病気ですから。 ガソリンが無くなったら車は走らないでしょ？ 今はそのガソリンを補給している状態。 だからガス欠になってしまったら元も子もない。 自分が出来ると思う量の6割〜8割程度のところでやめてね。」 って。 6割〜8割程度というところに納得してしまった。 バイトをしていて、その時その瞬間は10割になってしまうこともある。 それはしょうがない。 接客業で、お客さんに「店に来るな」なんて言えない。笑 でも、時間や、回数の調整はできる。 無理だったら断れば良いだけの話だ。 薬局で薬を受け取って、所用をこなして、 そしてまた歩いて帰宅。 歩きながら母に報告の電話をした。 どうでもいいけれど、薬の数が微妙に合っておらず、 パキがやたらと余ってる・・・・。 それからロヒとメトリジン、メイラックスも少し。 つまりアモバンだけ通院にピッタリ量。 これは、以前プチODをした代償・・・・・・。 ハルシオンもまだ持ってるけど、効かないし。 様子を見てアモバンを2錠じゃなくて1.5錠に微調整しようかと思ってる今日この頃。 （↑つまりケチズム。笑） 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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前回の記事で沢山のコメントやメールを頂き、正直驚きました。
日頃からご愛読いただいている皆様、 本当にどうもありがとうございます。 そしてお騒がせしてしまい、申し訳ありません。 本来ならばお一方ずつレスをさせて頂くべきところですが、 この記事をもってレスとさせて下さい。 まず、「お休み」「休止」という言い方に少し語弊があったことをお詫び申し上げます。 今まで半年近く、ほぼ毎日記事を書いてきましたが 今後は「不定期更新」にする、という方が正しいかもしれません。 続けて書く日もあるかもしれませんし、 何日も書かない日もあるかもしれない。 でも私はちゃんと生きて、生活している。 記事を書かなくても、落ちているわけでも、いなくなったわけでもない。 そういう風に受け取って頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。 ＊ ＊ ＊ うつ状態が酷かった頃、 当時は誰かに解って欲しくて、仲間が欲しくて、気持ちを共有したくて、 それ故に「インターネット」の世界にどっぷり浸かり込んでいたように思います。 「リアル」である世界、現実から少し逃げていたのかもしれません。 しかし快復期にある現在、バイトも始め、社会復帰への準備をし、 私は「リアル」の世界で踏ん張ることをし始めました。 インターネットを否定するつもりは毛頭ありませんし、 ネットを介してこうして皆様と出会えた縁にとても感謝しています。 ただ、リアルな世界で日常を過ごしていく上で、 なかなか記事を書く時間が取れなかったり、 また記事を書く気分になれなかったり、 PCを立ち上げることがなかったり、 そんな風になっていっているのが現状です。 また一方で、「文章を書くのが好き」それ故のジレンマもあります。 本当は書きたいのに時間がなく、書けずにいることもあります。 たかがブログ、そしてこんなちっぽけなブログですが、 私は、自分なりのこだわりの中でこのブログを書いています。 ところが毎日更新するのがいつの間にか当たり前になり、 そしてなんとなく自分の中で「義務化」されてしまいました。 本来なら、その自分の「こだわり」に反する記事をUPしてきました。 正直に申し上げると、 なんとなく腑に落ちない思いや、ココロの中での葛藤もありました。 でもそれはやはり違う。 違うだけじゃなく、ブログが腐ってしまうし、 何より自分が記事を書くのがイヤになってしまう。 そう思い、少し「お休み」をさせて頂こうと思ったというのもあります。 ほんの数日ではありますが、ちょっと一息入れてみて、 今後は 「不定期に、自分が書きたいことを書く」 というスタンスでいこうと思っております。 それから「ブログランキング」に関しても思うことが多々あります。 最初はランキングアップすることが嬉しかったです。 ところがもう何ヶ月も前からどうでもよくなっています。 皆様のご協力及び評価の上で上位に入ることが出来、とても嬉しかったです。 ところが上位に入ることで必然的に訪問者数も増え、 手痛いしっぺ返しも喰らいました。 私はこのブログでネットビジネスをしていくつもりも、 不必要な売り込みをするつもりもありませんが、 そういったコメントやトラックバック等々が増えてきたように思います。 私にとって、これはとても残念と言うか、あまり良い気分ではないことなのです。 ランキング参加を辞めることも考えました。 ですが、ランキングから定期的に訪問して下さっている方もいらっしゃいます。 そしてランキングから「縁」に繋がることもあります。 繋がったこともあります。 以前、 「99％の自己満足と1％の傲慢さ」でブログを書いている と書いたことがありますが、 それは今でも変わっておらず、 「うつ病かもしれない」「うつ病で辛い」と悩んで、苦しんでる方が、 私のブログから少しでもヒントを得たり、 何某かのプラスになったらという、1％の傲慢さがランキング参加につなぎ止めています。 いずれは解りませんが、今はまだ参加していようと思っています。 とても勝手で、我が儘で、傲慢なブログと私で申し訳ありません。 呆れた方は、このままスルーして下さい。 今後もお付き合いいただける方がいらっしゃいましたら、 不定期の更新になりますが、ご訪問頂けたら嬉しい限りです。 何卒よろしくお願い致します。 ご理解いただける方はご協力よろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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誠に勝手では御座いますが、
少しの間「うつ日和」をお休みさせて頂くことに決めました。 特別何かがあったわけではありません。 落ちているわけでもありません。 ただ、少しだけブログから離れてみようと思っただけです。 今日ふと思ったわけではなく、少し以前から考えていました。 お休みが3日かもしれませんし、 1週間かもしれませんし、それは今のところわかりません。 休むと言いながら明日に更新してるかもしれません。ｗ こんな当ブログを楽しみにして下さっている方がいる、 それはとても嬉しく、一方でお休みを頂くのは心苦しいのですが、 どうかお許し下さい。 まだまだ書きたいことも沢山あります。 連載も途中で止まっています。 絶対にまた戻ってくることをお約束します。 それまで、少しの間だけ、お待ちいただけると嬉しいです。 この「うつ日和」を忘れずにいて下さるととても嬉しいです。 どうか、よろしくお願い致します。 勝手なお願いですが、ご理解の程、よろしくお願い致します。 2008年2月9日 ico拝 お休み中もポチっとご協力よろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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カウンターが、ここ5日ばかりぶっ壊れてるようで。
まぁそもそもこのブログも、カウンターも、 全て無料のサービスだから文句を言うつもりもないのだけれど。 でもなんとなく気になる今日この頃。 ＊ ＊ ＊ 先ほどお風呂上がりにどうしてもスポーツドリンクが飲みたくなって、 髪の毛が濡れたまま、150円を握りしめ、 ユニクロのルームパンツ＆パーカー＆サンダル という、どうしようもない格好のまま近所の自販機へ走った。 すれ違った知らないおじさんは、私を見てギョッとしてた。←当然・・・ 火曜日。 10時からのお手伝い。 「早起き」とプレッシャーを掛けたせいか、起きたら5時で、 それから寝られず、気付くと10時・・・・・・・・・orz マタ、ヤッテシマッタ・・・・ もうそれこそスッピン、眉毛だけ描いて10分で家を飛び出した。 丁度空いている時間帯で助かった。 その後ランチの時間も混んだけれど、 なんとか回せる範囲でミスもなく、あまり疲れず、 そして夕方近くになって常連さんと楽しく話して、 尚かつオヤツを頂いて、家に帰った。 ちょっとダラダラして、シャワーを浴びて、部屋着に。 ところが急遽友人と 「焼き肉食べに行こうー！！」 という話になって、またまた着替えてお出かけ。 ビールにタン塩、カルビ、そしてアイスを食べて満足。 「ゴチ」やろうという提案に乗り、見事勝利☆ ま、ゴチをやらなくともご馳走してもらうつもりで出かけたんだけど。←おいっ そして結局その日はそのまま友人宅にお泊まり。 昨日は雪が舞う中またちょっと遊んで、 お昼ご飯食べて、お昼寝して。 お昼寝から目覚めたときから私の雲行きが怪しくなった。 眠い？ 頭痛い？ 胃酸過多？ うーーん、違う。どれもしっくりこない。 「あ、調子悪いんだ」と最後になって気が付いた。 ここ最近、調子の良い日が続いていたから自分を過信していた。 二日連続バイトの疲れが貯まったのだろう。 お昼寝後から、調子が下降線を描いた。 ご飯も食べたくないし、フラフラするし、 なんとなーく気持ち悪いし、音が耳障り。 ただ、目を瞑ってじっとしていたい。 そんな感じ。 友人には本当に申し訳ないことをしてしまったけれど、 もう一日お世話になることにした。 寒い中、家まで帰る元気がなかった。 なんだか本当に自分に呆れた。 自分にうんざりした。 そして今日。 朝方、うつらうつらしながら、現実的な夢を見てた。 なんだか腑に落ちない思いの夢。 「えーー。」 って何度も寝言言ってたよ、と友。 うぅ・・・・寝言まで言うとは・・・・orz ちゃんと起きて、メイクして着替えて、 さぁ出かけよう、家に帰ろうと思って歩き、階段を下った。 階段が残り3段。 そこで見事に落ちた。 ヒールが引っかかったのか、踏み外したのか、滑ったのか、 良く覚えてないのだけれど、 とにかく残り3段を落ちて、前に突っ伏した。 珍しくミニスカートなんぞを履いていたのだけれど、 お陰で両膝を擦りむき、痣をつくり、 ストッキングは伝線し、 肘にも瘤と痣ができて、 さらにショックなことに、サングラスに傷が付いた・・・ それでも 「割れなくてよかった。 ブーツじゃなくて、足が負傷しただけで済んでよかった。」 と思ってる自分がいた・・・・ つくづく貧乏性。ｗ  今の私の必需品。 朝マックでコーヒーを飲んで、久しぶりの読書をした。 「陰日向に咲く」。 活字からあれほど遠ざかっていた私。 久しぶりに読んだ本。 読みやすくて、意外にもすらすら読めた。 電車が空いた時間を見計らって、某デパ地下に寄った。 調子悪いのにデパ地下。←バカ なんとなく「まい泉」のカツサンドが食べたくなって購入。 それからRF1のサラダ。 でもデパ地下。 気持ち悪くなり、青ざめて外に・・・・。←つくづくおバカ 天気が良かったから歩いて家まで帰ることにして、 i-podを聞きながらのんびり歩いた。 陽が当たると、結構暖かかった。 ランダムで聞いていたi-podは、 SEAMOの「cry baby」を選曲してくれちゃって、なんだか涙が零れた。 家に帰ると、相変わらずのゴミ屋敷。 少し片付けて、それからシャワーを浴びて、ご飯食べて、お昼寝。 途中目覚めながらも、トータルで5時間近く寝た。 見事に悪夢の連続だった。 非現実的な悪夢。 夢を見ては寝汗を掻いて目が覚める、その繰り返し。 それでも最後、起きたときは大分スッキリして、 やっぱり疲れてたんだなって納得。 母に電話して、お風呂に入って、話は冒頭に戻る。 今になって、肘と膝だけじゃなくて、 腕やら腰やらが微妙に痛い。涙 とにかく、調子が良くても過信してはいけないと身をもって痛感した。 ま、明日辺りにはまた快復するだろうと楽観視しているのだけど。ｗ  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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昨晩、雪がまだ残る中、実家から東京に戻ってきて、
今日は12時から兄の店の手伝いだった。 10時に起床。 目覚めの一服をして、それから薬を飲んだ。 ハッ！！！！ と気付くと12時5分・・・・・・・・・・orz やっちまった。 慌てて電話して、眉毛だけ描いて、制服に着替えて飛び出した。 結局30分遅刻したけれど、 珍しくランチの時間なのに混んでなくて、 ホントに助かった。 （お店的には助かってないけど。ｗ） 「ごめんなさい〜〜」 と謝ると、笑って終わりになってしまった。 いや、ちゃんと反省してますよ。 でも周りは私の遅刻は想定内だったようで。苦笑 それにしても12時からのバイトに寝坊して遅刻するなんて・・・・ ありえない。 自分にツッコミ入れたい。 というか入れた。 今日は、朝からのバイトと違ってのんびり働けたし、 いつもの常連さん達と仲良く、ふざけて話したりして、 あまり疲れずに終了。 郵便局に行って、お家に帰って部屋着になると、 疲れてないと思ってたのに、やはり疲れていたようでグッタリ。 でも明日もバイトなのだ。 明日は10時からなのだ・・・・。 人がいないからしょうがないのだ・・・。 いつもお世話になってる兄上の頼みだから断れないのだ・・・。 むぅ〜。 ということで今日は早寝致します。 コメントを下さった皆様、どうもありがとうございます。 明日にでもちゃんとレスさせて頂きますのでお許しを・・・・ |
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昨晩というか今朝方（笑）、
久しぶりにMuumiさんとメッセをした。 しばらく前、とあるキッカケから私は 「ロップイヤーのウサギ飼いたい！！」と思ってたのだけれど、 彼女がちょっと前から見事にそのウサギを飼い始めてて もう「むはぁー」「むふぅー」って写真のoreoを見る度にヘラヘラしてた。←変態 でもoreoは今、ブリーダーさんのところに戻っていて心配・・・ Muumiさんは、ブログを始めて一番最初にできたお友達で、 でも会ったことはないんだけど妙に気があって、 メッセを始めると楽しくて止まらなくなる。ｗ ガールズトーク炸裂しまくり。 なんだか私にとって久しぶりに 「気の置けない女友達」と盛り上がった！！って感じで、めちゃくちゃ楽しかった。  手前からブチ、シロ、チビ。 oreoには適わないけど・・・・。グスン。 ホットカーペットの上で伸びてる実家の猫たち。 猫のためにホットカーペットの電源を入れてあげてる母・・・。 我が家の猫は幸せだにゃ〜☆ ＊ ＊ ＊ 一昨日、お昼寝をしていたら、久々に辞めた会社の夢を見て、 全身汗だくで目が覚めた。 後味が悪いとか、そんなんじゃない。 だから落ちはしなかった。 引きずりもしなかった。 けれどその時その瞬間の、 もの凄くイヤだった、居心地の悪かった、居たたまれなかった思いが グワァァっっと込み上げて、吐き気がした。 うんざりした。 夢の中での設定は、 なぜか会社ではなく、私はコンビニにいた。 そして1年先輩のKちゃんと、職場の人数人がいて、時間は夕方だった。 私はKちゃんと話をしていて、 「お腹空いたね〜。 なんか甘いモノ食べたいよね〜。」 そんなコトを言っていた気がする。 そして会話はバレンタインの話になり、 「会社では何もしない、というか何も出来ないよね・・・」 という様な話をしていて目が覚めたのだと思う。 去年のバレンタイン。 思い出したくもない一日。 人生で一番最低最悪なバレンタインだった。 今すぐ消えてしまいたいと思った日だった。 本気で会社を早退しようかと考えた。 会社をその場で辞めようかとさえ思った。 今思えば、私が会社に対して疑心暗鬼になり、 気持ちがマイナスへと向かっていった大きなキッカケの一日だった。 私は新入社員で、会社の勝手もわからなくて、 おまけに女性社員がすんごく少ないから聞く相手もいなくて、 バレンタインはスルーすべきか悩んだのだ。 それでも「潤滑油」になればと思い、 前日の13日、会社帰りにデパ地下に寄って あまり大きくなく、高価でもなく、そして食べやすいチョコレートを一箱買った。 （正確には会社用に一箱。それとは別に数個。） そもそも私は人に何かをする時、自分がしたいからするだけで 見返りなんか期待しない。 バレンタインだってそう。 たまたまその時期に会う友達にあげたり、 大学時代、家庭教師をしてたときは教え子にあげたり、 あとは定例、父上や弟にあげたり・・・・と。 ただ、その時その瞬間の人と人との関係を ちょっとだけ楽しくする「潤滑油」になればというスタンスなわけだ。 それにバレンタインの時のデパ地下って、今はイヤだけど、 元気なときならある意味で面白くもある場所だし。ｗ さて。 私は14日、朝会社に行って、 「皆さんで召し上がってください☆」 とその一箱を出した。 出した瞬間から「え？」と、何かおかしいと思った。 誰一人、いい顔をしない。 むしろ迷惑な顔をする。 なかなか手を付けようとしない。 ヒソヒソと、誰から？とか、そんな声がチラホラ聞こえる。 もう私には、その日一日が、ただ恐怖でしかなかった。 帰りたい。 ここにいたくない。 逃げ出したい。 頭の中はそればかり。 少しでもその場にいたくなくて、いつもより多くトイレに行ったことを覚えてる。 時間が経ち手が付け始められ、結局は無くなったのだけれど、 最後、上司も上司、取締役の上司から 「気使わなくていいからね。でもどうもありがとう。」 と言われて、すんごく嫌な気分になった。 「ありがとう」と言われたのに、嫌な気分だった。 その日、夕方になってどうしてみんながそんな反応なのかが分かった。 違う部署の女性社員が、チョコを配りにやってきた。 みんな、もらいたがらない。 ヒソヒソ、コソコソと話しているのを聞いて、わかった。 それは全然美味くないらしい。 さらに、ホワイトデーにその社員にキッチリ返さなければならないとか。 しかも、その部署の男性社員が、現金を回収に来るのだ・・・ （実際ホワイトデーにその現場を目撃した。 その日も私は逃げ出したい気持ちでいっぱいだったのは言うまでもない。） 私は、叫びたかった。 「私は見返りなんて、お返しなんて一切要らない。 最初からそんなつもりで買ってきたんじゃない。 ただ、疲れたときに甘いモノ食べて、ちょっと元気になれたら、 みんなが少しでも嬉しくなれたら、 それだけの気持ちで買ってきたんです。」 って。 でも当然、そんなことはできなかった。 なんだかその女性社員と一緒にされてるようで、涙が出そうだった。 その行き場のない私の憤慨、思い、悔しさはずっと心に残っていて、 だから昨日、昼寝から目が覚めたときは何とも言えない気分だった。 でも、私が会社の人たちの立場だったら・・・と思うと 会社の人たちの大人げなさはとても疑問。 会社の人、一人一人個人ではいい人でも、 雰囲気全体としてはよろしくないとその時から悟り始め、 そして私のコップはまた水が継ぎ足され、病気へと近づいたのだと思ってる。 私にとってはあくまで「潤滑油」のつもりだったけれど 相手からしたらそうでなく、迷惑な場合もあるのだと、 人間関係って難しいと、つくづく実感した。 ちなみのちなみに。 ホワイトデーだが、現金回収を横目に 私はものすごく居たたまれない気持ちで一日を過ごし、 何事もなく終わって良かった〜と胸をなで下ろした。 翌日は私は前々から有給をとっていて、土日合わせて3連休だった。 月曜に会社に行くと、デスクの上にデパートの包みが置いてあった。 正直、うんざりした。 でも「お前〜、金曜に用意してあったのに会社来ないから〜」 って一人の上司が言ってくれて、「ありがとうございます」とお礼を言った。 会社帰りにも営業スマイルで「お疲れさまです」と共に 「ありがとうございます」って。 中には、ハンカチが入ってた。 ちょっとだけ、嬉しかった。 テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
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光陰矢のごとし。
月日が流れゆくのは本当に早いもので、 私が充電しているうちに、2008年も1ヶ月が終わってしまった。 気付けば今日は二月一日。 （更新してる今はもう二日だけど。苦笑） あまりカウントダウンはしないようにしているのだけれど、 それでもあと2ヶ月、 4月の年度末からもう少し何かできたらと思ってる。 その為に、今は少しずつ準備もしてる。 充電も準備のうちだけれど、それだけじゃなくて。 その辺はまぁ、そのうち。 ＊ ＊ ＊ さて。 今日は昨日の予想通り、なんとなく調子の良い日だった。 ちゃんと寝て、午前中に起きて、 両親と共にお昼ご飯を食べて、メイク、着替え。 出かけようと思ったら家の前の工事のお陰で出かけられず、 （水道管工事で水が出なかったり、 なにより車が出せないので出かけられなかった・・・） 結局お昼寝してしまった。 久しぶりに会社の夢を見て、目が覚めた。 夕方になって、母とスーパーへお買い物に。 夕食の献立を一緒に考えて、 それから弟に送る荷物の中身を調達した。 「あの子、（←弟のコト）面白いんだよー。 何か送ってあげると、 『今日、荷物届きました。ありがとうございました』とか、 なんだか改まって言うんだよね。 だから 『いえ、大したものじゃなくてすみません。』って言うの。ｗ」 弟は反抗期も無く、母を大事に思って育ってて、 ご存じの通りファンキーな家族なんだけれど・・・・。 不思議。 「そういえばお父さんがさ、 『アイツ、全然女っ気ねーの。大丈夫なのか？』って心配してた。」 と母が言うので 「あぁ・・・確かにね。女っ気ないよね。 私も時々心配になるよ。」 「そう？」 「うん。」 「でもね。お父さんに 『じゃぁ、アナタは私と結婚するまで女っ気あったわけ？』 って聞いたら、 『無かった』って言うから 『それじゃーアナタと同じじゃない。心配しなくたって大丈夫だよ』って。ｗ」 「釣りが生き甲斐だもんね・・・・・ｗ」 「うん。ｗ」 「ね、じゃあさ、おとんは私の心配はしないわけ？ icoは男っ気がないとか言わないの？ それとも私には男っ気が漂ってるのかな？」 「どうなんだろね・・・・・」 断言できるが、 うちの父は、世の中一般の父親と少し変わっている。 私に男がいようがいまいが、関係ない。 ヤキモチをやいたりは絶対にしない。 一度も詮索をされたこともないし、 若かりし頃、彼氏を家に連れてきて何か言われたことは無かった。 むしろ楽しんでた・・・ 家に帰って、夕食を食べて、 ずーっとご機嫌斜めだったおとんのご機嫌を取るべく、 「遊びに行こうよー」 と誘った。 おとんは「金無いからなぁ・・・」と言いつつも、 母からお小遣いを前借りして、二人で仲良くスロットへ。ｗ 母は私がご機嫌取りをしてるのを承知なので、 「お土産持ってきてね〜」 って笑ってた。 自分で軍資金を出すつもりだったけど、5千円くれて、 お互い5千円づつで、おとんはジャグラー、私はエヴァ。 とりあえずおとんに缶コーヒー1本ご馳走してから タバコ吸いつつ一人でスロット・・・・ （ちなみにおとんはヘビースモーカーだったけどタバコやめた。 母と私は相変わらずの喫煙者。） 暫くすると、おとんがやってきた。 「あぁ、負けたんだなー」と。 結局私は大当たり出したところで止めて帰宅。 （好設定だったけど、時間的にもう一度来るか危うかったから） 5000円は7600円とお菓子に変わった。 勝ち分はおとんにあげて、5000円は頂いた☆ 結局前借り分は減ってしまったのに上機嫌のおとん。 「機嫌良くなったね」と母に言うと、 「単純だから・・・・。」って。 父の機嫌が良ければ、母もイライラしなくて済む。 だから私がうまく父のご機嫌をとって、また母の愚痴を聞いて、 うまく潤滑油になれば、みんなが楽しくいられる。 普段、二人で忙しく働いていて、 お互いイライラもするだろうし、年も年だから疲れるだろうし、 祖母のこともあるし・・・・。 せめて私が帰ったときくらい、家族みんなで楽しくいられたらって。 私は、潤滑油となることは苦痛じゃないから。 むしろ楽しいから。 だから今日みたいに簡単なことでみんなが楽しくいられる、 これってものすごくハッピーなことだと思う。 読んでいただきどうもありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いします。 ↓ ↓ ↓ |
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今朝は8時すぎに起きて、準備してお役所へ。
昨晩、睡眠薬を飲まずに寝たら、昼寝の延長の様な眠りにしかならず、 「寝た」という実感が一切無くて寝起きは最悪。 めまいや吐き気すらする始末。 なんとかスポーツドリンクを流し込んで、メトリジンを飲んで、 最低限のメイクをして、サングラスをかけて。 そして車に乗り込んだ。 お役所まで、車で5分。 その5分、自分の注意力の無さに唖然とした。 ヤバイ、今日は車の運転しちゃいかん！！！ そんな感じ。 注意力がものすごく散漫になっていて、 気を付けないと、人を轢き殺しかねない・・・と思った。 自分でそう思ったからには寄り道しないで、 遊びにも行かないで、 真っ直ぐ家に帰り、そしてゴロゴロ。 昨晩実家に帰ってきて、 「ico、また痩せたでしょ。」 と母に見抜かれた結果、今日は昼ご飯をしっかり食べさせられた。 ぐむぅ。 風邪っぴきで寝込んだ一件以来、また少し体重が落ちて、 私としては喜んでいたのに。 （痩せたい部分が痩せなくて、 痩せなくていい部分から痩せるのが悲しいけれど・・・） 午後もゴロゴロ。 おとんがご機嫌斜めだったので、部屋に引きこもってゴロゴロ。 そしてゴロゴロしてると、ついついウトウト・・・ ちょっと考え事をしているとそれを引きずり、その夢を見る。 悪夢という程の悪夢ではないのに、大汗をかいて目が覚める。 その繰り返しで、 なんだか頭が痛くなってきて、諦めてロキソニン様を飲んで、 またゴロゴロ。 夕食もしっかり食べ、お腹パンパン。 苦しい・・・ と横になり、つくづく最低だと思った。ｗ 私の顔色が良くなかったらしく、 母は忙しいのにわざわざ私の為にお風呂を洗って入れてくれて、 「ちゃんと暖まりなさい」 って。 本当に母上様々。頭が上がらない。 お風呂に入って鏡を見たら、本当に顔色悪かった。 それだけじゃなくて、やはり痩せていて、 ただでさえ貧乳なのに、さらに乳は貧しくなり、 鎖骨やら肋骨やらが痩せたことを現していて・・・・。 なんだか微妙な気分になった。 痩せたいって思ってたのに。 いや、今でももうちょっと痩せたいって思ってるけど。 はぁぁ。 とまぁそんな感じで今日一日が終わった。 でも落ちてはいないし、 なんとなく明日からは調子が良くなる気がする。 （あくまで気がするだけだけど・・・苦笑） 今日はちゃんと眠剤飲んで寝なきゃ。 やはり眠剤は必要なのだと思った一日だった・・・・。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
