昨晩実家に帰ってきた。
私にしても、弟にしても、いつも何かお土産を買って帰るのだけど、 （二人で一緒に帰るときは割り勘で。ｗ） 今回は「みはし」のあんみつと豆かんにした。 電車の中でi-podの充電が切れそうになるというハプニングはあったものの、 無事に帰宅。 そして両親と3人で夕食を囲んだ。 食後、「あんみつにする？豆かんにする？」と母と話してると、 「え？？？あんみつがあるの？？？？ だったら夕飯あんなに食うんじゃなかった・・・・。」 と、おとんが一言。 それでも、 「あんこがウマイ。」 とニコニコしながらしっかりあんみつを食べてたメタボな父・・・。 （ちなみに私は豆かん。豆が好きなので。ｗ） うちの父はお酒は一滴も飲めない。 けれどメタボなのは、甘いものが大好きだから。 お菓子が大好きだから・・・ （どうでもいいけれど、チョコレートを愛する私を見て、母は 「icoは小さい頃、お菓子を食べない子だったのにね・・・ お父さんに似ちゃったのかな・・・やだね〜」 と言っていた・・・。） 「結婚したときは、お父さんが太るなんて想像できなかった。」 と母が最近よく言っているのだけど、 私だって子供の頃、うちのおとんが太るなんて想像できなかったよ。 おとんは身長175cm。 私が子供の頃、おとんの体重は60kg前後だった。 手足が長くて、スラッとしてた。 趣味の釣りや、当時の仕事のお陰もあって、適度に筋肉も付いてた。 それが今では75kgも超えたとか・・・ 自分で計ってみたお腹周りは99cmだったとか・・・ しっかりメタボ。 お腹を押すと、ものすごい弾力。 ついつい押したくなるポッコリなお腹☆ 以前は私がお腹をボヨンボヨン押すと、 「お前でかいケツしてんなー」 とお尻を叩かれ反撃されていたのだけど、 今では 「お前、痩せすぎだ」 と鎖骨を掴まれる。ｗ 決して私は痩せすぎじゃないのだけれど、 「女は胸よりケツだ。 ぽっちゃりしている方がいい。骨っぽいのはイヤだ。」 というのがおとんの持論なので・・・・ 今日は今日で、夕方1階に行くと、ちょうど両親二人でお茶を飲んでた。 私も加わって、ニュースを眺めてると、 「熟年お見合いパーティー」 みたいな特集をやっていて、 「えー。60であんな婆さんなわけ？」 「あれじゃお爺さんじゃない。」 「俺だったら、すぐに再婚相手見つかるな。」 「あんた自分がモテると思ってるわけ？ モテるわけないじゃない。 私の方がまだ再婚相手見つかるわ。」 と二人は漫才みたいな会話をしていた・・・。 あぁ・・・ホントに我が家は平和だなと思った。 ここ最近、仕事が忙しいのもあって父はプリプリしてたらしく、 「男の更年期なのかな〜 まったく・・・イライラしててどうしようもないんだから。」 と母が電話で言っていたのだけど、 私が帰ると、それだけでちょっと楽しいらしくて、機嫌がよくなるらしい。 ホワイトデー＆誕生日だと言って、お小遣いもくれた。 （チョコレートと交通費を合わせると赤だけどね。ｗ） でも、母とばっかり仲良くしてると、 今度はそれはそれで機嫌が悪くなる・・・・。 我が家も色々と問題もあるけれど、 それでも家族仲良く、楽しく、幸せ。 いくら家族だって、親子だって、所詮は他人だし、 合わないっていうのもあるだろうと思う。 だから、うちの子で良かったって、つくづく思う。 子供は産まれてくるときに親を選べないから、 うちの両親の下に産まれてきた私は、本当に幸せ者だと思ってる。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓     |
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先週は、アホみたいに毎日眠くて眠くて、
調子悪いのかな〜 どうしたんだろ〜 と思ってたら日曜日から女の子の日。 来てみて納得。 だから眠かったのか、だから月曜日に泣いたり不安定だったのかーと。 毎度のことだけれど、女の子って面倒だ・・・・。 昨日は朝から体調がよろしくなく、 気持ちが身体について行かないような感じ。 ただ吐き気との戦い。 先週バイトを急に休んでしまったので、今日こそは行かなきゃと言い聞かせるも、 気持ち悪くてそれどころじゃない。 電話して代わって貰おうと思ったけれど、 代えもいないらしく・・・・ とりあえずシャワーを浴びて、すっぴんに眉だけ書いて、 何とかお店へ。 雨だったお陰で幸いにして暇だったのでなんとかなった。 でもフラフラ。 陰で休みつつ働いて、 夕方帰宅。 そして睡魔と戦い、夜まで持ちこたえて眠るも・・・ 寝汗で目が覚め、 悪夢で目が覚め、 気が付いたら下はパンツ一丁で寝てた。ｗ 今日は今日で、 午後までダラダラとベッドの中。 お陰で快復したようで、その後は洗濯したり、ご飯作ったり。 お昼寝もした。 両親から「いつ帰ってくるの？」と聞かれ続けているのだけれど、 （考えたら１ヶ月も帰ってない） 伯母が出張から帰ってこないことには、実家に帰るわけにもいかず・・・ なかなかどうして。 私も帰りたいとは思っているのだけれど、 猫がいるので家を何日も空けるわけにはいかなくて。 伯母が帰ってきたら、私は実家に帰ろうと思っている今日この頃。 それまでは、春眠暁を覚えず。 少しのんびりとお昼寝をして過ごそうか。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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今週は、誕生日のお陰か、はたまた季節の変わり目だからか、
それとも気圧の変化からなのか、 月曜から木曜までミノムシ生活を続けていた。 初めてバイトも行けなかった・・・・orz それでも薬が切れるので、火曜日に渋々病院へ。 行きはバスに乗ってしまった。 時間がちょっと遅かったため、かなーり混んでいた・・・ やはり夕方早めの時間に行くのがベストだわ。 ドクターと対面して、 普通に、ごく普通に生活が送れていること じつはここ1週間位、勝手にパキシルを30mgで飲んでいること を話して、 ・パキシル （30�咫法、�40mgから減薬 ・メイラックス （1�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・アモバン （10mg） ←7.5�咫�2から減量 ・ロヒプノール （2�咫� ということに。 まぁつまり、無理矢理減らして貰った。ｗ 本来、勝手に薬を減らしたり増やしたりすることは厳禁。 それはわかってる。 それでもパキシル40mgも要らないと思ってたし・・・。 ドクター曰く 「パキシルという薬は、多いから効くというものではない。 その人に合った量を飲み続けるコトが大切。」 とのこと。 私の場合、40mgにしたところで改善されたのか謎だったし、 病院へ行くまでの1週間30mgで全く問題なかったし、 まぁ30mgで合ってるのではなかろうかと。 ということで上手く減薬に成功し（？） お薬代も少し減って嬉しかった。 そしてまたまた帰り道、キャッチにつかまりそうになるも、 今回はいつもの如く完全無視で帰ってきた。ｗ もう見学も気が済んだし、お断りっす。 私は黒が好きで、基本的に黒い服ばかり着てるし、 ピンヒールの靴が好きで、 背が低いからヒールの高い靴が多くて、 尚かつサングラスが必需品なので・・・ だからキャッチにつかまりやすいというのが自己分析の結果。 どうなんですかね。謎です。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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「誕生日は感謝をする日」
いつだったか、Yahoo!Japanのトップページにそんな企画記事が載っていた。 その記事を読まなかったので内容はわからないのだけれど、（←おいっ） そう言われてみればそうなのかもしれない。 今まで、誕生日は「祝って貰う日」だった。 子供の頃はケーキを買って貰い、祖母がお小遣いをくれて。 友達がプレゼントをくれて。 いい年になってからは、 家族や友達、仲間が「おめでとう」って言ってくれたり、 メールをくれたり、プレゼントをくれたり。 兎も角、祝って貰う日。 25になって、勿論祝って貰ったけれど、 一方で「感謝する日」という言葉が胸にひっかかり、 そして、なるほどな〜と、頷いてしまった。 今から25年前の1983年3月に私は産まれ、 それから両親が必死に育ててくれた。 東京の、私立の大学へも入れてくれた。 高校・大学に受かった時は、一緒に喜んでくれた。 世界中を放浪したり、はたまた大学卒業後、留学したり、 色々と好き勝手なことをしてきたけれど、 いつも反対せず、私を尊重してくれ、応援してくれ、 陰から見守ってくれた。 就職が決まった時も喜んでくれた。 そして病気になった時、会社を休職した時、退職した時。 私を責めずに受け入れてくれた。 この一年、病気の私も私として受け入れ、認めてくれ、支え続けてくれた。 両親だけじゃなく、弟や伯母、祖母をはじめとする家族みんな、私を支えてくれた。 そんな家族の支えがあってこそ、私は25歳の誕生日を迎えられた。 正直に言えば、ブログを始めてからも何度か死にたいと思ったし、 本気で死んでしまおうかとも思った。 私が生きてようが死んでようが、世の中からしたら大差ないこと。 でも特別死ななくてはならない理由もない。 そして、もし私が死んでしまったら、家族は悲しみに暮れるだけでなく、 自身を責め続けるだろうと思って、 そしたら私はそんな酷いことは出来ないと思った。 狂った頭でもそう思えたのは、 家族の私に対する愛情故だったのだろうと思う。 そして。 兄上達の支え。 数少ない友人の支え。 そして何より、このブログの読者の皆様の支え。 （ちなみに誕生日に2万アクセス達成しました。感謝です。） それがあったからこそ、私は、 死んじゃいたいという気持ちに流されることなく、 同じ病気を共有する人が理解してくれて安心できて、 私だけじゃない、独りじゃないと思えて、 色んなコトに気付かされて、 そしてこうして生きて、尚かつ快復もして、誕生日を迎えられた。 「死」を意識したからこそ「生」の有り難みをつくづく実感した。 人は一人では生きてゆけない。 沢山の人に支えられ、沢山の人と関わり合いながら生きてゆく。 私にとって24歳の1年は、特にそれを身をもって実感した1年で、 だから25歳の誕生日は、本当に「感謝の日」だと思った。 （まぁ数日落ちてはいたけれど。苦笑） 私という人間に関わっている全ての人へ、心から「ありがとう」。 読んでいただきありがとうございます☆ ここ最近低迷中のランキング・・・ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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今日は、久しぶりに見事に「落ちた」一日。
朝目が覚めた時点で「ダメかも・・・」と思った。 トイレに行く気力が湧かない。 冷蔵庫に飲み物を取りに行くのが面倒。 そのままミノムシと化して、昼過ぎまで布団にくるまっていた。 うつらうつらと浅い眠りを繰り返し、 そして悪夢を見ては寝汗と寒気と共に目を覚ます。 お昼も過ぎ、2時になってからやっとベッドを這いだして、 野菜ジュースとアクエリアスを飲んで、パンを食べた。 薬が切れるから、病院へ行かなきゃと思いながらも 見るともなくテレビを見て、 5時のニュースが始まる前にベッドへ逆戻り。 そして、久々に大泣きした。 泣いて泣いて、泣きまくった。 端を発したのは、誕生日に母が送ってくれたメール。 確か3年前から毎年誕生日にメールを送ってくれて、 そして毎年私はそのメールに泣かされているのだけれど。 落ちているのに、ついついそのメールを読み返し、涙がこぼれ、 そしたらキリがなくなって、わんわん泣いた。 誕生日おめでとう 幸せな25歳でありますように・・・ 賢く美しく素直に育ってくれて。母は満足です。 icoがいてくれて、私の人生はとても幸せです。 母の暖かさや有り難み、そして感謝。 一方で自分に対する情けなさ、不甲斐なさ。 色々な思いが入り交じった。 さらに、誕生日までカウントダウンをし続け、 そして誕生日前後はとても自分に緊張や負荷を掛けてしまって、 自分で自分を追い込んでいたから。 その緊張が一気に崩壊し、とめどない涙と化した。 泣き疲れてまた寝るも、 悪夢と寝汗、寒気と気持ちの悪さを繰り返し、 タバコも切れた為、夜9時過ぎてから諦めてシャワーを浴びて外に出た。 そして久しぶりに兄達と会った。 私の気持ちを察してか、ささやかに誕生日を祝ってくれた。 （毎年、誕生日を祝ってくれる兄達。その年によって中身は様々・・・） 明日はバイト。そして病院へ行かなきゃ。 明日は多分、大丈夫。 そんな気がする。 ＊コメレスが遅くなって申しわけありません。 頂いたコメントは全て有り難く拝読させていただいてます。 必ずレスさせて頂きますので、少しお待ちください。 読んでいただきありがとうございます☆ ランキングも撃沈中です。。。ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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子供の頃、母によく
「タラもレバも嫌いだ」 「やれば出来る、は出来ないのと同じだ」 と言われた。 つまり、言い訳はするなと教えられて育った。 なかなか言い訳をしないで生きていくことは難しかったり、 また自分自身に言い訳をしないとやりきれないことってあるけれど、 それでも母親の教えは、いつも心の何処かにあって、 そしてたまに思い出しては気を付けるようにしている。 「・・・たら。」 「・・・れば。」 これらは言い訳だけじゃなく、後悔にも使う言葉。 今まで、たかが四半世紀、されど四半世紀生きてきた中で、 私には沢山の「もし・・・たら」がある。 人間だから、「後悔」をすることは当たり前だと思う。 コンピュータの様に、０か１で出来ているわけではないから。 感情なんて、そう簡単に割り切れるものではないから。 色々な局面で考えてしまうことってたくさんある。 日々、選択の連続だし、考えずに生きることなんて不可能だ。 それでもあまり後悔はしたくないと思う。 どんな選択をしても 「もしあの時、ああしてれば」 って思ってしまうことって山のようにあるけれど。 でも、 「なんでああしなかったんだろう」 って、自分を恨むことは避けたいな、なんて。 だから、自分が出来ることはしよう、と。 ふと、そんなことがぼんやりと頭に浮かんだ25歳の午後。 空は青く晴れ渡り、近所の早咲きの桜がとてもキレイだった。  読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
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もういつからか忘れてしまったけれど、
自分の中で「カウントダウン禁止」を続けている。 なぜなら、 カウントダウンをすると、焦ってしまうから。 そして必然的に無理をすることになってしまうから。 この病気に於いて、焦ることや無理をすることは禁物で、 自身の状態を悪くすることだから。 それなのに今現在、 私の頭の中はいくつかのカウントダウンが止まらない。 待ち遠しい、楽しみなカウントダウンなら構わないが、 私のカウントダウンは、どれもこれも切ないものばかり。 一つは誕生日。 今月中旬（既に中旬なのでもうすぐ・・・）、私は25歳になる。 25歳。 四捨五入すると30歳。 三十路へと一歩近づく。 歳を取ることが悪いことだとは思ってないし、 歳を取ることは怖くない。 その歳相応に年齢を重ねていくことが私の理想だから。 それでもやはり、お肌の曲がり角も過ぎ、 また働いておらず、日々プータラ過ごしてきて迎える25歳の誕生日は、 ハッキリ言って微妙なのだ。 中学生、高校生、大学生、そしてついぞ1年前に描いていた、 「私の25歳の未来予想図」 は、こんなはずでは無かったという思いがどこかにあって、 一抹のやりきれなさが残る。 頑張ってプラスに考えれば、 こうして誕生日を迎えられることは嬉しいことだ。 「死にたい」と思い続けていた日々を乗り越え、 生きて、尚かつ快復もしてるのだからとても喜ばしいこと。 そして何より、祝ってくれる家族や友達、仲間がいるのは 本当に幸せなこと。 それなのに私は、あまり嬉しくない、 なんだか切ないカウントダウンをし続けてしまっている。 もう一つは4月1日。 4月1日は、日本に於いて年度の始まり。 学校や会社などなど、社会が新しくなる日。 私は4月1日を目標に社会復帰を目論んでいた。 実際に、少しばかりの就職活動もした。 当然ながら「うつ病」であることは隠して 履歴書を送ってみたり、またweb上でエントリーしてみたり、 ささやかな就活をしたのだが・・・。 正直にぶっちゃけてしまえば、どれも途中で挫折した。 面接のお知らせが来て、 「本当にこの会社で働くのか？」 「それ以前に、新しい環境に入り込めるのか？」 「いやいや、週5日、普通に働けるのか？」 と自問自答し、「お断りのメール」をさせて頂いた始末。 自分でエントリーしておきながら何やってんだとツッコミを入れまくった。 4月1日での社会復帰は諦めたけれど、 それでもカウントダウンは止まらない。 周りから置いて行かれるような感覚が一層募る。 そして、「鬱病」と診断されて1年というカウントダウン。 実際にはもっと前から鬱病だったと自覚している。 病院へ行って、ドクターから診断結果を貰った日からもうすぐ1年。 紆余曲折を乗り越え、ここまで快復したのだから、 これは良いことなのだと思う。 そう思ってる。 うつ病という病気が、1年でここまで快復するってのは、 なかなか良い方なのではと思う。 それでも、なんだか、 この1年間パキシルと安定剤と睡眠薬を飲み続けてきたのか・・・ なんて考えてしまうと少し感慨深くなる。 さらに、もっともっと個人的なカウントダウンがあと数個。 カウントダウンって本来は、楽しいことに対してすることだと思う。 ドキドキワクワクして、楽しみで、適度な緊張感があって。 私だって、そういうカウントダウンがしたい。 けれど今の私には、 どうしてもマイナス的発想のカウントダウンしかできなくて、 それしかなくて。 なんだか淋しい。切ない。 毎日惰性で生きているだけでは、 なかなか面白いことなんて起こらない。 だから自分から動いて、見つけて、予定を入れて、 それを楽しみにカウントダウンができたらベストなんだけれど、 実際のところは・・・・なかなか難しい。 読んでいただきありがとうございます☆ ご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
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ここ最近は、至って普通の日々を過ごしている。
「普通」と言うのは、今の私にとっての「普通」で、 普通の人の普通とは少し違う。 多分、普通の人が 「なんだか調子悪いな〜疲れてるのかな〜」 という程度なのだと思う。 夜日付が変わってから、1時2時に寝て、 中途覚醒をして、そして朝8時〜9時頃に起きる。 お出かけする日もあれば、しない日もある。 それでも一日引きこもりはしないことにしている。 お昼寝するときもあるし、しない時もある。 お昼寝すると、大抵は悪夢と寝汗のオマケ付き。苦笑 基本的にはそんな感じなのだけれど、 やはり時に頭痛がやってきたり、調子の悪い日が来たり・・・ 困ったことに、 「あぅ・・・・今日はダメだ。調子悪いわ。」 といった感じに調子が悪いということが少なくなった変わりに、 いざ具合が悪くなってから 「あ、今日は調子が悪いんだ。」 と気付く羽目になるのだ。 先日、友人の家に泊まった日のこと。 朝から出かけるという友人に合わせて起きるつもりが、どうしても起きられなかった。 ものすごく申し訳ないけれど、 準備をして出かける友人を横目に、 私はパジャマのまま「行ってらっさ〜い」とポケーとしてた。 他人の家で、家主が出かけるのに、惰眠を貪る女・・・。 最低だ。 超ダメ人間。 なんで起きられないの？？？ と思いつつもグータラ寝ていた。 ようやく昼前になってから着替えて化粧をして、 お昼ご飯を食べに出て、そして家に帰った。 部屋着に着替えて横になるも、なんだかスッキリしない。 気付かぬうちにお昼寝をぶっこいていて、 寝汗と吐き気と共に目が覚めて、 慌ててトイレに駆け込んでゲロンパ・・・・orz 涙目になりつつ、ベッドへ。 風邪でもひいたのかと思い、熱を計っても平熱。 頭の中はひたすら「？」が浮かび、 why？？？ なぜ？？？ なんで？？？ 疑問と共にまたも昼寝をし、そしてまた寝汗と悪夢で起床。 そしてまたもトイレに駆け込み、今度はお腹を下した・・・・ 「何か悪いもの食べたかな〜 お昼ご飯、中るようなものだったかなぁ・・・・」 と思いつつ、シャワーを浴びて、コンビニに行って、 家に帰ってテレビを見ていたら、 身体が猛烈に痒くなってきた。 「今日、そんな乾燥してる？」 と思いつつ服を脱いで見たら、 乾燥ではなく、見事に「皮膚描画症」が広がってた。 ここまできて、やっと、 「あ、今日の私は調子が悪かったんだ。」 と気が付いた。 なんでここに至るまでに気付かなかったんだろう・・・ と、ドアホな自分に呆れた。 本当にバカだと思った・・・・。orz 元来、身体が丈夫だという自負。 調子が良い、良くなってきたという、ある意味での自信。 そして実際に調子が良いからこそ 「あぅ〜ダメ〜 もうなんでもいい〜・・・」 という”まな板の上の鯉”のような状態が無い日々。 そんなこんなで、「調子が悪い」ことが気付かないことがあり・・・。 調子が良い、「普通」の日々が続くのは良いことで嬉しいけれど、 これはちょっとどうかと思う。 こういうのって私だけなのかな・・・・。 ただ単に、私がお馬鹿だからなのかな・・・・。 もうちょっとなんとかならないかと思う今日この頃なのだ。 ポチっとランキングにご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓  テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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あまり更新しないでいると、
「通院日記」ばかりになってしまうと気付いた今日この頃・・・ でもこれは私の備忘録でもあるのでしょうがない。（と自分に言い聞かせてみる） 先週木曜日、午後にのんびりとクリニックへ。 まだ薬は余っていたけれど、一応2週間に一度がペースだし、 行けるときに行っておこうと思って、夕方近くになってから行った。 待合室でi-podを聞きつつ、置いてあった雑誌を眺めつつ順番待ち。 隣に、ちょっと謎なカップル？がいて、とても気になった・・・。 しばらく待ってからドクターと対面。 好調を維持していること。 バイトは、出来ているけれど疲れやすいこと。 アモバンを1.5錠で寝ていること。 起立性低血圧が減ったこと、メトリジンは昼飲んでないこと。 そんなことを話して、処方は ・パキシル （20�咫�2） ・メイラックス （1�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・アモバン （10mg） ←7.5�咫�2から減量 ・ロヒプノール （2�咫� ということに。 アモバンを10mg錠1錠にしてもらい、 血圧の薬、メトリジンを削った。 メトリジンに関しては 「またフラフラするようだったら追加しましょう。」 とのこと。 そしてまたバイトに関しては 「6〜8割で辞めておいてくださいね。 絶対に無理はしてはいけないよ。」 と念を押された。 「何もしないでいることが暇だ。 暇だと、ついつい余計なことを考えたりする。」 と言う私に対して、 「暇だと思えるのは良いこと。 考え事は、過去の嫌なことは考えないように。」 と、至極もっともなことを・・・ 今回、嬉しいことにお薬代が1000円近く減った。 次の壁はロヒの減量。 現在1.5mg程度を服用しているので、 これを1mgにできたらいいかなと思ってる。 さて。 病院を終え、プラプラと家路に向かって某繁華街を歩いていた。 するとキャッチに引っかかり・・・ 本来ならば「完全無視」か「完全お断り」なのだが、 お兄さん、爽やかな風が吹いていて好青年だったので（←おいっ） ついついちょっと相手をしてしまった。ｗ （言っておくと、「爽やか好青年」が私の好みというワケではない・・・） 「こんにちは〜。ちょっといいですか？？ 仕事帰り？これから仕事？これからどこ行くの？」 「家に帰ります・・・」 「クラブのスカウトなんだけど、今どこのお店で働いてるの？」 （おーい・・・・・私はキャバ嬢じゃねぇっつーの。） 「いや、働いてません。」 「あ、じゃあ昼間のお仕事は？何してるの？」 「何もしてません・・・・ｗ」 （だって平日の夕方5時前、私服でプラプラ歩いてるのに 『会社員です』とは言えなかった・・・・orz つい本当のことを言ってしまった・・・・） 「じゃー丁度いいじゃん。 うちで働かない？ とりあえず体入でも見学だけでもいいからさ。」 「いやーーー、それはちょっと。」 「うちの店、この辺でも割とハコも大きいし、ランクも高いし、 見るだけ見ていこうよ。ね？」 正直に言うと、前々から少しだけ興味はあった。 働こうという気は皆無だけれど、ちょっと見てみたかったのだ。 そして何より「爽やか好青年」のお兄さんにヤられた。ｗ 「んーーーーじゃぁ、見るだけね。」 「おっ。ありがとう。 ちなみに前のお店では時給いくらで働いてたの？」 （だーかーらっ！！働いてないって。） 「いや、働いたことないです・・・」 「え？本当に？体入とかもないの？」 「無いですね。」 「本当に？」 「ホントに。ｗ」 という感じでお店の中へ。 確かに、その某繁華街の中でも割とランクが高いってことは、 ド素人の私でも解った。 バカラのグラスやドンペリ、ボトルキープの高級ウイスキーが並んでた。 内装もキレイだったし。 当然ながら、見てサヨウナラというワケにはいかない。 料金体系の説明や、時給を教えて貰って、 そして体入しようと誘われ誘われ・・・・ それでもその辺はうまくはぐらかして、 「気が向いたら連絡しますね。」 と帰ってきた。ｗ ハッキリ言って、時給はかなり魅力的。 体入の時給ですら魅力に満ちあふれてた・・・ でも。 今ここで夜の仕事をしたら、病気が悪くなるだろうことは必須。 せっかくここまで快復してきたのに、 自ら悪くなる道を選ぶことなんて出来ない。 私は夜のお仕事に偏見はないけれど、 個人的には「いつまで」という期間限定で働く以外はダメだと思ってる。 キリがなくなるから。 おまけにコレが最大の難関なのだけれど、 私は「媚びを売る」「女を武器にする」ということが本当に苦手なのだ・・・ どうしてもできない。 さらに超人見知り。 こんな私に務まるわけがない・・・・ そんな感じで、ちょっと楽しい体験？をして帰宅。 でも次回からは、歩く道を変えようと思った私なのだった。ｗ P.S. 前回の記事に沢山のコメントどうもありがとうございました。 ゆっくりときちんとレスをさせていただきますので、少しお待ち下さいませ。 毎度レスが遅くて申しわけありません。 ランキングにご協力よろしくお願いいたします。 ↓ ↓ ↓ |
