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10日以上もブログを放置していて・・・
「一体どんなブログなんだよ」 と我ながらツッコミを入れてしまいたくなる今日この頃。 忘れ去られているであろう連載もまだ終わっていないし、 書きたいネタ、書くべきネタもあるのだけれど、 今日は近況報告を。 今まで、ピンチヒッターとして、 ちょくちょく兄の店でバイトをしてきた。 ところが数週間前から、常連さんの店でバイトが足らないとのことで、 「新しいバイトさんが見つかるまで」という約束で、 またまたピンチヒッターとしてバイトを始めた。 今回は、小料理屋さんというか、和食のお店というか、居酒屋さんというか。 時間帯が夜なので、それが病気や健康上良くないのだけれど、 それでも社会復帰へのリハビリだと思って頑張ってる。 今は週３〜週４、お店の混み具合にも寄るけど、 大抵１回５時間位働いてる。 兄の店で働いていたときは、なれ合いもあるし、 身体が仕事を覚えているというのもあるし、 大して気力も体力も消耗しなかったのだけれど、 今回は、いくら常連さんで、知り合いの店とはいえ、 勝手も違うし、お酒も入るし・・・・ やはり疲れる。 金曜の夜は一番混むし、 仕事終わりにビールを１杯ご馳走して貰って帰宅すると、クタクタ。 さらに調子が悪ければ、土曜日はミノムシになってしまう。 そして、バイトで失敗する夢を見る・・・ ドクターからは、 「絶対に無理はしないように」 と言われているけれど、 ある程度体調が良くなってきた今、何もしないでいることはむしろ苦痛だし、 お金がないと生きていけないし、 多少身体に負荷をかけながら、復帰を目指すべきかなと思ってるし。 無理をしないっていうのはなかなか難しいことだけれど、 負担にならない程度に、頑張っていきます。 |
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先々週の金曜日、
怠さを我慢して雨の中タクシーで病院へ。 丁度空いていた為、今回はドクターとちゃんと話をした。 立ちくらみが増えていること 気持ちの落ち込みは、しばらく無いこと 睡眠導入が難しいこと 夢見が悪いこと そして処方は ・パキシル （30�咫法 � ・メイラックス （1�咫� ・デパス （1�咫法、�不安時・就寝前などの頓服 ・メトリジン ←復活 ・アモバン （7.5�咫�2） ←10mgから増量 ・ロヒプノール （2�咫� まぁこんなもんだろうと予測済みだったので、何とも思わず。 今回はGWもあるため、3週間分の薬を処方してもらった。 私の勝手な予想だけれど、 今後、特別な何かが無い限りは、凄く落ち込むことはないのではと。 そして薬に関しては、 徐々に安定剤と睡眠薬を減らしていくことが目下の課題だと思う。 ということで、備忘録的な通院日記でした。 次回はGW明け。 薬も大して変わらないことと思う。 |
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あれほど見事だった東京の桜も、
あっという間に葉桜になり、そして散りゆき、 今では新緑が目にまぶしい。 桜は、やはり散り際が一番美しいと思う。 薄いピンク色の花びらが、 ハラハラと風にのって落ちていく様を見ていると、 美しいと素直に思う一方で、 なんだか少し切なくなり、 そして色々なことを考えてしまう。 「世の中に 絶えて桜のなかりせば 春の心はのどけからまし （在原業平）」 「桜の樹の下には屍体が埋まっている （梶井基次郎）」 古くから、日本人の心を惹きつけて止まない桜。 私の心も見事に惹きつけられる。 緑が鮮やかになってきた今は、 桜の名残惜しさも消え去り、 なんだか清々しいというか、新鮮というか、 上手く言葉に表現できないのがもどかしいが、 並木を見る度にスッキリするような気分になる。 ＊ ＊ ＊ さて。 前回の更新から大分間が空いてしまったけれど、 私は特別何かがあったわけでもなく、 普通に生活できている。 ただ、このブログに限らず、少しネットから離れて生活しているように思う。 意識的にそうしているわけではないのだけれど。 やはりバイトを続けると、想像以上に疲れるみたいで、 休みは惰眠を貪ってしまう。 それでも以前に比べたら、大分マシになったようで、 体力なり気力なりが伴ってきたのかな、と。 病院へも行ったけれど、 その時ちょっと時間が無かったのと、調子が良いことを理由に、 ドクターとほとんど話さず、 全く同じ処方で終わりにしてもらった。 そして、人生で初めて「ネイルサロン」に行ってきた。 気分転換と、自分への誕生日プレゼントを兼ねて。 人生初のジェルネイルは、ゴールドのラメでフレンチにしてもらって、 それからストーンも入れて貰った。 柔らかくて伸ばしづらい私の爪。 それが補強されて、キレイに光ってるのを見る度に、 少しだけ気分が良くなる。 だって女の子だもん。ｗ ホントはバイトするのにこんな爪じゃダメなんだけど・・・。 とまぁそんな感じの日々。 季節の変わり目で、気温の変化も激しいけれど、 皆様もどうかお身体を大事にお過ごしください☆ |
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前回の記事に、たくさんのコメントどうもありがとうございました。
私は昨日、東京に戻ってきて、 また少しバタバタしております。 必ずレスをさせて頂きます。 申し訳ありませんが、少しの間お待ち下さい。 |
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4月1日になった。
2008年度、平成20年度の始まり。 「光陰矢のごとし」 まさにその言葉通りで、 時間が過ぎゆくのは本当に早いものだと痛感する。 嫌々ながら精神科に行き、うつ病と病院で診断が下されて一年。 この一年、私はパキシルを飲み続けてきた。 重たい身体を引き摺り会社に行き、 電車でパニック発作を起こし、 会社を休職して。 そして会社を辞めた。 大量の涙を流し、 沢山の睡眠を取り、 いくつもの波を越えてきた。 今では大波がやってくることは無くなり、 たまに小波がやってくる程度になったけれど、 それでも「波」が来ているときは、 「私は一体何をやっているのだろう」 「私はこの一年何をやってきたのだろう」 「一年という貴重な時間を無駄にしてしまった」 「この先どうなるんだろう」 「どうしよう・・・」 と、もの凄く焦るし、不安にもなる。 でもここ最近、調子が良いときは、この一年のことも、 極力プラスに考えるようにしている。 「何事も経験だ」 って。 私がもし鬱病にならなかったら、 世の中の鬱病やそれに似たような病気で苦しんでる人の気持ちは、 絶対に理解することはできなかっただろう。 自分が経験したからこそ、 その辛さを理解できるし、想像できる。 どんなことだってそうだと思う。 ＊ ＊ ＊ 大人は子供に、自分の経験からモノを言う。 自分の経験からその結果を想像してしまうから。 私は、もちろん、こういう助言や年の功って大事だと思っていて、 年長者の話を聞くことを大切にしている。 大切にしているというか、とても好きだ。 けれど、子供だって、自分自身経験してみたいものなんだと思う。 そして経験して、同じ結果が待っていたってそれで一つの勉強になり、 はたまた違う結果が出てきたら、それはそれでまた勉強になる。 助言者、体験者共に勉強になるかもしれない。 私の鬱病の大きな原因は、留学時代にあった。 （その辺の話はカテゴリー「ｳﾂ発症〜退職までの話」の最初の頃に書いてあります。） 今になって思えば、 1年の留学期間を終え、日本に帰ってきてしまえば良かったのに、 3年くらいは、という覚悟で行ったし、 周りにもそう伝えていた手前、 「どうしても日本に帰りたい」 と思いながらも、なんだかココロの何処かで 「帰ってはいけない」 「帰ったら負けだ」 そう思ってしまっていた。 そもそも私は見栄とプライドの塊の様な人間だし。 例えば私が、企業に派遣された駐在員で、 例えば私が、駐在員の奥さんで、 例えば私が、その国が好きで好きで、どうしてもそこにいたいとして、 例えば私が、やりたい仕事がそこでしかできないことで、 もしそうだったら、それは私にとってそこにいる理由になる。 でも私はそうでは無かった。 現地で職を探して、就職しただけ。 自分が理想としていた仕事に近いモノではあったけれど、 今辞めたら一生巡り会えない仕事ではないと思った。 文化の違いを、違いとして受け入れるようにして、 自分のものさしを捨てたけれど、 やはり頭の何処かなのか、精神論なのか、諦めの付かない部分もあった。 「日本は退屈だ」「日本は息苦しい」なんて聞いたりするけど 自分にとって生活の場になってしまえば 退屈さなんて変わらないと私は思う。 旅というのは非日常であって、 だから普段の生活の場と離れていれば離れているほど刺激になり、 そして面白いと思えるけれど でも、その場で生活を始めたからって、 決して毎日が退屈でなく面白いなんてこともないと思う。 （考えてみたらそれまで、日本が退屈だと思ったことも無いような気がするけど） そして少なくとも私にとっては、 窮屈な日本で生活することが一種の安堵だったりもする。 私は日本人だから。 そしてまた、一時帰国した際に 家族や親戚に会い、みんなが歳を取ったことに改めてビックリした。 当たり前のことなんだけど、 なんだか哀しいというか切なかった。 考えたくもないけど、私が日本を離れている時に「もしも」のことが起こったら、 私は一生自分を許せない気がすると思った。 世の中の絶対は、命あるものはいつか死ぬということ。 老いたものからの順番ならよし、だと思う。 しょうがないことなんだと思う。 でも、それなのに、自分を許せない、そう思ってしまうのは、 そこにいることが私のpriorityの一番ではないから。 そう気付いた。 その「帰国する」という選択をする時、背中を押してくれたのは母だった。 「今日本に帰ったからって、この1年が無駄になるなんてことは絶対にない。 すべては経験であり、その経験はいつか血となり肉となり、 icoという人間を肥やす糧になる。」 母はそう言った。 その一言が、とても大きかった。 まだまだココロの傷ではあるけれど、実際に、今では糧になっている。 さて。 今、私は快復してきたとはいえ鬱病という病気を抱えている。 うつ病は、罹ったことがある人にしかわからない、とてもとても辛い病気。 でも鬱病は、絶対に治る病気。 事実、どん底だった頃から、私はここまで這い上がってきた。 そしてこのうつ病の経験も、 いつか私の血となり肉となり、私という人間を肥やす糧になるのだと思う。 「鬱になって良かった」 なんて、そこまでは言えない。 こんな病気はできればしたくない経験だったし、 「未来予想図」の通り、スーツを着てヒールの高いパンプスを履いて、 東京の街を、ひいては日本中、世界中を飛び回っている私でありたかった。 丁度1年前、仕事が楽しくてたまらなくて。（会社には行きたくなかったけれど） その楽しさを謳歌し、成長している私でありたかった。 それでも経験が多ければ多いほど、 それだけその立場に立って物事を考えられるだろうし、 傷付いた数が多ければ多いほど、 それだけ他人に優しく出来るものだと思う。 肥え、糧が多い人ほど面白みなり深みがあるものなのではないかと思う。 人生に、無駄な事なんて無いと私は思う。 だからこの1年が無駄だなんてことは絶対に無いと私は思ってる。 辛い思いをしたこと、いっぱい泣いたこと、 これらは全て、絶対にいつか私を肥やす糧になると信じてる。 経験は、全て自分自身の人生の宝物なんだ。  テーマ:モノの見方、考え方。 - ジャンル:心と身体 |
