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人付き合いって難しい。
今日は身をもってそれを実感した一日。 ＊ ＊ ＊ むしゃくしゃしたから、 夕方になってからシャワーを浴びて、 雨の中散歩がてらに街へフラフラ。 そして会社員（？）生活に備えるべく、 ユニクロでパンツを2本購入。黒とベージュ。 ユニクロのスタイルアップスキニー、 意外に履き心地も良くて、足もキレイに見えるしビックリ。 58�僂鯒磴辰燭里蓮�太らない為の戒め（笑） （明日は久しぶりにスーツを着て、面接を受けに行くのだけど、 この話はまた後日詳しく書きます） それから独りでスロットへ。 プラマイゼロで、お菓子の分だけ儲けて終わりにした。 ＊ ＊ ＊ 約1年前から、私にはソウルメイトとも言えるべき人がいる。 前回「ココロの穴」の話を書いたけれど、 初めてその人に会ったとき、 その時から、その人は私のココロの穴を埋めてくれたと思ってる。 思い返してみれば。 私がどうしても辛くてたまらないとき、 泣いて泣いてどうしようもない時、ただ電話で話を聞いてくれた。 「大丈夫だよ」って背中を撫でてくれた。 伯母に突き落とされ家にいたくないとき、泊めてくれた。 わざわざ迎えに来てくれたことだってある。 いつも、 何かの約束をして私がブッチしても、 時間に遅刻しても、 調子が悪くて泣いても、 いつもどんな時も、嫌な顔一つしないで助けてくれた。 その人には、その人の生活があるのに。 そして今の私のこの生活を冷静に見て、 「icoは、ちゃんと自分で考えられる頭を持ってるんだから。 バカじゃないんだから。 もう少し前に進もうよ。」 そう言い聞かせてくれてた。 私は元々が怠け者だから、 ギリギリになって、切羽詰まった状況にならないと出来ないタイプだから。 ついつい、今の生ぬるい状況に甘えていたのだけど。 でも、 私がバイトを辞めて、一歩を踏み出そうという勇気を持てたのも、 その人のお陰だと思ってる。 今、私がこうして快復したのも、 家族は勿論その人の存在はとても大きい。 それなのに。 それなのに私は。 「その人にしてもらったこと」をついつい忘れ、 「自分がその人にしたこと」ばかり覚えていて。 最低なヤツだと思う。 そして、その人を振り回してしまってる。 本当に愚かだと思う。 親、姉弟、親戚、女友達、男友達、恋人、伴侶、子供、知人、同僚・・・ どんな人でも、 自分がその人のコトを好きだったら、 付き合っていきたかったら、 絶対にその相手を大切にしなければいけない。 ただ単に優しくするだけなんて、赤の他人相手にだってできる。 でも、思いやりをもって、相手の立場に立って、 見返りを求めずに大切にすることって、 自分が好きだから、大切な人だからできることだと思う。 ここ最近の私は、 自分中心で、自分の生活が中心で、 大切なソウルメイトのことを、大切に出来ていなかった。 思いやりが無かった。 この場を借りて。 本当にごめんなさい。 こんな愚かな私ですが、今後ともお付き合い頂けると嬉しいです。 |
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私の鬱の最大の原因は、
留学時代の極度の孤独と、友人の裏切りに由縁していると思ってる。 それ以来、ココロにポッカリと風穴が空いているような感じ。 いつ、どこで、何をしていても。 楽しんで笑ってる時も。（というか本心から笑ってるのか？） 泣いている時も。 腹が立ってる時も。 布団でミノムシになってる時も。 どんな時も、心の風穴に、隙間風が吹いている気がする。 淋しくて、不安で、虚しくて、辛くて、苦しくて。 その穴をなんとか塞ぎたくて、もがき苦しみ、模索し続けた。 どうしたらこの穴が塞がるのだろうと考えた続けた。 今でも考え続けている。 病気のせいだと言えばそれまでで、 病気が治れば穴も塞がるのかもしれない。 でも、それだけじゃない気がする。 私のアタマは、本当にぶっ壊れてるのだろうか。 私のアタマは、本当にセロトニンがちゃんと出ていないのだろうか。 本当に、セロトニンが少なくなることで発する「鬱病」なのだろうか。 もう、一年半近く前、鬱病と診断が下り、 ”選択的セロトニン再取り込み阻害薬”、パキシルを飲み続けてきた。 そして、パキシルで、ぶっ壊れた（らしい）私のアタマの、 セロトニン濃度を高めてきた。 確かに、1年半前、1年前と比べて調子は良くなってる。 これは断言できる。 でも、ココロの穴は、塞がってない気がする。 私が本当に鬱病だとして。 今後もパキシルを飲み続けて、 パキシルを飲まなくても、セロトニンがちゃんと出るようになって、 「鬱病」が治ったとして。 それでも、 ココロの穴は塞がらない気がする。 どうしたら穴は塞がるのだろう。 どうしたら、隙間風は吹かなくなるのだろう。 私は、この穴とずっと共生していくのだろうか。  メキシコの車窓から。一面に広がるとうもろこし畑。 |
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今日は10時半頃起きて、家事をこなし、
それから久々に音楽なんぞを聞きつつPCに向かってみた。 皆様に頂いた貴重なコメントにレスを付けて、 なんだか充実した時間だな〜なんて思って。 それから4時過ぎて病院へ。 ここ3回くらい、つまり1ヶ月半位、 ドクターと話をせずに薬だけで済ませてきた。 病院が混んでいたり、私が急いでいたり、面倒だったりで。 調子は変わらないし、薬も減らないだろうしという思いもあって。 でも今回は空いてる時間に余裕を持って行ったので、 ちゃーんと話をしてきた。 前回まで、ここ2ヶ月位の処方は ・パキシル （30�咫法 � ・デパス （1�咫�2） ←不安時・就寝前などの頓服 ・ハルシオン （0.25mg） ・アモバン （7.5�咫�2） ・マイスリー (5mg) 一度調子を崩して、手の震えや動悸が出たりしていたため、 頓服のデパスを一日2錠に増やして様子を見ていた。 睡眠薬は、「減らせるなら極力減らすように」と言われていたのだけど、 これだけモリモリ飲んでも、 寝られる時は寝られるし、寝られないときは寝られない。 そんな感じだった。 第一、クリニックに通い始めた頃にハルシオン出されたけど、 ぜーんぜん聞かなかったし。 意味無いよなーと思いつつ、 飲んだり飲まなかったり、そんな繰り返しをしてた。 さて。今日は 一過性の落ち込みから快復し、ある程度好調をキープしてる デパスは余ってる 休みの日は一日寝てしまうこともあるし、 起きて出かけることもある マイスリーとハルシオンは要らないから、 変わりにロヒプノールを出して欲しい そんなことを話して、 ・パキシル （30�咫法 � ・アモバン （7.5�咫�2） ・ロヒプノール (2mg) という処方。 デパスは十分量残ってるから、今回は要らないねって。 アモバンを10mgにするという話もあったけど、今回は見送り。 大丈夫だったら自分で割って減らせばいいだけだし。 （ODする心配は無いと信用されてるのかな・・・） 昨日今日と東京はいつもより気温が低いけれど、 歩いて家まで帰ったら意外に汗だくになった。 湿度が高いせいかな。 おまけに女の子の日が来て、鬱陶しさ倍増。 ま、眠くなるからいいか。 さらに鎮痛剤飲むと、眠気という副作用もあるしね。 しばらくロキソニン様のお世話になる予定・・・ |
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３�埖世蠅泙靴拭�icoです。
会う人に「顔が丸くなったね〜」と言われます。 でも、久しぶりに会う人には、「痩せたね〜。大丈夫？」と言われます・・・・ 前回は1ヶ月以上間が空いた更新にもかかわらず、 コメントを頂き、メールを頂き、暖かい言葉を頂きどうもありがとうございました。 未だにレスができていなくて申し訳ない限りですが、 頂いたメッセージは全て有り難く拝読させていただいております。 なんだか余計な心配をさせてしまったみたいでごめんなさい。 私は一応元気です。 先週木曜日、久しぶりに婦人科へ行きました。 今回は前回と違う病院へ。 先生が女医さんで、サッパリしていて話しやすくて、 値段も安くて（前回がボッたくりだよ・・・・）、 今後はここに通おうと決めました。 病気を心配していたわけではなく、念のための通院だったのだけれど、 まぁやはり「様子を見ましょう」というお話に。 それでも少し、ホルモン剤を処方されましたが。 ついでに、前々から気になっていた「ピル」に関して話を聞きました。 ピルを飲めば、生理の周期も決まるし、 そしたら原因不明の不調もなくなるし、（生理前だからって納得できるし） 人によっては生理痛やらPMSの症状が軽くなるらしいし。 そして、今現在、現実問題として 経済的、物理的、精神的、抗うつ剤の影響を考えると、私は子供を産む気がないし、 出来てしまっても育てていけないから。 値段は月に3000円。 その値段なら、試してみてもいいかなと思ったけれど、 やはり薬に副作用は付きもので、 人によっては太ったり、むくんだり、吐き気があったり、 そしてまた喫煙者にとっては血栓のリスクが高まるわけで。 一日一箱のスモーカーである私には、頭の痛い問題なわけで・・・ タバコを止めてピルを飲んだ方が安上がりなんだけど。笑 考えておきます、ということで今回は保留に。 その昔、生理をずらしたくてピルを飲んだとき、 つまり生理を遅らせたとき、 その後の生理は恐ろしく重くて、 生理痛でのたうち回った記憶があります・・・・。 はたまた、生々しい話で申し訳ないですが、ゴムが破けて、 そんな時に限ってちょうど危険日で、 翌日慌てて病院へ駆け込み、「モーニングアフターピル」を処方してもらったこともあります。 その時は、吐き気とむくみと、眠気がやってきました・・・・。 そう考えると、今、余計なことはしたくないかなって。 まぁそんなことを考えながら、 私は子供を産むことがあるのだろうかとか、 結婚するのかな〜とか、 こんなヤツを嫁にもらってくれる奇特な人がいるのだろうかとか、 病院に通いすぎだよと、 エンゲル係数ならぬホスピタル係数高すぎだと自分にツッコミいれたりしてたら。 見事に悪夢を見ました。orz 自分の大切な人を、自分が苦手としている女の子に奪われる夢でした。汗 私、単純すぎです。 薬なんて、飲まないに越したことないんです。 副作用のない薬なんて無いんです。 薬のせいで、我慢したり、はたまた具合が悪くなって。 薬に翻弄されるなんて、しょうがないことだけれど悲しいです。 どうすれば薬を飲まずにいられるか。 それは健康になればいい。 それだけの話です。 今は、薬を飲まずに生活することは無理だけれど、 やはり、ゆっくり、徐々に薬を減らして健康になりたい。 つくづくそう思いました。 さて。 明日は久しぶりに歯医者に行ってきます。 医療費貧乏まっしぐらのicoです。涙 |
