ほんとはね。
私という人間は、コンプレックスの塊なんだ。

大学生の頃、とある友達が
　「icoちゃんは、自分に自信を持ってる感じが良い！」
と言ってくれたことがあるけれど、
実はそんなことない。


私が自分に自信を持ってるように見えるのは、
そういうキャラを演じてるから。
そしていつも強がってるから。
その強がりは、本当は自分に対する自信のなさの裏返しなんだ。

本当の私は、いつも周りばかり気にして、
人に嫌われるのを怖がって、ビクビク怯えてるんだ。


「他人は、自分が気にするほど私のことなんて見ていない」
それは十分わかってる。
でもダメなんだよ。

気になって気になって、しょうがないんだ。
自分の中は、コンプレックスでいっぱいなんだ。
見た目、中身、どちらに対しても。



世の中、上を見ても下を見てもキリがない。
けど、
もうちょっと美人に産んでくれればよかったのに、とたまに思う。

例えば、おでこが広いのがイヤ。
髪の量が少なくて、柔らかいのがイヤ。
胸が小さいのがイヤ。
自分の爪がイヤ。
微妙に歯並び悪いのがイヤ。
必要以上に太い二の腕と太ももがイヤ。

挙げたらキリがない。


中学生の頃、テニス部だったお陰で、私は真っ黒に日焼けしてた。
当時はまだ色気づいて無かった。
私は、ぜーーんぜんモテなかった。
そういうものと無縁だった。

高校生になって、色気付いて、努力もしたし、
人生のモテ期が巡ってきたのか、
なんだか異様にモテた時期もあった。

大学に入ってからも、好きだって言ってくれた人も何人もいる。
調子に乗って、３股位掛けたこともある。
（本当にごめんなさい。反省してます。orz）
でもその３股は、自分に対する自信のなさからなんだ。
フラれるのが怖いから。
フラれても傷つかないように、保険を掛けてたんだ。


私の自分に対する自信のなさは変わってないんだ。
中学生の頃のままなんだ。
そして、「icoのことも含めて遊びだから」と高校生の頃フラれたことが、
未だに心に陰を落としてるんだ。



留学して、恐らくこの時ウツになって、ますます自信が無くなった。
私には友達なんて、一人もいないかもって思った。
人とうまくやっていく自信もなくなった。
世の中を渡っていく自信も無くなった。
私は、一人でなんでも出来るんだという自信も無くなった。
（↑そもそもコレは勝手な勘違い。）

日本に帰ってきて、激太りして、さらに自信が無くなった。


就職して、「自分が採用された、認められた」と思って、
少しだけ自信が回復したけれど、
結局病気が悪化して、会社を辞めて。
また自信が無くなった。



ほんとはね。
もう、自分に対する自信なんて、何一つないんだよ。


人と会うとき、なんとかうまく笑って、ごまかしてるけど、
いつも怖がってる私がいるんだ。
この人、私のことどう思ってるんだろう。
本当は、私は嫌われてるんじゃないかって怯えてる私がいるんだよ。



私は、たった一つでいいから、何か自信が欲しい。
本来自信というのは、自分の努力の賜だから、
「自信が欲しい」なんて言ってる私は、我が儘だって思われたっていい。

それでもいいから、何か一つ、自信が欲しいんだ。