夜のニュースを見ていてふと思った。

例えば今私が何か事件を起こしたり、何か事件に巻き込まれ、
それがテレビや新聞で報道されることになったら

　「24歳の無職の女性が・・・・」

という言い方をされるのだ、と。

私の勝手な偏見かもしれないけれど、
この言い方ってすごく嫌な響きを持っている気がする。

毎日ぷーたら何もしないで適当に生きて、
お馬鹿さんで、
時々悪いコトしちゃったり、
遊び回ってみたり、
ずるずると毎日を生きているようなイメージだ。
（あくまで私の勝手なイメージ。）


いや、確かに私は毎日ぷーたら何もしないで生きているけど。
でも病気を治すために毎日薬を飲んで、
うつ病になったことが無い人には分からない苦しみや辛さと闘ってるのに。
今は少しずつ良くなってきていて、家事をしたりして、
快復して社会復帰するために生きているのに。
働きたくてたまらない自分がいるのに。

それなのに、
　「24歳の無職の女性」
という言い方をされて、
世の中の人たちが、私が勝手に抱くようなイメージを持っていて、
そういう風に私のことを考えたら、心外だなぁ、と。
ショックだなぁ、なんて。
そんなことをちょっと思った。



でも、一方で、そのニュースを見たときに
　「ふ〜ん・・・」
と思って、そんな勝手なイメージを抱くけれど、
もう次の瞬間には忘れてる私がいる。

そう、他人なんてそんなものなのだ。




私は今までのこの24年、
「他人からどう見られるか、どう見られているか」
ということを、とても気にしながら生きてきた様に思う。


小中学校の頃、勉強なんてしなくても当たり前に勉強ができた。
そして合唱コンクールではピアノの伴奏をし、
学級委員やら、クラス委員やら、何かの代表を任されることも多かった。
私は元々口数が少ないし、
自分で言うのもどうかと思うけれど「ずるい」ことをしない子だったので、
学校の先生や、周りの大人達にはいつも可愛がって貰えた。
「真面目で良い子」な優等生だった。
そしてそれを演じてる自分がいた。

周りの大人達は、
　「icoちゃん、とても優秀なんですってね〜」
　「頭が良いんですってね〜」
　「すごくお勉強のできる良い子だって聞きましたよー」
なんてことを口々に言った。

こういうことを言われて悪い気はしない。
子供心にも嬉しかった。



高校生の頃は、勉強なんてそっちのけ。
見た目を磨くことに必至になった。
カワイくなりたかった。
でも、ぶりっこみたいな可愛さは絶対にイヤで、
可愛くもあり、でもカッコイイ女の子でいたかった。

その結果、

　「icoちゃんには大学生の彼氏がいて、ドライブデートしてるんだよ」

と周りの友達は勝手に思ってたらしい。
（ちなみにその時私に彼氏はいなくて、
　毎日家に帰っては必至にプレステでFFをやっていた。爆笑）

そして、人生のモテ期が巡ってきたのか、幸運にも結構チヤホヤされた。
後輩の男の子達から「icoさんicoさん」と、もてはやされた。


見た目を磨くことに必至になっていたけれど、
なんとかそこそこの大学に引っかかり、大学へ入った。

周りの大人達は、
　「すごいわね〜」
　「偉いわね〜」
　「学校でも人気らしいわね〜」
と言った。
やはり嬉しかった。



大学生になってからは、とにかく自立したカッコイイ女性でありたかった。
独りで何でもできる女性。
勉強なんて、ほとんどしなかった。
なんとか卒業できる単位を取得するだけ。
というのも、
大学に入ったものの、自分の興味の対象が変わってしまったから。

バイトに勤しみ、お金を貯めて、
休みになると独りで海外を旅して回った。
バックパッカーになったのだ。

海外を貧乏旅行していると、
必然的に現地の人に近い生活となり、
そして文化や宗教、国際関係、政治に興味が湧いてくる。
だから、興味の対象が変わってしまったのだ。

周りの友達や、大人達は言った。
　「独りでそんなところに行くなんて、すごく勇気があるね」
　「icoちゃん、カッコイイね」
　「すごいね〜」

当然、私は嬉しかった。
だってカッコイイと思われたかったから。



就活の時期がやってきて、私は悩んだ。
興味の対象が変わってしまった今、皆が希望するような企業に入るのか。
はたまた狭き道、難しき道でも自分がやりたいことを目指すのか。

とりあえず、みんなに流され、みんなと同じような会社を受けてみたりした。
友達がエントリーシート落ちする中、
私は落ちることなくどんどん面接の予定が入っていった。

でも。
受験を放棄した企業多数。
ほとんど就活をやらずに終えた。

なんだか「この会社に入って自分が働くイメージ」が湧かなかったのだ。
唯一入りたいと思った数社は落とされた。

ま、そんなもんだろう、と思っていたところで

　「留学したら？」

と言われ、そうすることにした。


留学は、私にとって自分が進みたい道への軌道修正であり、
また一方でモラトリアムの延長だったのだと思う。


周りは言った。
　「カッコイイねー」
　「すごいねー」
　「羨ましいよー」

留学なんて、お金さえ出せば誰だって出来る。
でも、留学できる状況と、かなりの勇気と気力は必要だ。
だから少し嬉しかった。



ところが。
いざ留学をして、しばらくした後、まぁ色々とあって私は壊れかけた。
それでも壊れかけたことに気付かないフリをして、
また、日本に一時帰国した時には、周囲にはカッコイイicoを演じて、
自分をだましだまし過ごした。


約束の一年を終え、向こうで決まった仕事も投げだし
日本に帰ってきて、なんだか「負けた」ように思った。

もうカッコイイ私では無くなった気がした。


「ニートなんて羨ましい」
などと胸に突き刺さる言葉を笑いで誤魔化して耐え、
就職しようという気持ちになって、就活をした。


大した苦労もせず、一社目で
私がやってみたかった仕事、やりたかった仕事にありつけた。
とても嬉しかった。

大企業ではないけれど、
周りから見たら「カッコイイ」と思われる仕事だった。

周りは言った。
　「さすがicoちゃんだねー」
　「すごいねー」
　「良かったねー」
　「カッコイイねー」

気分は上々。
周りからの評価も良いし、自分自身も嬉しいし、それこそ万々歳だった。


仕事は楽しくて、これからどうなっていくのかと思うとワクワクした。
ところが、壊れかけた私は治っていなくて、
会社でのストレスも重なり、完全に壊れてしまった。
うつ病になった。

そして休職し、退職し、
今、私は、24歳無職の女性である。


私は未だに、友達にも、周りの知り合いにも、
会社を辞めたこと、病気になったことを隠し続けている。

でも例えば暴露したらどうなのか。


　「大変だね〜」
　「人生色々あるよー」
　「○○さん家のicoちゃん、会社やめて実家に戻ってるんだって。」
　「icoちゃん、精神科に通ってるらしいよ」

といった感じに言われるのだろう。
まさにその通りだが、今の私には、そう言われることが耐えられない。
だから隠し通している。



でも。
話が随分と遠回りしたが、先のニュース。
私はニュースを見て、「ふーん」と思い、次の瞬間には忘れる。

つまり、ここまで遠回りして何が言いたいのかというと、
他人の評価なんてそんなモノだということだ。


人は、あまり深く考えずにモノを言い、褒め、噂をし、
そしてその言ったことはその場限りの言葉が多いのだということ。
人の噂も七十五日。
噂が噂になったとしても、その程度だということ。

「偉いわね〜」と褒める。
褒めるなんてとても簡単。
あいさつと変わらない。挨拶代わりだ。

「大変ね」と心配する。
でもその後、飯ものどを通らないほど心配する他人なんていやしない。


他人は私のことを思ってではなく
単純に簡単に、その場限りで言葉を口にするのだ。



私は、24歳無職の女性になって

「そんな言葉に振り回されて生きていくなんて馬鹿らしい」

とやっと気がついた。
そりゃー自分が我が儘であることや、
自分に対する自信のなさの裏返しで強がりになっていたこと、
甘ちゃんだってことはわかっていたけれど。

他人は私の幸せを保証してくれるわけではないし、
放った言葉に責任を持ってくれるわけでもない。

他人から自分がどう見られようが、どう評価されようが
自分が満足し、自分が幸せならばそれでいいのだ。
（もちろん、法を犯してはならないし、
　他人の幸せを壊してはならないというのが前提だけれど。）


そう気付いたら少しだけココロが軽くなり、
今後は人の評価なんて、あまり気にしないでいこうと思った。
他人は他人。私は私なんだから。


24年の歳月をかけて培ってきたこのクセは、なかなか抜けないだろうけれど、
それでもアタマの片隅に入れておくだけで、
大分気持ちは楽になるのではないだろうかと、私は思う。


　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メキシコ、グアナファトにて。

写真はメキシコのグアナファトにて撮影したもの。
甘い甘いドーナツを売っているお爺さん。
時々寄ってくるハエや蜂をハタキで追い払いながら、のんびり日向ぼっこ。