少しずつ、ゆっくりですが問題を消化しつつあります。
多分、明日辺りから、伯母とも普通に接することが出来ると思います。

皆様のブログにお邪魔できずにすみません。
今は、記事を書いて、コメレスをするので精一杯なのです。
もうちょっとだけ、待ってください。
ごめんなさい。

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　うつ病は、一進一退。
　3歩進んで2.5歩さがる。
　波を繰り返しながら良くなっていく。


よくこんな風に言われるけれど、まさにその通りだと思う。
私も、どん底だった時から、
なんとか、やっとの思いで少しずつ這い上がってきた。
後退を繰り返しながら上がってきた。



　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　汚い、いい加減な絵で申し訳ないです・・・


今回のことを、簡単に絵で描くとこんな感じ。


今まで必至に這い上がってきて、
さらに実家で10日あまりのんびりしたことで、またちょっと登った階段なのに。
それなのに、
せっかく這い上がってきた階段を、一気に蹴り落とされたような感じだった。
何の準備もせず、
予期せずダイビングさせられたような感じ。


伯母に非があるわけではない。
人はそれぞれ自分の楽しいこと、幸せを追求して生きていくものだと思うから。
そしてまた、人にはそれぞれpriorityがあって、
伯母のpriorityは、私のそれとかなり違っている。
それだけの話。


ただ、今の私にはその伯母のpriorityが時にとても苦痛で、
そして今回のことは、私の傷口に塩を塗られるようなことであり、
どうしようもなく耐えられないことだった。



おそらく普通の人、
そして私がこうなったバックグラウンドを知らない人に説明しても、
なんで私がそこで傷付くのか、
泣いて泣いて、頭が狂いそうになるのか、全く分からないと思う。


伯母もわからないのだろう。
だから現実問題、私は同じ事で、何度も蹴り落とされてきている。


最大の理解者の母は、

　「お母さんは鬱病になったことがないからわからないけれど。
　　それでもicoが毎日辛い思いをしてるのはわかる。
　　自分の中で葛藤したり、悔しい思いをしてるのもわかる。
　　icoは我が儘なんかじゃないよ。
　　病気なのに、それでもちゃんと、誰のせいでもないってわかってるんだから、
　　十分理性が働いてるんじゃない。
　　とても偉いと思うよ。」

と言ってくれた。

少しココロは軽くなったけれど、
それでもやはり私の我が儘なのだろうと思ってる自分がいる。


我が儘にしろ、我が儘でないにしろ、
このことに関しては、

　「触らぬ神に祟りなし」

で、関わらないようにすることしか、私にはできない。

そして、徐々に割り切って、切り捨てて、
何も感じないようになるしか術はないのだと思っている。


早くそうできたらいいのだけれど。
それができないから、今でも蹴り落とされてしまうんだ・・・