先日の階段の絵で言えば、（コチラの記事です）
階段を登れそうになりながら、
片足を段にかけようとしながらも、
まだまだ踊り場にいるような状態が続いている。

まぁでも踊り場にいるということは、
決して転落しているわけではないので、今はこれでいいかなと。


来週半ば、また実家に戻らなければならない予定があるのだけれど、
明日か明後日にでも病院に行って、
早く実家に帰ろうかと思ってる今日この頃。
（結局実家に帰っても、何をするわけでもないのだけれど。苦笑）
なんとなく、その方がいい予感がするから・・・
自分でも、ここのところ神経が過敏になってるのがわかってるから。
些細なことを、気にしすぎてるのがわかるから。



基本的に、私は予定が入っていないとダメなタイプ。
働いていたい、動いていたいタイプ。
だから、この先ほとんど真っ白な手帳を見ると、
どうしても不安になり、イヤになる。

年内は何もしないで休む。
それから少しずつ先のことを考えればいい。

自分でそう決めたけれど、やはり先を考えてしまう自分がいる。

未来の事なんて誰にも分からない。
もしかしたら明日、不慮の事故で私は死んでしまうかもしれないし、
はたまた年末ジャンボが当たって大金持ちになれるかもしれないし、
そんなの誰にも予測はつかない。
というか、予測がついてしまったら、人生面白くもなんともない。


でもここのところ、予定のない日々が退屈になってきて、
漠然とだけれと、「働きたいな・・・」
と思い始めてる自分がいる。
でも今働き始めてしまったら、逆戻りすることは確実なので、
この”働きたい気持ち”を暖め続けようと思ってる。



さて。
先日、久々に映画を見に行った。
平日だったお陰で、街も映画館も空いていて助かった。

映画は「クワイエットルームにようこそ」。
大量のアルコールと共にODをして、気がついたら閉鎖病棟にいた・・・というお話。

まぁ内容はどうこう書くつもりはないけれど、
私としては、映画館に見に行くほどの作品ではないかなと。

あ、でも流石はクドカン、笑わせてくれました。


映画を見て思ったことを二つ。
アルコール＋ODは絶対にやめようという誓い。ｗ
そして、誰かにとって、私が鬱陶しい存在にならないようにしようということ。

主人公（内田有紀）の彼女は、クドカンの元に転がり込み、
仕事も一見順調に見え、二人でアホに仲良く暮らしていたのだけれど、
仕事に煮詰まり、毎日酒浸りになっていく。
そして、閉鎖病棟に至るわけだけれど、
実は自分の記憶が飛んでいて、
病院に担ぎ込まれる直前にあったことを、最後に聞かされ思い出す。

「鬱陶しいんだよ」

と言われたことを思い出すのだ。



「鬱陶しい。」

普通の状態でもこんなセリフを言われたら傷付く。
まして普通じゃない状態だったら殊更のこと。

例えば今、私がこのセリフを
母や父、伯母などの家族や、兄（仮）、友達・・・に言われたら、
一気に階段をどん底まで蹴り落とされるだろうなぁと。
ガラスの心は砕け散って、修復するのは難しくなりそうだと。

今の私は誰かにとって、鬱陶しい存在だったらどうしよう、
また、これから鬱陶しい存在になってしまったらどうしよう。

せめて、自己防衛の為にも、
鬱陶しいと言われないようにしなきゃ。


そんなことを漠然とだけれど思った。

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