今日は途中目覚めながらも6時間睡眠。
病院へ行こうと思っていたのに、なんとなく外に出る気になれず、一日中家にいた。
多分、これは天気のせい。
やっぱり太陽の光って大事なんだよ。
青空が必要なのよ。

「冬期うつ病」なんてのもあるから、
これからどんどん日照時間が短くなって、
私の調子も下がってしまったらどうしようと、
少しだけ、要らぬ心配をしてしまった。


明日こそ病院に行って、今週中には実家に帰る予定。


さて、久しぶりに連載の続きを。
（これまでの話は、ｶﾃｺﾞﾘｰ「うつ発症から退職までのﾊﾅｼ」をお読み下さい）

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少し足取りが軽くなったものの、
それでも「会社の人間に合いたくない」という気持ちと共に駅に向かった。

しかしそう簡単にはいかない。


ちょうど地下鉄駅の手前で、同期入社のUさんに会ってしまった。

　「あ、こんにちはー」

と私が言うと、

　「あー、どうもーー」

と彼。
（彼は私より5歳位年上で、前職・前々職ともに同職種で働いてきた人）

　「最近はどうですか？」

と聞くと、

　「相変わらずだよー。とりあえず外出てフラフラして。
　　残業代付かないから、定時で帰ってるよー」

簡単な挨拶をして別れ、彼は会社、私は駅へ。


そっか・・・
その位の気持ちでいなかったから、私は息が詰まっちゃったのかな。
私は窒息しそうになってしまったのかな。

なんだか少し、考えさせられた。


ボケーーっとしたまま地下鉄に揺られ、乗り換え、
また地下鉄に揺られ、家へ帰った。



母に電話をかけて、会社に行ってきたこと、
みんながとても優しかったこと、温かかったことを話した。

　「そっか。そういって貰えてよかったね。」



電話を切って、一服して、落ち着いた。


と次の瞬間、止めどなく涙がポロポロと溢れてきた。


　「会社、本当に辞めちゃったんだ」

という実感が、じわりじわりと湧いてきた。


これで良かったんだ。
会社の負担にならないためにも。
自分のためにも。
治ったらいつでも戻ってこいって言ってくれたんだし。
会社の皆さんに迷惑を掛けてしまって本当に申し訳ない・・・

これで良かったのだろうか。
本当はもうちょっと頑張れたのではないのか。
この仕事は、私にとって望んでいた仕事だったはずではないか。
私は入社してから休み始めるまでの4ヶ月、何をしてきたのか。
休職中何をしてきたのか。
できることがあったのではないだろうか。
私は一体何をしていたのだろう。
何をしてきたのだろう。

これからどうなってしまうのだろうか。
社会から、隔絶されてしまった気分だ。
大学を卒業して、留学までさせてもらって、就職して。
それなのに、たった半年で辞めてしまった。
いい大人が、一体何をしているのだろうか。
社会から孤立してしまった・・・
私はフリーター？ニート？無職？ダメ人間？
どうしよう。
怖いよ・・・・


何とも言い難い不安感と虚無感。
自分がいる意味、存在意義を見失っている様な感じ。
自分が歩く道が見えなくて、
砂漠の真ん中で辺りをひたすら見渡しているような気分だった。



しばらくただただ涙を零していたけれど、
夜、会社のKちゃん（1年先輩で唯一の会社友達）と会う約束をしていたので、
気を取り直して、メイクを直して兄の元へ行った。

家に一人で居ると、また涙が零れてしまうから。
少しでも気を張らなければならない環境にいようと思ったから。



兄の元で時間をつぶして、Kちゃんからの連絡を待った。
漫画を読みながら、ネットをしながら。
でも落ち着かなくて、ソワソワしてしまって。
どうしようもなかった。



定時を過ぎ、Kちゃんから電話がきた。

Kちゃんが帰る都合もあるので、場所は東京駅、新丸ビルに決めた。
正直、私にとっては電車も、人混みも、オフィス街も辛い。
でもどうしてもKちゃんには会いたかった。
会わなきゃいけないと思った。


デパスを飲んで、我慢して電車に乗った。
そして東京駅に着いて、
新丸ビルの改札で、私はKちゃんを待った。

家路へと急ぐ人。
改札を出て、ビルに入っていく人。
沢山の”働いている”人たち。



私は、私ではなくて、抜け殻のような私になって、
ただボーーっと彼らを眺めつつ、Kちゃんを待っていた。


（まだまだ続きます・・・）

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