月日が流れるのは本当に早いモノで、
気付いたら、このブログを更新している今現在は2007年12月31日。
もう大晦日だ。

前に母親が

　「一日があっという間に過ぎていく。
　　年を取ると一週間があっという間に過ぎていくようになり、
　　一ヶ月が束になって飛んでいく。
　　それが月ではなく、年になっていく・・・」

そんなことを言っていたけれど、24歳の私でも、
この1年が過ぎゆく早さは恐ろしいほど早かった。



この1年は、私にとって激動の、波瀾万丈の1年だった様に思う。


丁度1年前は、内定をもらってウキウキして、幸せの絶頂だった。

でもお正月は、先日の伯母に突き落とされた話がらみで色々あって、
（コチラとコチラの記事です）
本当に最悪なお正月だった。
大晦日からお正月の3,4日間、泣いて暮らしてた。
（今思えば、それが後々を暗示していたのかもしれない。）


そして社会人になり、
スーツを着こなしピンヒールのパンプスを履いて、颯爽と歩く自分に惚れ惚れし（笑）
とても嬉しかった。毎日が輝いていた。


それなのに、いつの間にか輝きが消え、
会社を辞める妄想が止まらなくなり、
ついに身体が悲鳴をあげて、ココロのコップも溢れて、
やっとの思いで精神科に行った。

うつ病と診断され、それでも黙って会社に通っていた。
仕事はしていたかったから。
自分が理想としていた、夢だった仕事だったから。


それなのに、パニック発作を起こして電車に乗れなくなり、
鬱状態もひどくなった。
会社を休職し、そして退職。


毎日毎日、布団にくるまってミノムシ生活を続けた。
どんどん増えていく薬が怖くなったりもした。
でも、この「Dr 林のこころと脳の相談室」を見て、これでいいんだ、
一般的に薬の投与量が少ないために
治りにくくしてしまってるんだって言い聞かせて薬を飲み続けてきた。
他にも色々とHPやblog、書籍なんかを読んで、自分自身を納得させてきた。
一方で、大学の専攻が生化学だったこともあり、
ある程度自分の知識として脳内物質のお話やらが解ってしまうことが辛かったりもした。


うつ病の辛さを本当に思い知った。
ココロと身体が思うように言うことを聞いてくれず、とにかく辛かった。
何度も死んでしまいたいと思った。
もう、一生分の涙を流したのではないかという位、泣いた。


それでも何とか、理解ある両親に支えられ、
そして半年前に開設したこのブログの読者の皆様に支えられ、
私はなんとか快復に向かってきた。

ブログ読者の皆様には、本当に感謝してもしきれません。
本当にどうもありがとうございました。
世代や性別を超え、色々な意見を頂戴でき、とても勉強になりました。
落ち込んでいるとき、何度も助けて頂きました。
本当に、本当に、どうもありがとうございました。


まだまだ本当に未熟者で不勉強な私ですが、
また来年もよろしくお付き合い頂けたら嬉しい限りです。
どうぞよろしくお願いいたします。


良いことや良い傾向は引き継ぎ、
悪いことや嫌な気持ちはきっぱりサッパリ捨て去って、
新しい年を迎える心づもりでおります。

色々とあるかもしれませんが、
皆様がこれから迎えられる新しい年が、素敵なものであるよう心から祈っております。


　　　＊　　　＊　　　＊


というある程度の下書きをしてあって、
またもミノムシ生活をしてたのだけどやっと外出し、そして家に帰ると、
いきなり突き落とされた。内容はまた同じ。
去年のお正月と同じ。
実家は私の家なのに、それでも実家に帰ると落ちてしまうだろうと。
また泣いて暮らすのかと。


そして例の如く号泣して鼻水流して母に電話を掛けた。
伯母が悪いワケじゃない、そう思ってるから会話を聞かれたくなくて、
泣いているのを気付かれたくなくて、
だからベランダの寒空の下で。


もうどうしていいかわからない。
このままひきこもりたい、そう言う私に対して、

　「お母さんは、icoが帰ってくれば嬉しい。
　　弟も今日帰ってきたし、お父さんと家族4人でお正月がすごせれば楽しい。
　　ココはicoの家なんだから、帰っておいで。
　　余計なことは考えないで、ね。
　　
　　嫌なこと、辛いこと、全てと真正面から戦う必要なんてどこにもないよ。
　　避けて通れることもあるんだし、避けられることは避けようよ。」

と母は言った。

　「でも、icoがこんな状態で帰って、みんなを嫌な気持ちにさせて、
　　毎年通例のお正月を過ごせなくなるかもしれなくなちゃって、
　　そしたらみんなに迷惑で申し訳ない。
　　去年みたいになっちゃったら、申し訳ない。
　　去年と同じで、私は全然進歩してない。」

と泣きながら言うと、

　「別にいいじゃない。
　　ちっとも迷惑なんかじゃないよ。
　　お母さんも、お父さんも、いつものお正月を過ごすことより、
　　icoが辛くないお正月を過ごすことの方が大切だよ。
　　その方が余程楽しいよ。
　　だから明日になったら、無理をしないで帰っておいで。
　　大丈夫だから。
　　お父さんも、お母さんも、弟も、みんなちゃんとわかってるから。
　　みんな迷惑だなんて思ってないから。

　　それに進歩してないって言うけど。
　　この1年、十分頑張って来たじゃない。
　　会社で働いて、辞めちゃったけど、でもそれも全部自分で片付けて。
　　電車に乗れなくなったのも、乗れるようになって。
　　一人で出かけられるようになったじゃない。
　　ちゃんと良くなってるよ。大丈夫。

　　もう今日は薬飲んで寝ちゃって、明日帰っておいで。」

そう諭された。

だから、私は明日実家に帰る。
本当はもっと良い気分で帰りたかったけど。
でも待っててくれる人たちが居るから。


これだけ調子が良かったのに、
それでもこのコトばかりは耐えられない。
毎回傷口に塩を塗られてしまう。
毎回、突き落とされてしまう。
気持ちの振れ幅がとんでもなく大きくなって、パニックになる。

今は頭がガンガン痛い。
耳鳴りが酷い。
まだ涙も出てくる。
だから寝逃げします。


来年は、このコトで突き落とされないようになりたい。
今日12月31日が、最後の涙であることを願いたい。

コレとはもう、2007年でサヨナラするんだ。

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年の最後にこんな記事で申し訳ありません。
来年も引き続きご協力よろしくお願いいたします。

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