私の鬱の最大の原因は、
留学時代の極度の孤独と、友人の裏切りに由縁していると思ってる。


それ以来、ココロにポッカリと風穴が空いているような感じ。

いつ、どこで、何をしていても。
楽しんで笑ってる時も。（というか本心から笑ってるのか？）
泣いている時も。
腹が立ってる時も。
布団でミノムシになってる時も。
どんな時も、心の風穴に、隙間風が吹いている気がする。



淋しくて、不安で、虚しくて、辛くて、苦しくて。
その穴をなんとか塞ぎたくて、もがき苦しみ、模索し続けた。
どうしたらこの穴が塞がるのだろうと考えた続けた。
今でも考え続けている。


病気のせいだと言えばそれまでで、
病気が治れば穴も塞がるのかもしれない。

でも、それだけじゃない気がする。



私のアタマは、本当にぶっ壊れてるのだろうか。
私のアタマは、本当にセロトニンがちゃんと出ていないのだろうか。
本当に、セロトニンが少なくなることで発する「鬱病」なのだろうか。


もう、一年半近く前、鬱病と診断が下り、
”選択的セロトニン再取り込み阻害薬”、パキシルを飲み続けてきた。

そして、パキシルで、ぶっ壊れた（らしい）私のアタマの、
セロトニン濃度を高めてきた。


確かに、1年半前、1年前と比べて調子は良くなってる。
これは断言できる。

でも、ココロの穴は、塞がってない気がする。



私が本当に鬱病だとして。

今後もパキシルを飲み続けて、
パキシルを飲まなくても、セロトニンがちゃんと出るようになって、
「鬱病」が治ったとして。

それでも、
ココロの穴は塞がらない気がする。



どうしたら穴は塞がるのだろう。
どうしたら、隙間風は吹かなくなるのだろう。
私は、この穴とずっと共生していくのだろうか。



　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　メキシコの車窓から。一面に広がるとうもろこし畑。