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世界を変える。
働いていた今宵、前触れなく急にやってきた。
「自分が惨め病」。

嫌な記憶がフラッシュバックして、
我慢しているアレコレが頭の中を総動員で駆け巡る。
考えないようにしてることの封印の緒が解かれてしまう。


仕事中だっつーのに涙目で、
人目憚らず電車で駅で家路で泣いた。

疲れてるんだ。
自分にそう言い聞かせて大量のご飯を食べて、
さらにオヤツを食べたら少しマシになったけど。
一方でいつまでこうやって自分に言い訳するのだろうと悲しくなる。


私は、今自分が生きているこの世界を変えないと、
また惨め病になると思う。
他人は変えられないから(勿論心中で呪ってるけど。笑)
自分を変えるしかなくて。

ここでこの生活をしてる限りは、
どうしても気になるし、全く関わらず生きることは難しいんじゃないか。
だったら自分の世界を変えてしまえばいいんじゃないか。

今日は泣きながらそんなことを考えていた。



でも。
冷静になると一番は仕事なんだ。
私がちゃんと働いていたら、仕事にありつけていたら、
これほどまで悩んでなかったかもしれないと思う。
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テーマ:ひとりごと - ジャンル:心と身体

【2013/06/21 03:00】 | 日々つれづれ | トラックバック(0) | コメント(6)
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コメント
> 小太郎さん
こんばんは。
ご心配お掛けしました。

そうなんです。
全然鬱っぽくないし、多分「うつ病」ではないです。
相変わらず病院には通ってますが、
多分今は薬を飲まずともそんなに変わらないのではと思っています。
あえて言うなら、たまーにウツ気味で、
私のそのウツ気味は、
普通の人のウツ気味の比じゃなく落ち込みが激しいという感じでしょうか。

心の中には色々あるんですよ。これでも。
ブログではどうしても書けないことなので、
小太郎さんとだいずちゃんと3人で、
那須山を眺めながらビール片手に話でもできたらいいんですけどね。w

真夜中更新・・・。
最近また仕事のシフトがめちゃくちゃです。涙
【2013/06/25 22:07】 URL | 管理人 #uuf86eIY[ 編集]
> 鍵コメさん
ご心配おかけしてすみません・・・・
大分マシになってきました。

いつもこんな繰り返しです。苦笑
また愚痴ると思いますがよろしくお願いします。
【2013/06/25 22:00】 URL | 管理人 #uuf86eIY[ 編集]
> だいずちゃん
こんばんはー。
やっと復活気味です。

私も私で自意識過剰、変な自信を棄てられないんだ。
だから惨め病になるんだと思う。
そして私もだいずちゃん然りでサイクルの一部なのですわ。

意地を張るのをやめて、もう諦めて、
実家にでも帰って生活するとか、
はたまた新天地を求めるとか、
そういうことをした方が、
頭に「封をしていること」が浮かばなくなるのかなって思ってね。
どうなるかわからないけど・・・。

なんだかね。
【2013/06/25 21:58】 URL | 管理人 #uuf86eIY[ 編集]
icoちゃん、こんにちは(」・ω・)

icoちゃんはお酒も飲めてグアムの方まで
行ったり、友達はいるし仕事もしていて
ぜんっぜん、うつ病なんかじゃないじゃん!
と思っててけど。。。
まだ欝っぽい症状が出てくることもあるんだね。

私は自分を変えることもできないので
今の生活で諦めていますが・・・

他人は変えられないからね。。。
icoちゃんくらいならまだまだ自分の
世界を変えることもできるね。

それにしても毎度真夜中の更新だな!ちゃんと寝れてるの?
【2013/06/21 16:43】 URL | 那須の小太郎 #MlBpHDQg[ 編集]
このコメントは管理人のみ閲覧できます
【2013/06/21 14:46】 | #[ 編集]
こんにちは、icoさん。

「自分が惨め」病。
わたしは、自分で自分を惨めと思うより、
まわりに「あの子は不憫で。」と思われていないかどうか、
そっちのほうがこわいです(ひとはそれを自意識過剰と…)

自分のなかのサイクルとして
『惨めだなー…⇒生きていけるかなー⇒(数日後)最後は野垂れ死にという生きかたもアリだよね☆なんくるないさー。⇒(数日後)やっぱ、惨めだなー…。』
…のようなものができあがってしまっているので
「惨め…。」と思ってしまっても
サイクルの一部と、どこか醒めています。
いいのか悪いのか。

それに、さんざん親友に愚痴愚痴したり、
母に、「ため息ならいくらついても減らないし、泣いたらカロリー消費になる!」と意味のわからないことを言われたり(笑)
なんだかんだ、元気の源のようなものがあって。

それでも、やっぱりあります。
封じていたはずのものが、
心の一番深いところに重石をしてしまっておいたものが、
ふとした拍子にはずれ、サイクルを外れてしまうこと。
わたしの場合、ゼミ研究への未練や
大学卒業できなかった悔しさ、
傷つけてしまった『あの子』のこと、
時間がすぎているのに、わたしにはなにもないという恐怖…なんかです。

世界を変える。
まだ、それだけの力はないから、
目を閉じてやり過ごします。
なにもみなければ、生きていけるから。

…支離滅裂なうえに無駄に長文でスミマセン…。
【2013/06/21 14:39】 URL | だいず #-[ 編集]
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うつ日和。


「うつ病、パニック発作」から脱却。日々のことや旅のことなど徒然に・・・

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ico

Author: ico
age:33
大学時代はバックパッカー。卒業後海外留学。
日本へ帰国後、半年程の"留学ニート"を経て就職。
ところが働き始めて2ヶ月が経った頃、鬱病と診断されました・・・
パニック発作も起こしつつ、なんとか2ヶ月耐えて働くも、ついに休職。
そして追い出され退職。
周囲の協力の下、なんとか這い上がったはずなのに、気付けばオーバー30、フリーター。
歳は崖っぷち、人生は壁だらけの四面楚歌・・・
でもね、悲観はしてない。
没关系,慢慢儿走!


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