うつ日和。雑談

海外で生活をしていて、
もちろん楽しいこと、嬉しいこと、感動することが沢山あった。
その一方で、辛いこと、嫌なこと、悲しいことも沢山あった。

自国を出て、外から眺めることで、
改めて日本という国を見つめ直すキッカケになり、
日本の良いところを再認識し、
日本の悪いところにも気がついた。
結局私は日本人で、そして日本を愛してることも気がついた。
（この辺の話はそのうちまた書きます。）

海外生活で一番苦労したのが「文化の違い」。

こう文章にしてしまうと簡単だけれど、
実際に体感すると簡単ではない。

私は大学生の頃、色々と旅をしてきたからある程度は大丈夫だろうと
自分自身に対して変な自負があったのだろう。
その自負は、見事にも崩された。

旅と生活は全く違う。

挨拶一つ、謝り方一つ違う。
食事も、買い物の仕方も違う。
道を歩いていて見る風景も違う。
人々の表情も違う。
何もかもが日本とは違う。

そしてそれら全ての根底には「文化の違い」というものが存在する。

当然、文化の違いは”違い”であり、
どっちが正しくてどっちが間違っているというものではない。

それでも日本で生まれ育ち、日本の文化を身に付けている私には、
「なんで？」と思ったり、イライラしたりすることもあった。

そして結局、私が考えて、最後にたどり着いた結論は、

　「認める」

ということだった。
自分の”ものさし”を捨てて、相手の文化を認めること。
自分が受け入れられるかどうかはまた別として、
認め、尊重することが必要なんだとつくづく思った。

国際交流やら、外交やら、とにかくそういうもの全てに於いて、
まずは自分の自分たちのものさしを捨て、
相手を認めることから始めなければならないのだと痛感した。

さて。
日本人と外国人が交流＝communicateする上で、自分のものさしを捨てて
相手を認めることから始めることが必要だと書いたが、
日本人同士ではどうだろうか。

私は日本人同士でも、communicateしていく上でものさしを捨てるというか、
ある程度そのものさしを緩める必要があるのではないかと思う。
相手を認める為には、それは必要不可欠なのではないかと思う。

人はそれぞれ、全く違う遺伝子を持っている。
産まれ育ってきた背景が違う。
親の教育も違う。
学校での教育だって違う。
育ってきた時代も違う。
場所だって違う。
見てきたモノ、感じてきたモノが違う。

そしてなにより、
価値観、priority、感性は人それぞれだ。

全く同じ人間なんて存在しない。
むしろみんながみんな同じだったら世の中が画一的でつまらない。
感動を受けることや感性を刺激されることだって無くなってしまう。
だから違いがあって良いのだと思ってる。

友達や恋人を作るとき、
無意識にこの違いが少ない人を選んでいるのか、
はたまた違いを面白いと思い、選んでいるのか。

その辺はよく分からないけれど。

（ちなみに、とある人から、
　「結婚するなら、限りなく価値観が近く、
　　何か一つでも相手に尊敬出来るところがある人と結婚すればなんとかなる」
　と昔言われたことがある。
　それは、ホントにその通りかな、と思う。）

違いがあるからこそ、時に衝突だってある。

子供の頃、
　「人間だから好き嫌いがあって当然だ。
　　嫌いな子がいたって当たり前だと思う。
　　でも嫌いだからっていじめてはいけない。
　　それは差別だ」
と繰り返し母に言われたが（小学校低学年の子に言う台詞か？と今になって思うけど。笑）
大人になった今だって、そうだと思う。

communicateしようと思ってもできない相手、
したくない相手だっている。
私は聖人君子じゃない。
むしろその逆。
嫌いな人は沢山いる。
自分のものさしを捨ててみても、理解不可能な人だっている。

それでも、受け入れることは不可能でも、認めることはしようと思ってる。
尊重する努力はしようと思ってる。

あぁ、こういう人もいるんだな。
なるほど、こういう風に考える人もいるんだな、と。

生きていく上で色々な人と関わり、communicateしていくわけだけれど、
その人と人の間には必ず違いがあり、
そして違いを乗り越えたり、はたまた乗り越えられなかったり。

でもそれでいいじゃない、と私は思う。

乗り越えられなくたって、違うんだって認識することで十分だと思う。
違いを非難する必要は、どこにもなくて、
そんなことをして、そんなことをされて、気分がいい人なんていないと思う。

違いは個性。
十人十色。
世界60億の人間は60億の色がある。

そういうこと。

だから、私は、
鬱病という病気を受け入れられない人がいるのも当然だと思ってる。
他人から理解されなくても、しょうがないと思ってる。
例え、それが家族であっても。

でも、理解はできなくても、受け入れられなくても
「そういう病気があるんだ」「病気＝大変な思いをしているんだ」
と、もう少し、世の中全体が鬱病を認識してくれたっていいじゃないって思う。

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皮肉にも、コレが階段を突き落とされる直前に下書きしていた記事。

伯母は、鬱病という病気も、そして病気の私も認めてくれている。
それでも、伯母のｐｒｉｏｒｉｔｙやらで、私は時々突き落とされる。
そんなもんだ。

幸いながら、私の両親は、
「病気のicoも、icoという人間の一部分」として認めて、
さらにちゃんと受け入れてくれている。

さらに母に至っては、本を読んで勉強したりして、
どうしたら私にとって居心地が良いのか考えてくれている。
私が傷付くこと、負担となることはしないでくれている。

病気の私も、私として認め、受け入れてくれている人がいる私は、
とても幸せだと思う。
これ以上の高望みなんてしない。
これで、十分だよ。

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